Fútbol y la Copa del Mundo

Ahhh, si, césped, cuero (o en su defecto, goma o plástico), humanos-mono y el orine del que está sentado a mi lado, que se orinó de la emoción cuando su equipo dio un remate que casi era gol, son los aromas que capto.

Gritos, cánticos, un pendejo en pleno desarrollo gritando como gallo que canta al amanecer el nombre de su equipo, pitos, bocinas, cuernos si se quiere, y de pronto un silbatazo…los sonidos que recibo.

La gente al son de los sonidos y aromas salta, se revuelca, gritan, entran en locura, el lugar, un estadio comienza a hacer luces extrañas, ondean sus banderas, entran en locura al ver 49 personas entrar en campo, 10 con un uniforme, otros 10 con uno diferente, 2 individuos de vestimenta extraña, mangas largas, guantes y en su uniforme ciertas diferencias, 22 niños (sean niños, niñas o travestis) acompañando a los 22 participantes, agarrados de las manos...espectáculo digno de un pederasta, 5 más con vestimenta que es todo lo contrario a la de los 22 individuos, imponen cierto respeto y uno de ellos lleva el tan ansiado objeto: El Balón.

Ahh, sin duda, esto es Fútbol, el deporte rey, y en esta época en la que se disputa el campeonato de la Copa del Mundo FIFA en Alemania, nada mejor que un par de comentarios en su honor.

El mundial conecta de alguna manera a la gran mayoría de la población mundial(mayoría = aquellos con televisión, de preferencia, por cable, ok, cierto, no son la mayoria), todos deseando que su país sea el que levante la copa, todos remando en direcciones diferentes, pero sin duda, en el mismo barco.

Es raro encontrar a una mujer que disfrute el deporte rey, la gran mayoría lo ve como: “Un deporte en el cual una serie de hombres, de los cuales el 80% ha participado en sus fantasías eróticas, corre tras una bola, algo que, sin duda, es símbolo homosexual: ¿¡Qué acaso no tienen ya dos colgando!? Para qué quieren otra!?. Se caen al mínimo toque, son peores que una bailarina y por el mismo toque están dos horas chillando que ni puerco para el matadero mientras se sostienen la zona que fue “Brutalmente agredida”
Los que están afuera? Ni hablar! Esos se matan si el hincha del equipo contrario dice algo que no le agrada, sin duda, incita a la violencia.”

Amigo, si su mujer (novia, puta, acompañante, criada, maquina de tener hijos, limpia pisos, cocinera, trapo viejo, juguete sexual,…) no describe el fútbol de esta manera: Consérvela usted tiene un tesoro en sus manos, y uno muy raro…

El Fútbol para los hombres es otra historia, nacen con el fútbol incorporado, es requisito saber jugarlo, ver un partido no tiene gracia si no se alardea antes de que el equipo apoyado será el vencedor, y la emoción es mayor porque no quieres que pierda tu equipo para no quedar mal ante los otros, si apuestas entonces es capaz que te dé un infarto. Lo vemos y lo analizamos, lo vemos y lo disfrutamos, lo vemos y no aguantamos llamarle la madre al árbitro que se ha equivocado en su decisión…sin duda alguna fútbol puro.

Pero, en un partido de fútbol, están esos personajes que te marcan y recuerdas por…em…hasta que venga el siguiente partido, personajes como:

El Árbitro: El personaje más polémico sin duda alguna: el árbitro, odiado en un momento por unos, odiado en otro por los contrarios, depende de cómo actúe, y si una jugada, gol o algo por el estilo, hace que el resultado sea el contrario al esperado…la culpa: es del árbitro. Nadie sabe como se llama, nadie sabe su nacionalidad, pero todos saben cómo llamarlo, con los nombres más distintos, pero que a la hora de la verdad todos tienen el mismo significado, sin duda, otra prueba de que el fútbol une a la gente de todos los idiomas.

El Héroe: Es ese jugador que anota el gol en el minuto 90+1 de prorroga, el jugador que te hace ganar la apuesta, aquel que nombrarás por…ejem…que nombrarás hasta el próximo partido y que si en el mismo no repite la actuación que te hizo alabarlo: pasará a ser una mierda. A la vez que es Héroe es villano para los que siguen al equipo contrario, probablemente salga linchado.

La Mina: Denominas como “La Mina” a aquella mina que fue al estadio con un traje mínimo, súper apretado y obviamente mojado (que según la dueña es sudor, cuando todos saben que se moja de propósito en el baño del estadio). El traje por defecto es la bandera del equipo apoyado, a veces ni apoya a los equipos, solo busca un buen polvo. Será nombrada entre tus amigos como “Recuerdas la mina aquella que estaba brutal?” y cosas del género, será la que te ayude con Manuela Soledad Di Palma en varias ocasiones. Cabe mencionar que “La Mina” nunca tiene una gran capacidad intelectual.

El Pro: Aquel que va al estadio armado hasta los dientes con accesorios originales de su equipo, se compra dos boletos, uno para el y otro para su plasma con el cual puede ver mejor las jugadas. Tiene un balón de un partido imposible y este está autografiado por todo el equipo, se lo afanarán antes de que diga: “Ayyyyyy, me lo había comprado papi!” Llega con una bandada de jala-bolas con él que sueñan ser como el ya mencionado. Nunca en su vida trabajó y no lo hará, mientras “papi” le pague todo capricho. Acostumbra llevar gorra de su equipo, ligeramente curveada para dar “onda” y unos lentes de playa también con el logotipo del equipo. Sin contar con las pulseritas de oro que tiene, y la placa de oro, los cuales dicen su dirección y el teléfono al cual llamar en caso de que se pierda.

El Tipo aquel: Sin denominación posible. Este individuo no hace nada productivo durante el juego, grita a los jugadores jugadas como si estos lo escucharan y el jura que es así, aún siendo en la última butaca del piso superior. Siempre te referirás a él como “El tipo aquel que hacia...”. Va con una Camiseta, en su defecto musculosa, toda grasosa del restaurante donde trabaja, suele tener un bigote a lo Súper Mario y en sus dos modelos: Gordo, en el cual se le sale una barriga peluda producto obvio de la cerveza que consume por encima de los pantalones; o flaco en el cual se denota que su camiseta le queda como tienda de campaña y puedes ver a través de su piel todos sus órganos. Si tiene un fondo monetario suficiente presentará una gorra con lugar para sus cervezas, para tomar sin tener que levantar el brazo, el cual desprende un terrible olor a chivo.

El Ataja-Balones: Figura triste, se le podría llamar de perro. Pasa el juego todo mirando la bola, para que cuando salga, él, con el repuesto ya en mano, se la dé a una de las estrellas ahí presentes. Sueña con ser como ellos, se pone a hacer toques con el balón en el intervalo, cree que alguien lo ve, se emociona, se cree un crack, y cuando todo acaba si te atraviesas en su camino, él con un aire de superioridad te dirá que tengas cuidado por donde caminas y seguirá su rumbo…hacia un remolque, en el cual es esclavizado peor que los osos en circos rusos, pero…pobre, déjenlo tener sus 3,6 minutos de “fama” que solo él se traga y a duras penas.

El entrenador: Antaño fue una figura del fútbol…ahora…gordo, barrigón y con muchas fallas corporales debido a su carrera, se encarga de dirigir un equipo de futbolistas, es la cara de su equipo, es el padre de los muchachos, el tiene la culpa toda si pierden, pero un poco de crédito si ganan. Siempre habla el idioma del país que entrena…así sea como Michael Jackson…pero lo hace…

Los Fotógrafos: Antes de la contienda los llevan como a ovejas, son muy mal pagos y están ahí para fotografiar los mejores movimientos de la jornada, nunca sacan una foto decente, o del movimiento, reciben el 83% de los balones que son disparados a puerta, y ese porcentaje de cámaras es roto. Es la evolución del Ataja-Balones, lo hace al nivel 25.

El Vendedor: No lo notas, pero siempre lo necesitas. Un hombre, como cualquiera, pero que te fornece lo que necesitas para pasar tu juego lo mejor posible. Sus productos son insalubres y sobrevalorados, posiblemente te dé una diarrea mortal luego del juego, pero no te importa, quieres tu pancho, tu perro caliente, quieres tu maní, quieres tu cerveza, el te la fornece. La versión casera de “El Vendedor” es el Frigorífico, se vende por separado.

El Guardia: Con un cerebro mínimo y una masa corporal que supera a la del equipo participante, el guardia es la figura que te corta la nota, siempre que deseas tirarte al estadio, quedarte con el balón que dispararon fuera, o simplemente colgar tu bandera en la tribuna, está El Guardia, que te arruinará los planes. Pasarás el 61% del juego ideando como infiltrarte sin que él vea. Nunca en su vida vio un libro, no sabe los números si no hasta los necesarios para asustarte y hacerte retroceder en tu labor. Frase Célebre: “Te vas a sentar y te vas a tranquilizar a la una, dos y um...ah! si: tres!”

El Perdido: No sabe por qué está en el juego, no sabe como llegó ahí, no tiene equipo al cual apoyar, pero lo cierto es que está ahí, el te afanará sin que te des cuenta el 47% de los productos que compres a “El Vendedor” y solo para agradarte, gritará el nombre del equipo que apoyas, aún cuando haga lo mismo, pero con el equipo contrario al de su mano derecha…

Un Mundial…Un Ganador:

Y claro como buen deporte que es, en su competición máxima: El Mundial, debe ser todo a lo grande.

Un fenómeno sin duda, se crean edificios enormes, con la mejor tecnología, solo para este deporte, se crean vestimentas, calzado, se estudia el balón perfecto, en fin…todo un mundo por detrás de este deporte.

La copa del mundo si tiene sus aspectos ridículos, uno de ellos es la mascota, si, ok, le da un buen toque a la competición, pero alguien me dice que carajo eran las cosas esas de Corea-Japón?

El Mundial Actual cuenta con: Goleo VI, que en términos lindos, podría decirte:

“Se llama GOLEO VI y es la mascota oficial de la Copa Mundial FIFA 2006.Entre sus características se destaca que es tan fuerte como un león que habla y piensa. Goleo tiene un gran sueño, convertir la copa mundial en un gran espectáculo, alegre

e inolvidable.Esta mascota, según cuentan los que la conocen, no se altera por nada, una gran cualidad muy útil para sobrellevar las difíciles tareas de los preparativos.El amigable león ya es figura en portadas de revistas, pines, pósteres y tiene arregladas varias entrevistas para programas de televisión.Los rumores comentan además que esta grabando su propio disco.

La mascota oficial fue presentada el sábado 13 de noviembre de 2004 con la presencia de Franz Beckenbauer y Pelé. Se encargo su diseño a Henson Company, diseñará la mascota de la Copa Mundial de la FIFA 2006, la compañía de Jim Henson, recuerden las famosas creaciones realizadas que incluyen los muñecos de "Plaza Sésamo"

Goleo tiene un inseparable amigo, Pille, el balón que habla. Los dos hacen un extraña pareja, porque Pille es de los que no se callan nada, le encanta hablar hasta por los codos que no tiene.Como los grandes amigos se conocieron jugando al fútbol y juntos harán un gran espectáculo en el próximo mundial de Alemania 2006.”

Pero no, te digo la verdad, el león tiene tendencias transexuales y para rematar, igual que los muñecos de “Plaza Sésamo” no inspira ternura, pero si pesadillas en la mente de los más jóvenes. Aceptémoslo, el león parece un Hippie drogadicto, y su alucinación: Un Balón que habla! Que tiene un nombre conveniente: Pille. Pero porque se lo pilla a cada rato el muy trolo. Por alguna razón este león me recuerda a los Banana Splits y para rematar, a los rockeros de la época de Queen, por qué será?...
Cabe mencionar que la mascota fue una decepción no vendió nada, y bueh, como dije: es feo.

Cambiando de aspecto, pero siguiendo en el tema del Mundial, hay gente que se muere por estos eventos, tanto es así que se meten en peleas, viajan hasta la sede, pagan cantidades brutales por boletos, no entienden un carajo de la lengua y si su equipo pierde, se echan a llorar. Amigos míos, la selección no les da de comer, no influye en su vida, no les paga la casa, entonces, por qué llorar si esta pierde?

A parte, ir a Alemania para ver los juegos? No mi amigo, y hay varios aspectos que denotan lo contrario:

• El promedio de altura de los alemanes es de 1,85, y dudamos que muchos de nosotros tengan esa altura, en otras palabras: no verás un carajo en las gradas, si eres chino, solo verás la espalda…

• En el estadio no hay repeticiones, y ni se te ocurra discutir con el hincha del otro equipo si fue penal o no, sobretodo si es inglés.

• Ves muchos tipos disfrazados de minas, lo que puede afectar a tu capacidad psico-motriz de diferenciar hombres de mujeres, sobre todo en Alemania, donde el tipo fuerte que trajo el barril de Cerveza, se llamaba Helga.

• En el estadio no puedes ver laquetepariofuemia.blogspot.com en el intervalo, o sea, no da.
  
  
  Espero que les haya gustado y si se me olvidó algo, por favor, Agréguenlo!