El Juego del Lenguaje

Muy divertido es con tus palabras jugar, a las personas confundir y darte cuenta de que como un gay acabo de escribir.

Las jodas que se pueden hacer con el lenguaje son MUY variadas, aquí pondré unas cuantas, muy al estilo de “Trucos para ser Cool”, diviértanse porque lo escribí a las 3:15 AM, al pedo y con el Word Abierto.

Vale la penda aclarar que estos “trucos” por llamarlos de una forma, también pueden ser utilizados en el MSN Messenger, sobretodo los que tienen que ver con la escrita, por último, para comenzar sin interrupciones recuerda que estos trucos tienen Copyright, es decir, Derecho de Autor, así que si te preguntan, menciona la pág. No seas forro.

Joda Nº 1:

Sujeto Nº1 (esta vez no jodo con lo de los sujetos, anda a cagar, jeje): “Qué cuentas?”

Sujeto Nº2: “Los Números”

Jaja, es que es verdad, que mierda vas a contar? Si quieres parecer un poco más, ocasional, cita ejemplos de tu rededor, ejemplo: estás en un Cyber.

Sujeto Nº1: “Qué Cuentas?”

Sujeto Nº2: “Las CP, las sillas, las personas, las bolsas de “CHISITO” (POR DIOS, POR QUE MIERDA CHISITO? Que no pueden ver que es Cheetos? DIOS, COMO ME ENCABRONO, jajaja)”

Joda Nº 2:

Esto más que una joda, es una falla.

Sujeto Nº1: “Hey! Búscame un vaso de agua”

El sujeto 1 la cagó, dónde? Vuelve a leer…nada? Bueh, te digo: “un vaso DE agua”, mierda, no existen los vasos de Agua.

Sujeto Nº2: “JA! Cuando los vasos DE agua existan, te traigo uno con todo el amor”

Si tu eres el sujeto 1 y te dás cuenta de lo pelotudo que fuiste, respondes rápidamente:

Sujeto Nº1: “De bolas que existen, si mañana te traigo uno cuanto me pagas?”
Aquí lo que quieres lograr, es callarlo y sacarle dinero. El otro sujeto convencido responde:

Sujeto Nº2: “JA JA JA, Claro que si, te apuesto XXX a que no lo consigues”

Certifícate de que el trato será cumplido, de que es una buena cantidad y márchate

Ahora que haces? Simple (y ahora viene la parte a lo “Utilísima”):

Necesitas:

2 Vasos, preferiblemente de plástico
Agua
Freezer o Congelador (son lo mismo, pero es para que nos entendamos)

Los ingredientes no son muchos y ya debes tener una idea de cómo se hace…

Preparación:

Simplemente coloca un vaso sobre una superficie plana en el eje de las X (?) derrama agua en su interior, hasta llenarlo, luego coloca el otro vaso dentro del lleno (por eso es preferible que un vaso sea un poco más ancho que el otro) espera a que bote el agua restante límpialo y mételo en el congelador (freezer). Al día siguiente, lo retiras y mojas con agua del fregadero (agua de chorro carajo…) el vaso por fuera, OJO, por fuera.
Luego jalas suavemente el vaso de adentro y se vendrán a ti el vaso de adentro y el vaso nuevo o solo el de adentro, repite el proceso para retirar el vaso nuevo de uno de los anteriores, el resultado será un vaso hecho de hielo, se lo muestras a tu amigo, te dirá: “eso es hielo” y tu le dices: “Ya veo porque carajo reprobaste química, el hielo está compuesto de agua, es agua solidificada, anda a cagar, gané, paga”. (si, lo sé, fue MALA, jaja, pero lo hice, y ya he ganado como para comer en Max Panky (?) muchas veces, MUCHAS).

Joda Nº 3:

Esto no es bien una joda, es más un: “Eso me suena a…”

La palabra Petiso, la utilizan algunos países…, bah, a quien engaño? Lo utilizan en argentina para designar a un sujeto de baja estatura, pero cuando alguien te dice: Eres Petiso, no sabemos por qué, pero nos viene a la cabeza: “Oye, te hago un pete?”
Es la Verdad, por qué?

Procedo a explicar, como de costumbre: Porque petiso es básicamente: Un pete te hizo, solo que es todo junto, porque en los tiempos coloniales, decían: “Ja, tu mujer un pete te hizo” porque los obreros llegaban todos encorvados (jorobados, o sea, cabizbajo) al trabajo por el cansancio, esto no es joda, luego lo adaptaron y quedó: Petiso que se asoció a la estatura. Y bueh, por eso: Piensa 2 veces antes de llamar petiso a alguien.

Joda Nº 4:

Esta si es una joda, pero por dios, como es mala!

Esta para que funcione correctamente tiene que ser por MSN Messenger.

Sujeto Nº1: “Mira, Lucía quieres salir con migo?”

Como deben haber notado, conmigo no se escribe así.

Sujeto Nº2: “Pero que bruto que eres! No se escribe así! TONTO, BESTIA, ANIMAAAL”

Ahí piensas tu, sujeto 1: “La Cagué…” Pero moral en alto, que eso se arregla.

Sujeto Nº1: “No, no, tu entendiste mal, solo que lo escribí como suena, dije: quieres salir con Meego! Ja, creías que quería salir contigo?”

Y ahí luego ves lo que te dice, si actúa como decepcionada, la tienes en la bolsa y le das con todo! ELLA LO QUIERE, SOLO DÁSELO.

Joda Nº 5:

Y última por ahora porque, o sea, tengo sueño, son las 5am… ja, no, no tardo 2 horas, solo que hago otras cosas, y además busco inspiración en el ambiente…

Como solo hablas por MSN te doy otro, estás en el MSN, se conecta un/a amigo/a…

Sujeto 1 (Amig@): “Qué Haces?”

Sujeto 2 (CON TODA LA BOLA DEL MUNDO): “Hablo contigo”

Jaja, corto pero efectivo y además, se puede usar de piropo, como que ella es lo único para ti, jaja.

Ahora, para despedirme, pedos de último momento:

“Bebí una copa de vino” Solución: Joda Nº 2 pero un poco más cara, usa vino Uvita.

“Qué dices?” Solución: “Palabras”

“Como te llamas?” Solución: “Será como me llaman, porque tu no me ves por la calle diciendo: Ahora Link, crucemos la calle”

“Cuántos Años Tienes?” Solución: “Bueh, tengo 2, 4 y 5, ah! Y dos veces repetido 14” (si quieres trata de que con los números hagas la suma de tu edad, y si no lo entendiste es como si hablaran de barajitas (cromos) coleccionábles.

“Cuándo Cumples Años?” Solución: “No me acuerdo, era muy joven cuando eso”

“Como estás?” Solución: “Sentado y frente a la CP”

Y el Fatality, el opuesto de la joda Nº2: "Traeme un vaso con hielo" y tuvimos que buscar a Hielo a su casa solo para que el señor tuviese lo que quiere.

Jaja, estos últimos fueron más trucos para ser “cool” que propiamente jodas del lenguaje.

Para que no digan que no les doy nada, una foto del EVA-02 con un Progressive Knife:

Los Quiere: Papá