Barbie es una…

Si, Barbie es una… pero … una que? Esta difícil pregunta la he de responder en este post que al pedo me puse a hacer, verso, sin esfuerzo, si te agachas, te la tuerzo…(si, igual que el pie de página, no, no la puedes poner en tu página, tiene copyright, me sabe a mierda si la que te parió, que fue mía, lo quiere, simplemente sigue leyendo)

La Muñeca más vendida del mundo… solo si es por venderse a sí misma en avenidas de poca monta …aunque no negaremos que no hay niña que no Tuvo, Tenga o Tendrá una Barbie en su vida…

Ahora veamos, qué es Barbie? Bueh, Barbie es nada más y nada menos que la invención de Ruth y Elliot Handler, "los padres" de Barbie, bautizada así en honor a la hija de ambos, nunca imaginaron el fenómeno que desataría su invento, cuando decidieron crear una muñeca que no representaba a un bebé y con la cual las niñas podrían ser algo más que "mamás".

Claro, pero las niñas dejaron de jugar a la mamá…y entonces se vuelven seguidoras de Barbie, pero que es Barbie?

La Muñeca Barbie, es de Adamantium (el metal indestructible, según los comics) porque no sufre nunca lo que a la gente normal le pasaría, Obviamente no pido que saquen a la Barbie Hospitalizada con tripas de verdad, no, pero si que la hagan más humana…

Veamos, Barbie es Rubia, de ojos azules (aunque los ojos varían según la versión, y cabe decir que si una Barbie tiene los ojos de otro color, es una de dos: O un error de Fábrica, que vale millares o una Barbie Pirata (No, no pirata de Bucanero ni nada, o sea no Pirata como profesión, no, pirata de FALSA, aunque ella de por si ya lo es…) como es de esperar, debe ser la segunda…).
Lo que significa que es el estereotipo gringo de la perfección, claro pero nadie se acuerda que era Hittler el que llamaba eso raza perfecta y lo quería extender por todo el mundo, y claro, por lo que veo ni los gringos ni el puto de Hittler que se queme en el infierno (donde debe estar jugando a las culeadas con Satán) sabían que un rubio de ojos azules es una ENORME deformación genética, el humano original era negro, en su totalidad, para resistir, olvídate de Cavernicolas blancos de barba negra, no, eran NEGROS de barba NEGRA para resistir las condiciones, y cabe destacar que los individuos de raza negra tienen mayor resistencia física, una prueba? Ok, De que color son los atletas que van a los 100.000 m planos? Ahh..ya te diste cuenta...(si, yo sé que no existe eso de 100000m planos, aunque ya se ha hecho…) Y como debes tener una duda enorme en la cabeza te digo, la pigmentación blanca salió de la mezcla de pigmentación negra pura con negra pura (o sea, reproducción, o sea, GARCHADA) y de ahí salió un ser albino, es decir, totalmente blanco, hasta el cabello y este se mezcló (se reprodujo, o sea GARCHÓ) con uno de pigmentos negros y bueh, que pasa cuando mezclas dos colores? Salió un moreno. Esto está simplificado para tu cerebro de polilla, porque es más complejo, pero te lo dejo ahí para que no se te funda el maní… (Cabe mencionar que este hecho fue uno de los que hizo que las compañías de tintes para cabello apoyaran a la muñeca. Todas las niñas querían ser Rubias, y Fáciles.)



¿Dónde estaba? Ah si…Esa muñeca, intocable no le pasa nada, pero la gente quería más realidad, por ejemplo, ¿Barbie tiene familia? Y empezó a salir la familia de Barbie…

Tiene herman@s:

Skipper, presentada en 1964: No es más que la version MÁS joven y MÁS puta de Barbie, con unos diseños horribles y sin mucha venta...lo que la llevó al fracaso, pero de vez en cuando sale una Skipper, los nostálgicos y coleccionistas la compran, el público general…no…

Por qué salió del mercado? Muy puta para el gusto del pueblo, y además a nadie le gustó el hecho de que, como no había otro espécimen de plástico masculino, usaban a un Ken como novio de Skipper (ver Ken, más adelante) lo que hacia parecer al ya mencionado 1 de 2: O un asalta cunas, o un pedófilo, por lo tanto…a nadie le gustó…
Estado Actual: Esperando volver a nacer, es decir, no muerta del todo.
Se rumorea que su desaparición se debe a un ataque proporcionado por compañeros de escuela en el cual fue golpeada y violada, ahora en terapia intensiva.

Tutti y Todd, sus hermanos mellizos, llegaron al mundo en 1966, pero dejaron de existir en 1971 y 1968 respectivamente; aunque Todd "renació" en 1991. Explicación: El público no estaba preparado para hermanos tan jóvenes y además Mellizos, su desaparición: Fueron raptados por un pedófilo, el cual los fotografío para publicar imágenes porno en Internet, Todd se escapó en 1991, pero fue atrapado de nuevo, su re-captura se presume es acto de Al-Qaeda, como bien puede ser el mismo pedófilo…

Stacey, su hermana mayor, llegó en 1971, no te sabría decir si es la hermana mayor de Barbie o que carajo, la cuestión es que estudios han revelado que es pelirroja, pero los mismos también han dicho que eso fue por dejarse mucho tiempo expuesta al sol…algo vergonzoso sin duda. Murió Solterona a los 54 y medio.

Kelly, la más famosa de sus hermanas, fue lanzada al mercado en 1995, cómica muñeca que al ser la hermana de Barbie TODAS las usuarias de las muñecas de esta série la utilizan a manera de Hija de la protagonista de este post…por qué? Por un motivo sencillo, nunca Barbie tuvo un hijo…ni lo tendrá.
Cabe destacar que más de un depravado le dedicó una a esta muñeca.

Krissy, la única hermana bebé de la legendaria rubia, empezó a fabricarse en 1999, para nuestra desgracia no puede ser calificada ya que no tiene forma de vestir, sin embargo, tiene la misma cara, de prostituta usada y sin aplicar lubricantes en los engranajes, que su hermana Barbie, lo que hace que también sea utilizada a manera de hija de la misma.
Sin duda por la escénica a prostíbulo que despide.

Mientras tanto, sus primas Jazzie y Francie "nacieron" en 1989 y 1966, aunque la segunda desapareció apenas cumplió 10 años, sencillo, rápido y furioso, la segunda fue raptada por el mismo que raptó a Tutti y a Todd, se presume muerta a la pancada, Jazzie, como su nombre lo indica, trabaja en Los Ángeles, aún con su corta edad, como mesera en un bar de negros apreciadores de Jazz…Jazz de segunda, cabe destacar.


Y antes de seguir con el siguiente punto quiero llamar la atención a un aspecto:
¿Quién Carajo es la madre de Barbie?, porque tenemos que pensar, que al tener esta cantidad razonable de Hijas (El único de sexo másculino es Todd el cual es gay, de ahí lo de Hijas) es porque:

a) El Marido (que también Ni Puta Idea de quién es) es un borracho insaciable que va todas las noches a jugar “al Pocal” (cabe mencionar que así lo pronuncia el mismo, cuando se escribe Poker) o “al Truco” con “lo´ muchacho´” venía borracho, y si le había salido bien: Habría un nuevo miembro en la familia, si había perdido todo lo que tenían, la mujer las pagaba caro. Como vemos son muchos hermanos, pero si consideramos que juega TODAS las noches, su cuenta bancaria anda por los números negativos y la mujer parece pera de box.

b) La ya mencionada madre de Barbie tenía como costumbre ser generosa con todo tipo de hombre que la tratara bien, por lo tanto, daba lo mejor de si. No hace falta ser más específicos. (En caso de que no entiendas: Andaba Regalando la Cuchara)

Espero me digan la opción que consideran correcta.

Continuando con el tema:

Tiene Amigas:

Tiene Miles de amigas, las cuales son siempre muy hipócritas y todas tienen dinero suficiente para comprarse los mismos accesorios de Barbie. Son miles, varían según la época y claro, para apaciguar un poco los aires de racista emanados por la empresa, las amigas son de diferentes etnias (como el 73,6% de las personas que leen este blog no poseen ni vocabulario ni capacidad mental suficiente, explico que etnia es Raza, por lo tanto las amigas eran: O una Mejicana que vive ilegalmente en los Estados Unidos trabajando en un restaurante de comida que tiene por objetivo emular la de “Mexicou” o una Australiana que llego al país ya mencionado en una caja junto con el Canguro que trajeron para el Zoológico, o una señorita proveniente de Etiopía la cual solo Dios sabe como logró llegar a ese país, entre otras).

Las amigas de Barbie suelen ser: Barbie con otro color de plástico y de Cabellos. (Los cuales si no son de Yak se podría decir que vienen de Wookies, lo que indica que para la producción de esta muñeca se realizan actos de crueldad animal)

En resumen, si tienes a Barbie y a sus amigas, la casa de la misma, y a Ken (ver más adelante) que tienes?

Un prostíbulo con un Chulo que además de putañero es gay.


Tiene Novio:

Ken es el mítico novio de Barbie, del cual siempre se ha dudado de su sexualidad, el mismo lleva su nombre por el hijo de los creadores de Barbie: Kenneth.
Este personaje con sexualidad no definida lleva 43 años de relación con Barbie, o mejor dicho, llevaba, y si, como lo leíste, nunca se casaron, pero claro, todo el mundo los ponía como un matrimonio.

¿Y por qué llevaba? Simple, luego de 43 años de relación se va con un australiano (si, el también vino en la caja con el canguro) Que le hace esto a las niñas?:

a) Les enseña que está bien tirar una relación de 43 años a la mierda solo porque apareció un tipo nuevo y con más guita.

b) Les crea una confusión cerebral, ya que, al jugar toda su vida con Ken como el novio de Barbie no sabrán con cual se queda y si eligen que con los dos, esto podrá crear una futura tendencia de poligamia en las niñas. (Para los que carecen de diccionario: Poligamia=Varios Acompañantes (no necesariamente tienen que estar casados) )

Para rematar Ken tiene un hermano, Tommy, el cual no es más que Kelly (ver Kelly más arriba) con el cabello corto. Y sin duda, con problemas sexuales igual que su hermano.


Profesiones:

Barbie ha hecho de todo, todas las profesiones.

¿Por qué?

Simple y concreto: No servía en ninguna y siempre buscaba otro trabajo.

¿Por qué tenía tantos trabajos?

Porque la contrataban por su condición física.

¿Por qué Barbie tenía antes la sonrisa y ahora tiene la boca cerrada?

No era sonrisa, conseguía los lugares en los trabajos haciéndole trabajitos orales al jefe ahora ya no son orales, de ahí, la boca sin el blanco.

Pero Barbie ha realizado trabajos más oscuros (y no solo Barbie), solo que a la compañía no le conviene mostrar esa fase oscura, algunos son:


Barbie conductora descuidada: Este modelo incluye el auto deportivo de Barbie, ligeramente modificado para que el mismo intente doblar de golpe al correr a altas velocidades. La particularidad de esta muñeca es que posee en el interior de su cuerpo plástico unas pequeñas bolsitas con un líquido rojo y espeso que saltará de brazos, manos y cabeza de la muñeca en cuestión al impactar el auto contra lo primero que se cruce (repuestos de las bolsitas se venden por separado) si el impacto es realizado en la zona del torso saldrán dos bolitas de silicona.

Ken mecánico: Este modelo del famoso Ken muestra manchas reales de grasa y aceite en distintas partes del cuerpo. El modelo incluye una diminuta llave de cruz, un diminuto aceitero (¡Lanza aceite de verdad!) y un destornillador miniatura. Este muñeco es el que se debería adquirir luego de comprar la Barbie conductora descuidada, al poner de frente ambos muñecos la Barbie conductora descuidada dirá frases como: “no tengo dinero, pero le puedo pagar de otra forma…” mientras que automáticamente coloca su mano en el bulto de Ken.

Barbienstein: Este modelo (creado para Halloween, o Noche de Brujas) muestra a Barbie, Ken y todos sus amigos en oscuras tonalidades de verde. Los muñecos incluyen un par de tornillos a ambos lados del cuello. La particularidad de estos modelos se presenta en los ya mencionados tornillos: Al aplicarles tensiones de corriente superiores a 220v los ojos de los muñecos se iluminarán en hermosos tonos de rojo y comenzarán a escupir un líquido rojo y espeso por sus poros. (Repuestos de las bolsitas se venden por separado) de igual manera podrán salir volando trozos de piel verde viscosa y con un hedor putrefacto (¡Y huele de verdad!) Nota: Juguete prohibido para menores de edad. Puede producir escenas de violencia.

Barbie alcohólica empedernida: Este novedoso modelo viene con dos botellas de cerveza (en miniatura, claro) y un baldecito. La cara de la muñeca muestra la mirada bizca y una abertura en la boca de la misma. Al mover el brazo de la muñeca hacia su boca, esta emitirá sonidos como "Glub, glub, glub". Al mover el brazo a su posición original la muñeca lanzará un "¡Beerp!" que emocionará a las más pequeñas. Si esta acción se repite varias veces, nuestra querida muñeca lanzará un líquido marrón y espeso por la ranura de la boca (para eso está el baldecito). (repuestos de las bolsitas se venden por separado).

Barbie doble de película: Con solo un pequeño traje anti-flama consigo, este modelo recrea la etapa en que Barbie fue doble de riesgo en películas de acción. El equipo completo incluye: Cuerda de bungee, poleas, equipo lanzallamas, camioneta Barbie con botón de explosión y traje anti-flama. Nota: La empresa no se responsabiliza por las quemaduras y/o daños que alguno de los accesorios de este producto podrían llegar a producir.

Barbie S.W.A.T: Al pasar una esponjita con agua caliente por la cara, brazos y piernas de este modelo, aparecerán pinturas de camuflaje. Nuestra Barbie S.W.A.T viene equipada con un traje ninja en tonos oscuros, unos binoculares, una mochila con equipo, un arbusto para camuflaje, cuerda con su gancho y la joyita del set: Un diminuto walkie-talkie que emite frases al azar, como "Entendido, cambio.", "Misión: Lavar la ropa; en proceso.". También incluye una navaja, un fusil, una uzi y una magnum 44 (todo en miniatura y claro está: Rosa)

Barbie alienígena: Esta Barbie (que, en realidad, se llama "Baar-Bee") presenta una piel escamosa, tres ojos y colmillos que sobresalen de su boca. Tiene dos simpáticas antenas que se asoman por su hermoso cabello azul. También incluye una pistola desintegradora que utiliza como abrelatas y para retirar esas manchas difíciles de la ropa (baterias no incluidas).

Barbie OVNI: Accesorio para la Barbie alienígena. Se trata de un platillo volador con sala de estar, comedor, cuarto de control, cocina y dormitorio de dos plazas. Todo en divinos tonos de rosa para que las amigas alienígenas de Baar-Bee (Barbie alienígena) puedan tener lindas reuniones en el espacio (Amigas y Baar-Bee se venden por separado)

Barbie científica nuclear: Esta versión de la muñeca trae una bata blanca de laboratorio (la cual solo es blanca luego de reuniones formales con el Profesor Ken), guantes y botas de goma y protectores visuales. Trae además una pequeña tarjeta magnética de seguridad y varios planos con experimentos que Barbie podrá realizar en el Centro de Investigación Nuclear Barbie.

Centro de Investigación Nuclear Barbie: Este moderno edificio posee una entrada de seguridad (se abre con la tarjeta de la muñeca), cámaras de vigilancia y un pequeño reactor miniatura que genera energía de verdad (repuestos de barras de uranio se venden por separado). Aquí es posible provocar una fusión nuclear introduciendo a nuestra Barbie científica en el centro del reactor (la empresa no se responsabiliza por cualquier tipo de problema físico y/o mental producido por la radiación emitida por el reactor).

Barbie mutante: Este modelo no se vende. Es el resultado de introducir a nuestra Barbie científica nuclear al reactor. Este nuevo modelo muestra a Barbie con una joroba y tamaños desproporcionales para cada parte de su cuerpo. El plástico utilizado en la muñeca permite estirar y contraer a la muñeca en cuestión para simular un verdadero efecto mutante. Al apretar la muñeca, ésta lanzará una viscosidad verde fluor que dará una buena impresión (repuestos de las bolsitas se venden por separado).

Robo-Barbie: Esta Barbie cybernética perteneciente al departamento de policía de Detroit no fue de agrado entre las fanáticas, puesto que no contaba con su sedoso cabello (por el casco) ni con su característica sonrisa (Cabe mencionar que fue ideada para homenajear a Robo-Cop pero ni para eso usan al pendejo de Ken.)

Barbie kamikaze: La piel de esta Barbie es de tonalidad amarilla (la tonalidad varía según la exposición térmica de la muñeca). Su traje es una Chaqueta (o Campera) de cuero y una bufanda. Al presionar el botón de su espalda nuestra Barbie kamikaze dirá frases en el idioma oriental, como "Yatekaigo Encimatuyo", "Taka-taka-bum-crash", o, "Zafasipodé Kemetiro Pamatate". El modelo no incluye avión.

Avión Kamikaze Barbie: Esta réplica de los Cazas Orientales en miniatura es el vehículo perfecto para la Barbie kamikaze. El avión en cuestión puede volar por tres o cuatro segundos, pero luego tenderá a caer en picada, explotando al impactar contra el suelo (repuestos de avión y Barbie se venden por separado) (Se recomienda alejarse de el avión en cuestión).

Barbie divorciada: Fue rechazada porque su costo iba a ser muy alto ya que entre los accesorios estaba el yate de Ken, el coche de Ken y el 75% del salario de Ken, sin contar con el hecho de que, como nunca estuvieron casados, como carajo se iban a divorciar?


Para rematártelo:

El nombre completo de la muñeca es Bárbara Millicent Roberts

Una observación:

Si, espero la Barbie Hospitalizada (producto de Barbie conductora descuidada), con tripas de verdad.

La conclusión:

Barbie es una: Puta desmedida, no hay actos que la propia realice que no sean dignos de una mujer de la mala vida (Mala si es por necesidad, en su caso, lo dudo, pero por ahí vamos.), en resumen:

Si sabes algo más de esta muñeca indestructible, coméntalo, somos todo ojos (si pendejo, no podemos ser todo oídos, porque lo vas a escribir, no me lo dirás al oído) para tus comentarios.

Y así concluye el Post más largo de tu vida.