El Juego del Lenguaje

Muy divertido es con tus palabras jugar, a las personas confundir y darte cuenta de que como un gay acabo de escribir.

Las jodas que se pueden hacer con el lenguaje son MUY variadas, aquí pondré unas cuantas, muy al estilo de “Trucos para ser Cool”, diviértanse porque lo escribí a las 3:15 AM, al pedo y con el Word Abierto.

Vale la penda aclarar que estos “trucos” por llamarlos de una forma, también pueden ser utilizados en el MSN Messenger, sobretodo los que tienen que ver con la escrita, por último, para comenzar sin interrupciones recuerda que estos trucos tienen Copyright, es decir, Derecho de Autor, así que si te preguntan, menciona la pág. No seas forro.

Joda Nº 1:

Sujeto Nº1 (esta vez no jodo con lo de los sujetos, anda a cagar, jeje): “Qué cuentas?”

Sujeto Nº2: “Los Números”

Jaja, es que es verdad, que mierda vas a contar? Si quieres parecer un poco más, ocasional, cita ejemplos de tu rededor, ejemplo: estás en un Cyber.

Sujeto Nº1: “Qué Cuentas?”

Sujeto Nº2: “Las CP, las sillas, las personas, las bolsas de “CHISITO” (POR DIOS, POR QUE MIERDA CHISITO? Que no pueden ver que es Cheetos? DIOS, COMO ME ENCABRONO, jajaja)”

Joda Nº 2:

Esto más que una joda, es una falla.

Sujeto Nº1: “Hey! Búscame un vaso de agua”

El sujeto 1 la cagó, dónde? Vuelve a leer…nada? Bueh, te digo: “un vaso DE agua”, mierda, no existen los vasos de Agua.

Sujeto Nº2: “JA! Cuando los vasos DE agua existan, te traigo uno con todo el amor”

Si tu eres el sujeto 1 y te dás cuenta de lo pelotudo que fuiste, respondes rápidamente:

Sujeto Nº1: “De bolas que existen, si mañana te traigo uno cuanto me pagas?”
Aquí lo que quieres lograr, es callarlo y sacarle dinero. El otro sujeto convencido responde:

Sujeto Nº2: “JA JA JA, Claro que si, te apuesto XXX a que no lo consigues”

Certifícate de que el trato será cumplido, de que es una buena cantidad y márchate

Ahora que haces? Simple (y ahora viene la parte a lo “Utilísima”):

Necesitas:

2 Vasos, preferiblemente de plástico
Agua
Freezer o Congelador (son lo mismo, pero es para que nos entendamos)

Los ingredientes no son muchos y ya debes tener una idea de cómo se hace…

Preparación:

Simplemente coloca un vaso sobre una superficie plana en el eje de las X (?) derrama agua en su interior, hasta llenarlo, luego coloca el otro vaso dentro del lleno (por eso es preferible que un vaso sea un poco más ancho que el otro) espera a que bote el agua restante límpialo y mételo en el congelador (freezer). Al día siguiente, lo retiras y mojas con agua del fregadero (agua de chorro carajo…) el vaso por fuera, OJO, por fuera.
Luego jalas suavemente el vaso de adentro y se vendrán a ti el vaso de adentro y el vaso nuevo o solo el de adentro, repite el proceso para retirar el vaso nuevo de uno de los anteriores, el resultado será un vaso hecho de hielo, se lo muestras a tu amigo, te dirá: “eso es hielo” y tu le dices: “Ya veo porque carajo reprobaste química, el hielo está compuesto de agua, es agua solidificada, anda a cagar, gané, paga”. (si, lo sé, fue MALA, jaja, pero lo hice, y ya he ganado como para comer en Max Panky (?) muchas veces, MUCHAS).

Joda Nº 3:

Esto no es bien una joda, es más un: “Eso me suena a…”

La palabra Petiso, la utilizan algunos países…, bah, a quien engaño? Lo utilizan en argentina para designar a un sujeto de baja estatura, pero cuando alguien te dice: Eres Petiso, no sabemos por qué, pero nos viene a la cabeza: “Oye, te hago un pete?”
Es la Verdad, por qué?

Procedo a explicar, como de costumbre: Porque petiso es básicamente: Un pete te hizo, solo que es todo junto, porque en los tiempos coloniales, decían: “Ja, tu mujer un pete te hizo” porque los obreros llegaban todos encorvados (jorobados, o sea, cabizbajo) al trabajo por el cansancio, esto no es joda, luego lo adaptaron y quedó: Petiso que se asoció a la estatura. Y bueh, por eso: Piensa 2 veces antes de llamar petiso a alguien.

Joda Nº 4:

Esta si es una joda, pero por dios, como es mala!

Esta para que funcione correctamente tiene que ser por MSN Messenger.

Sujeto Nº1: “Mira, Lucía quieres salir con migo?”

Como deben haber notado, conmigo no se escribe así.

Sujeto Nº2: “Pero que bruto que eres! No se escribe así! TONTO, BESTIA, ANIMAAAL”

Ahí piensas tu, sujeto 1: “La Cagué…” Pero moral en alto, que eso se arregla.

Sujeto Nº1: “No, no, tu entendiste mal, solo que lo escribí como suena, dije: quieres salir con Meego! Ja, creías que quería salir contigo?”

Y ahí luego ves lo que te dice, si actúa como decepcionada, la tienes en la bolsa y le das con todo! ELLA LO QUIERE, SOLO DÁSELO.

Joda Nº 5:

Y última por ahora porque, o sea, tengo sueño, son las 5am… ja, no, no tardo 2 horas, solo que hago otras cosas, y además busco inspiración en el ambiente…

Como solo hablas por MSN te doy otro, estás en el MSN, se conecta un/a amigo/a…

Sujeto 1 (Amig@): “Qué Haces?”

Sujeto 2 (CON TODA LA BOLA DEL MUNDO): “Hablo contigo”

Jaja, corto pero efectivo y además, se puede usar de piropo, como que ella es lo único para ti, jaja.

Ahora, para despedirme, pedos de último momento:

“Bebí una copa de vino” Solución: Joda Nº 2 pero un poco más cara, usa vino Uvita.

“Qué dices?” Solución: “Palabras”

“Como te llamas?” Solución: “Será como me llaman, porque tu no me ves por la calle diciendo: Ahora Link, crucemos la calle”

“Cuántos Años Tienes?” Solución: “Bueh, tengo 2, 4 y 5, ah! Y dos veces repetido 14” (si quieres trata de que con los números hagas la suma de tu edad, y si no lo entendiste es como si hablaran de barajitas (cromos) coleccionábles.

“Cuándo Cumples Años?” Solución: “No me acuerdo, era muy joven cuando eso”

“Como estás?” Solución: “Sentado y frente a la CP”

Y el Fatality, el opuesto de la joda Nº2: "Traeme un vaso con hielo" y tuvimos que buscar a Hielo a su casa solo para que el señor tuviese lo que quiere.

Jaja, estos últimos fueron más trucos para ser “cool” que propiamente jodas del lenguaje.

Para que no digan que no les doy nada, una foto del EVA-02 con un Progressive Knife:

Los Quiere: Papá

VANDAL NIGHT

Aqui el filosofo. me ausente un largo tiempo. estuve trabajando, sepan disculpar :P!

Bueno... les paso a contar la noche de hace como 1 mes atras con nachu, un amigo. =)
comenzo todo cuando el llego a mi casa, decidimos ir a comer a un restoran de comida rapida,hamburesa y cerveza. Fuimos, y entonces ZAS!!!, pensamos, "che loco que flash, y si vamos a ver este robo al banco este re loco con los rehenes y toda la bola?"( para los que no sepan, fue el robo a banco rio, en san isidro, y estabamos a 4 cuadras de ahi, se veian las luces de policia) y fuimos, llegamos, policia por todos lados, camaras de videos, todo, re locoo viteh.

Entonces, bueno, no nos dejaban pasar, las vallas de seguridad, estacionamos el auto y fuimos igual caminando.Escondidos atras de los arboles, dando rodeos de vueltas manzanas, totalemnte escondidos, pasamos la barrera inadvertidos.
Llegamos a 20 metros del banco, pasamos entre policias que ivan y venian corriendo y PUM! unos policias nos empiezan a gritar y viene uno corriendo diciendo que no podemos estar ahi, que ivan a hacer detonar unos aparatos explosivos, que habian dejado los delicuentes.
Nos escoltaron con 1 patrullero hasta la barrera policial de vuelta. Entonces, ya contentos con todo eso, y llenos de adrenalina ( ????) volvimos, pasamos la barrera de policia, y PAF, una conferencia de prensa. Nos metimos entre los periodistas y reporteros, entre las camaras de television todo, y nos haciamos pasar por reporteros, de un canal nuevo de television ( ???) hicimos un par de preguntas, sacamos unas fotos y nos retiramos, estabamos felices.
Decidimos ir de vuelta a pepino, el restoran, alli nos encontramos con una gran amistad, cris y sus amistades, comimos, tomamos unas cervezas y seguimos. Entonces, fuimos a il capo, un bar de mi barrio, llenisimo de gente.
Mierda," ahora que?" eran las 12 recien. " che nachu vamos a dar unas vueltas" "dale."
Mientras andabamos con el auto, le hice frenar en un naranjero, entonces, agarramos unas naranjas, inmaduras todavia, bien duritas. y decidimos atacar una garita, a un guardia de seguridad.En 1ra, despacito,... PAF!!!!! naranjazo en el vidrio del garita ,estalla en 100 pedazos, y salimos arandooo... =).

Habiamos atacado la 1er garita de la noche. Entonces, fuimos sedientos de mas naranjazos, dimos mas vueltas, atacamos 3 guardias mas, y se nos acabaron las municiones. Fuimos al bajo, hacia el rio, alli, robamos una silla de un restoran ( ya cerrado), cortamos un cable (que ataba la silla a la mesa) y la sacamos, la metimos en el auto y nos fuimos. Fuimos al rio, a una bajada NADA, fuimos a otra bajada de el rio, estuvimos un rato mirando un organo de viento ( una estructura de concreto enorme que hace ruido con el viento, por unos tubos de hierro que tiene) estuvimos un rato boludeando, y nos fuimos.
Antes, agarramos muchas piedras de ahi. Piedras chiquititas, nada importante. Nos subimos al auto, y seguimos atacando garitas ( atacamos todos los guardis de San isidro, hay 1 por cuadra casi, disparamos mas de 100 proyectiles a 50 guardis diferentes). A piedrazos, pero, no, no rompimos ningun otro vidrio ni nada, excepto nachu, El, rompio uno mas.
Entonces, volvimos a il capo, tomamos unos flambeados, un trago con fuegito, yo tome un hatori hanzo y el un black mamba, nos fuimos. Un poco de alcohol mas en la sangre no hacia nada. Fuimos a la plaza de Martinez, nos subimos al cordon, a la vereda, empezamos a picar por el cordon de la plaza, coleadas, aradas, divertido, en una de esas, PAF un guardia de seguridad, lo atacamos con unas naranjas y salimos a fondo. Todavia recuerdo como corriamos por arriba de la vereda de la plaza con el Ford de nahuel.
Seguimos, al acabarsenos las piedras, buscamos otro naranjero, esta vez, agarramos como 30 naranjas, y 3 ladrillos. Seguimos, atacando guardias, y llegamos a unicenter ( un shooping). "che.. entramos? " " dale loco entremos". Eran las 3 de la mañana.

Entramos, corriendo picadas, haciendo trompos en el estacionamiento mojado, cago de risa. Dimos vueltas por todos los estacionamiento, pisos, todo, fuimos a la zona de carga, todo por atras, subimos a un.. anden o algo, con el auto, casi morimos jajaja y despues bajamos, robamos un conito ( Esos naranjas para señalizar), y seguimos. Entonces, saque mi victorinox ( cortapluma), y desatornillamos un cartel de "PLAYA EDISON, SALIDA JUMBO" ( un cartel enorme, de metal) algo asi, ni se que decia. y robamos un cartel de SALIDA fosforecente. Seguimos dando vueltas por alli, y robamos 5 conitos mas. ALTOS CONOS eso.. con pesos abajo y todo. Bueno, entonces, decimos "che loco, y si cortamos una calle" " dale loco, cortemos una calle", que calle ? FLEMING, CORTAMOS FLEMING ( es una avenida importante de San isidro), con los conitos, la silla, el cartel de unicenter, los ladrillos, el cartel de salida, y nos plantamos en el medio de la calle, la gente nos tocaba bocina, luces, nos esquivaba, NOS CHUPA TODO UN HUEVO. Estabamos felices cortando la calle, parecia un piquete, una huelga. Jajaja. Abandonamos nuestras pertenencias robadas y las dejamos cortando la calle.
Jajajaja, en fin, ahi sacamos unas fotos, y seguimos, atacando garitas, con sus respectivos guardias.

Entonces, despues, fuimos a otra avenida, me colge de un semaforo y lo robe, luego, robamos otro mas. SI, robamos 2 semaforos.
Con los semaforos fuimos a dardo rocha( un boulevard, lleno de arboles) subimos arriba de la plaza, en donde estan todos los arboles y naturaleza y corrimos otra picada por ahi, esquivando arboles, sacamos fotos por ahi, seguimos dando vueltas, volvimos a la avenida Libertador, atacamos mas garitas, yo ataque una con un caño de madera de groso, y nachu con una lamparita, la cual le pego a la puerta del auto y estallo en una lluvia de cristales que se nos metieron hasta en la raya del culo.
Descargmaos nuestras 30 narnajas en mas guardias, y seguimos dando vueltas. Mas vueltas, Mas garitas, Mas corridas por las calles humedas de Buenos Aires. Y a la cama.

Me canse, los aburri, un beso.

Hubo muchas noches de vandalismo estupido en el verano Argentino.

Un beso.

Al Pedo State

Hola de nuevo, si, créelo, lo que leerás, te revelará uno de los misterios más grandes del mundo, pero a la vez por todos conocido: El Estado “Al Pedo”.

En otras palabras, se puede decir: “Estoy ladillado”, “Estoy Aburrido”, “No tengo ganas de nada”, pero claro, preferimos decir: “Al Pedo”, por que? Seguramente no sabes, pero por dentro si, y procedo a explicarte:

• “Estoy Ladillado” Suena a que te fuiste de joda y te pegaste a un traba o que te cayeron a ladillas, tipo: “Estoy Exterminado” jaja.

• “Estoy Aburrido” es fácilmente desmontado, basta responder: “No sea burra”, entendiste? No? Bueh, te diré que tienes un coeficiente no muy alto, procedo: “No se aburra” y tu escribes o dices (pero si lo dices tiene que ser con la entonación correcta y de preferencia repetido 2 o 3 veces) “No sea Burra”, supongo que ahora, al fin, entendiste, me siento orgulloso de ti.

• “No tengo ganas de nada” se me asimila mucho con varias cosas: Eres una vieja y tu marido te acaricia un pierna en la cama, a lo que tu le dices: “No tengo ganas de nada”, o me suena a que eres trolo que no tiene ganas de nada, ay si! Y en el peor de los casos a Niche (o negro villero, como prefieran) diciendo: “No tengo ganas de nada´” si no pillaste gato, te lo pongo easy y en tu idioma LLANKI: “No tengo ganas de nadaR” (se me salió lo negro al final, jeje)

Claro que decimos “Al pedo” pero ya alguien pensó en lo que dice? Si se analiza suena a que estas a punto de tirarte un peo (o pedo, como quieras), si lo vez de otra manera piensas que es un Árabe que se llama Al Pedo (o sea, el nombre es Al, apellido Pedo, por si acaso, porque como no pegas una en este blog…), pero bueh, si sigo así no le encontramos nombre a la sensación, así que…

Una foto de Al Pedo, en caso de que lo veas en la calle:

Ahora me toca aclarar, estar “Al pedo” no es malo, es un don, no cualquiera puede estar al pedo, se requiere una gran capacidad para no ocuparse con cualquier cosa, para mantenerse en ese estado, en ese éxtasis. Un estado que a la vez es peligroso, ya que si no haces nada se te ocurren las cosas más locas, como leer este blog, cosas sin sentido, como ponerle un ají picante en el culo al gato del vecino, cosas excitantes, como bailar en bolas en tu casa y cosas arriesgadas como ir al casa de la vecina (no la del gato, esa es la vieja, es la de la derecha, esta es la de la izquierda, y que está buenísima) y pedirle un taza de azúcar mientras te le insinúas, para ver si te garchas hoy a la catira (catira = rubia)

“Al Pedo” También para librarte de personas molestas, que te dicen: “que haces?” o “Como estás?” les respondes simplemente: “Al Pedo” y te las sacas de encima en un 2 x 3.

Considera, ahora que solo se está al pedo cuando no se hace nada, y por eso cada vez que digas “estoy al pedo” agradécele a dios, porque no tienes nada para hacer y eres un pajero de mierda.

Y como básicamente estás al pedo, coméntame que opinas de tu estado actual, el éxtasis que tienes ahora, esa magia, ese don, pero ojo, si no lo aguantas mas de cinco minutos, no lo sabes tener, si buscas con qué ocuparte, no tienes sentido de la vida, y si te vas a dormir, por favor, no te pongas la pijama de patitos.

Los Quiere: Papá

El Orden de las Cosas

Hoy hablamos de “El Orden de las Cosas”, si, esto es algo, ciertamente Relevante, pero que nadie se ha tomado el tiempo para pensar, solo yo, a las 2:30 am, al pedo, y con el Word abierto…

Todas las cosas tienen un orden, TODAS, ejemplos variados podemos encontrar cuando te des cuenta de lo que acabo de decir un orden diferente tenia de lo normal. Ves? Lo que acabo de decir, estaba con un orden que no era el apropiado, pero lo entendiste, porque tiene orden.

Si, tienes la cabeza hecha un 8, para, no te fundas, yo te explico:

La gente normal, como tu y como yo no puede alterar el orden de las cosas, porque está mal, y la sociedad lo ve mal. Ejemplo: No consigo mi correa (cinturón), mis pantalones me quedan grandes, se me caen, y no bajan más de las caderas, se me ven los Boxers, y la camisa (remera) que tenía para hoy se encogió en la máquina, resultado? Tu camisa normal, pero más para arriba y los pantalones abajo, se te ven los boxers, la gente te ve, se ríe o en todo caso, la vieja vestida de negro porque está de luto hace más de 20 años, te pega con el bolso o cartera y te grita: BANDALO!!, te despiden o en su defecto te echan de las clases porque pareces un pordiosero, si, pordiosero, todo mal, y como te sentaste 5 minutos a descansar en unas escaleras, la gente te da limosna. El peor día de tu vida.
Ahora, llega un gringo, se descoñeta los pantalones de gusto (descoñeta = jode, rasga, destroza) y al fin de unas alteraciones queda igual que el ejemplo anterior, diferencia: NO, NO, ESTE LOCO ES UN GÉNIO, SAQUEMOS UNA MARCA DE ROPA CON SU NOMBRE! Resultado?: Calvin Klein…. (Foto: El Pendejo ese como es de Calvin Klein, es Sexi, yo lo inventé antes, pero noooo, yo era: Bandalo o Borracho)

No es solo eso! No, no, no: Un día mi mamá me cortaba el pelo (o cabello) la máquina andaba medio mal, me cortó el pelo a los tajos, la tijera se tiró tres peos, no dio para más, me jodió el pelo también, quede todo a los tajos, fui a la escuela: Todo mal, me bardearon a morir. Al mes aparece una puta francesa con un corte de pelo a los tajos Y NO! Esa es la propia! Esa es la Fashion! Queremos ser todos como ella, pero claro, cuando lo llevó el pobre Pedrito Perez García, lo Mataron a patadas…

Es que el orden se ve en como nos vestimos y en nuestra posición social, obviamente, cito un ejemplo: Estoy con la resaca de ayer, me duele todo, no veo nada, me visto, y me pongo la ropa interior por encima de los pantalones, voy a la calle, soy un boludo, soy un tonto y mi madre era una puta porque yo soy un degenerado que no se sabe vestir. Lo hace Brad Pitt, en la calle de su casa, los paparazzi lo cachan le sacan fotos y… no, no, no, lo que pasa es que ÉL estaba preparándose psicológicamente para el papel de una película que ni fue planeada de Superman, no es tonto, se anticipa al mercado. Me cago en el sistema.

En las palabras también esta ese ejemplo: La gente dice “más nunca” cuando en realidad es: “nunca más” (verdad enana?), son cosas que le quitan importancia, sabor, y complejidad a nuestra lengua, debemos respetarla, y no, no me tomen por boludo, es así.

O si no, como nos tratan, cuando se ha visto? Estoy todo el día frente a mi CP (si, si, pendejo CP, Computadora Personal, no soy un idiota que se la da de gringo como tu diciendo PC, que significa Personal Computer, lo peor, es que no sabias que significaba, anda a cagar y date un tiro) y soy un vago, un bueno para nada y el futuro de mi familia está lleno de desgracias…lo hace un pendejo con traje: Está trabajando, está trabajando…

Es así mi amigo, lamentablemente, es así, todo tiene un orden, uno que debe ser respetado, tu no comentas y después lees el post, no, tu lees el post y después comentas, la gallina fue primero que el huevo, tu dices: como carajo sabes? Te respondo: Obvio Gil, si Dios creó a todos los seres vivos en el Edén, creo a los animales todos, o sea, a la gallina y al gallo, garcharon y salió el huevo de la gallina, no sabes nada, te cagué y no, no soy católico.

Tu no lees un libro de atrás para adelante ni de abajo para arriba, tu no ves la parte 2 y después la original, tu no juegas el juego 2 sin jugar el primero, aunque claro, hay pajeros que lo hacen porque es lo mejor la moda y que viva el 2 porque cada vez que sale el dialogo de los personajes el pajero apreta: START.

Este orden no puede ser alterado, esto es la Matrix, jajaja, nah, si viste “El Efecto Mariposa” sabes que no es así, jaja, doy más un ejemplo y me paso para el carajo, hace ya un tiempo pensé y les comenté a mis conocidos, lo bueno que sería que uno pudiese tener un DVD portátil para ver en la playa, en el avión, en las reuniones,…Que hicieron? Me cagaron: “No! Pero para que quieres un DVD en la playa?” “Para eso te quedas en tu casa” Al poco tiempo, 5 meses, por ahí, sale el DVD portátil de Sony, una invención, revolucionó el mercado y todos quieren uno, porque es lo mejor ver películas mientras caminas para ir al laburo, pero claro, lo dije yo, Link, y nadie me dio bola, por qué? Porque en el orden social estoy debajo de la Sony, eso es lo que pasa. Que no se cumple el orden y que me cago en ti, pero con mucho cariño y amor, porque eres mi fan y me lees.

Me despido, no de mi ropa, pero si de ustedes, y bueh, sigue el orden, Entraste, Leíste, COMENTA y vete, es ese el orden, jajajaja.

Los quiere: Papá