Barbie es una…

Si, Barbie es una… pero … una que? Esta difícil pregunta la he de responder en este post que al pedo me puse a hacer, verso, sin esfuerzo, si te agachas, te la tuerzo…(si, igual que el pie de página, no, no la puedes poner en tu página, tiene copyright, me sabe a mierda si la que te parió, que fue mía, lo quiere, simplemente sigue leyendo)

La Muñeca más vendida del mundo… solo si es por venderse a sí misma en avenidas de poca monta …aunque no negaremos que no hay niña que no Tuvo, Tenga o Tendrá una Barbie en su vida…

Ahora veamos, qué es Barbie? Bueh, Barbie es nada más y nada menos que la invención de Ruth y Elliot Handler, "los padres" de Barbie, bautizada así en honor a la hija de ambos, nunca imaginaron el fenómeno que desataría su invento, cuando decidieron crear una muñeca que no representaba a un bebé y con la cual las niñas podrían ser algo más que "mamás".

Claro, pero las niñas dejaron de jugar a la mamá…y entonces se vuelven seguidoras de Barbie, pero que es Barbie?

La Muñeca Barbie, es de Adamantium (el metal indestructible, según los comics) porque no sufre nunca lo que a la gente normal le pasaría, Obviamente no pido que saquen a la Barbie Hospitalizada con tripas de verdad, no, pero si que la hagan más humana…

Veamos, Barbie es Rubia, de ojos azules (aunque los ojos varían según la versión, y cabe decir que si una Barbie tiene los ojos de otro color, es una de dos: O un error de Fábrica, que vale millares o una Barbie Pirata (No, no pirata de Bucanero ni nada, o sea no Pirata como profesión, no, pirata de FALSA, aunque ella de por si ya lo es…) como es de esperar, debe ser la segunda…).
Lo que significa que es el estereotipo gringo de la perfección, claro pero nadie se acuerda que era Hittler el que llamaba eso raza perfecta y lo quería extender por todo el mundo, y claro, por lo que veo ni los gringos ni el puto de Hittler que se queme en el infierno (donde debe estar jugando a las culeadas con Satán) sabían que un rubio de ojos azules es una ENORME deformación genética, el humano original era negro, en su totalidad, para resistir, olvídate de Cavernicolas blancos de barba negra, no, eran NEGROS de barba NEGRA para resistir las condiciones, y cabe destacar que los individuos de raza negra tienen mayor resistencia física, una prueba? Ok, De que color son los atletas que van a los 100.000 m planos? Ahh..ya te diste cuenta...(si, yo sé que no existe eso de 100000m planos, aunque ya se ha hecho…) Y como debes tener una duda enorme en la cabeza te digo, la pigmentación blanca salió de la mezcla de pigmentación negra pura con negra pura (o sea, reproducción, o sea, GARCHADA) y de ahí salió un ser albino, es decir, totalmente blanco, hasta el cabello y este se mezcló (se reprodujo, o sea GARCHÓ) con uno de pigmentos negros y bueh, que pasa cuando mezclas dos colores? Salió un moreno. Esto está simplificado para tu cerebro de polilla, porque es más complejo, pero te lo dejo ahí para que no se te funda el maní… (Cabe mencionar que este hecho fue uno de los que hizo que las compañías de tintes para cabello apoyaran a la muñeca. Todas las niñas querían ser Rubias, y Fáciles.)



¿Dónde estaba? Ah si…Esa muñeca, intocable no le pasa nada, pero la gente quería más realidad, por ejemplo, ¿Barbie tiene familia? Y empezó a salir la familia de Barbie…

Tiene herman@s:

Skipper, presentada en 1964: No es más que la version MÁS joven y MÁS puta de Barbie, con unos diseños horribles y sin mucha venta...lo que la llevó al fracaso, pero de vez en cuando sale una Skipper, los nostálgicos y coleccionistas la compran, el público general…no…

Por qué salió del mercado? Muy puta para el gusto del pueblo, y además a nadie le gustó el hecho de que, como no había otro espécimen de plástico masculino, usaban a un Ken como novio de Skipper (ver Ken, más adelante) lo que hacia parecer al ya mencionado 1 de 2: O un asalta cunas, o un pedófilo, por lo tanto…a nadie le gustó…
Estado Actual: Esperando volver a nacer, es decir, no muerta del todo.
Se rumorea que su desaparición se debe a un ataque proporcionado por compañeros de escuela en el cual fue golpeada y violada, ahora en terapia intensiva.

Tutti y Todd, sus hermanos mellizos, llegaron al mundo en 1966, pero dejaron de existir en 1971 y 1968 respectivamente; aunque Todd "renació" en 1991. Explicación: El público no estaba preparado para hermanos tan jóvenes y además Mellizos, su desaparición: Fueron raptados por un pedófilo, el cual los fotografío para publicar imágenes porno en Internet, Todd se escapó en 1991, pero fue atrapado de nuevo, su re-captura se presume es acto de Al-Qaeda, como bien puede ser el mismo pedófilo…

Stacey, su hermana mayor, llegó en 1971, no te sabría decir si es la hermana mayor de Barbie o que carajo, la cuestión es que estudios han revelado que es pelirroja, pero los mismos también han dicho que eso fue por dejarse mucho tiempo expuesta al sol…algo vergonzoso sin duda. Murió Solterona a los 54 y medio.

Kelly, la más famosa de sus hermanas, fue lanzada al mercado en 1995, cómica muñeca que al ser la hermana de Barbie TODAS las usuarias de las muñecas de esta série la utilizan a manera de Hija de la protagonista de este post…por qué? Por un motivo sencillo, nunca Barbie tuvo un hijo…ni lo tendrá.
Cabe destacar que más de un depravado le dedicó una a esta muñeca.

Krissy, la única hermana bebé de la legendaria rubia, empezó a fabricarse en 1999, para nuestra desgracia no puede ser calificada ya que no tiene forma de vestir, sin embargo, tiene la misma cara, de prostituta usada y sin aplicar lubricantes en los engranajes, que su hermana Barbie, lo que hace que también sea utilizada a manera de hija de la misma.
Sin duda por la escénica a prostíbulo que despide.

Mientras tanto, sus primas Jazzie y Francie "nacieron" en 1989 y 1966, aunque la segunda desapareció apenas cumplió 10 años, sencillo, rápido y furioso, la segunda fue raptada por el mismo que raptó a Tutti y a Todd, se presume muerta a la pancada, Jazzie, como su nombre lo indica, trabaja en Los Ángeles, aún con su corta edad, como mesera en un bar de negros apreciadores de Jazz…Jazz de segunda, cabe destacar.


Y antes de seguir con el siguiente punto quiero llamar la atención a un aspecto:
¿Quién Carajo es la madre de Barbie?, porque tenemos que pensar, que al tener esta cantidad razonable de Hijas (El único de sexo másculino es Todd el cual es gay, de ahí lo de Hijas) es porque:

a) El Marido (que también Ni Puta Idea de quién es) es un borracho insaciable que va todas las noches a jugar “al Pocal” (cabe mencionar que así lo pronuncia el mismo, cuando se escribe Poker) o “al Truco” con “lo´ muchacho´” venía borracho, y si le había salido bien: Habría un nuevo miembro en la familia, si había perdido todo lo que tenían, la mujer las pagaba caro. Como vemos son muchos hermanos, pero si consideramos que juega TODAS las noches, su cuenta bancaria anda por los números negativos y la mujer parece pera de box.

b) La ya mencionada madre de Barbie tenía como costumbre ser generosa con todo tipo de hombre que la tratara bien, por lo tanto, daba lo mejor de si. No hace falta ser más específicos. (En caso de que no entiendas: Andaba Regalando la Cuchara)

Espero me digan la opción que consideran correcta.

Continuando con el tema:

Tiene Amigas:

Tiene Miles de amigas, las cuales son siempre muy hipócritas y todas tienen dinero suficiente para comprarse los mismos accesorios de Barbie. Son miles, varían según la época y claro, para apaciguar un poco los aires de racista emanados por la empresa, las amigas son de diferentes etnias (como el 73,6% de las personas que leen este blog no poseen ni vocabulario ni capacidad mental suficiente, explico que etnia es Raza, por lo tanto las amigas eran: O una Mejicana que vive ilegalmente en los Estados Unidos trabajando en un restaurante de comida que tiene por objetivo emular la de “Mexicou” o una Australiana que llego al país ya mencionado en una caja junto con el Canguro que trajeron para el Zoológico, o una señorita proveniente de Etiopía la cual solo Dios sabe como logró llegar a ese país, entre otras).

Las amigas de Barbie suelen ser: Barbie con otro color de plástico y de Cabellos. (Los cuales si no son de Yak se podría decir que vienen de Wookies, lo que indica que para la producción de esta muñeca se realizan actos de crueldad animal)

En resumen, si tienes a Barbie y a sus amigas, la casa de la misma, y a Ken (ver más adelante) que tienes?

Un prostíbulo con un Chulo que además de putañero es gay.


Tiene Novio:

Ken es el mítico novio de Barbie, del cual siempre se ha dudado de su sexualidad, el mismo lleva su nombre por el hijo de los creadores de Barbie: Kenneth.
Este personaje con sexualidad no definida lleva 43 años de relación con Barbie, o mejor dicho, llevaba, y si, como lo leíste, nunca se casaron, pero claro, todo el mundo los ponía como un matrimonio.

¿Y por qué llevaba? Simple, luego de 43 años de relación se va con un australiano (si, el también vino en la caja con el canguro) Que le hace esto a las niñas?:

a) Les enseña que está bien tirar una relación de 43 años a la mierda solo porque apareció un tipo nuevo y con más guita.

b) Les crea una confusión cerebral, ya que, al jugar toda su vida con Ken como el novio de Barbie no sabrán con cual se queda y si eligen que con los dos, esto podrá crear una futura tendencia de poligamia en las niñas. (Para los que carecen de diccionario: Poligamia=Varios Acompañantes (no necesariamente tienen que estar casados) )

Para rematar Ken tiene un hermano, Tommy, el cual no es más que Kelly (ver Kelly más arriba) con el cabello corto. Y sin duda, con problemas sexuales igual que su hermano.


Profesiones:

Barbie ha hecho de todo, todas las profesiones.

¿Por qué?

Simple y concreto: No servía en ninguna y siempre buscaba otro trabajo.

¿Por qué tenía tantos trabajos?

Porque la contrataban por su condición física.

¿Por qué Barbie tenía antes la sonrisa y ahora tiene la boca cerrada?

No era sonrisa, conseguía los lugares en los trabajos haciéndole trabajitos orales al jefe ahora ya no son orales, de ahí, la boca sin el blanco.

Pero Barbie ha realizado trabajos más oscuros (y no solo Barbie), solo que a la compañía no le conviene mostrar esa fase oscura, algunos son:


Barbie conductora descuidada: Este modelo incluye el auto deportivo de Barbie, ligeramente modificado para que el mismo intente doblar de golpe al correr a altas velocidades. La particularidad de esta muñeca es que posee en el interior de su cuerpo plástico unas pequeñas bolsitas con un líquido rojo y espeso que saltará de brazos, manos y cabeza de la muñeca en cuestión al impactar el auto contra lo primero que se cruce (repuestos de las bolsitas se venden por separado) si el impacto es realizado en la zona del torso saldrán dos bolitas de silicona.

Ken mecánico: Este modelo del famoso Ken muestra manchas reales de grasa y aceite en distintas partes del cuerpo. El modelo incluye una diminuta llave de cruz, un diminuto aceitero (¡Lanza aceite de verdad!) y un destornillador miniatura. Este muñeco es el que se debería adquirir luego de comprar la Barbie conductora descuidada, al poner de frente ambos muñecos la Barbie conductora descuidada dirá frases como: “no tengo dinero, pero le puedo pagar de otra forma…” mientras que automáticamente coloca su mano en el bulto de Ken.

Barbienstein: Este modelo (creado para Halloween, o Noche de Brujas) muestra a Barbie, Ken y todos sus amigos en oscuras tonalidades de verde. Los muñecos incluyen un par de tornillos a ambos lados del cuello. La particularidad de estos modelos se presenta en los ya mencionados tornillos: Al aplicarles tensiones de corriente superiores a 220v los ojos de los muñecos se iluminarán en hermosos tonos de rojo y comenzarán a escupir un líquido rojo y espeso por sus poros. (Repuestos de las bolsitas se venden por separado) de igual manera podrán salir volando trozos de piel verde viscosa y con un hedor putrefacto (¡Y huele de verdad!) Nota: Juguete prohibido para menores de edad. Puede producir escenas de violencia.

Barbie alcohólica empedernida: Este novedoso modelo viene con dos botellas de cerveza (en miniatura, claro) y un baldecito. La cara de la muñeca muestra la mirada bizca y una abertura en la boca de la misma. Al mover el brazo de la muñeca hacia su boca, esta emitirá sonidos como "Glub, glub, glub". Al mover el brazo a su posición original la muñeca lanzará un "¡Beerp!" que emocionará a las más pequeñas. Si esta acción se repite varias veces, nuestra querida muñeca lanzará un líquido marrón y espeso por la ranura de la boca (para eso está el baldecito). (repuestos de las bolsitas se venden por separado).

Barbie doble de película: Con solo un pequeño traje anti-flama consigo, este modelo recrea la etapa en que Barbie fue doble de riesgo en películas de acción. El equipo completo incluye: Cuerda de bungee, poleas, equipo lanzallamas, camioneta Barbie con botón de explosión y traje anti-flama. Nota: La empresa no se responsabiliza por las quemaduras y/o daños que alguno de los accesorios de este producto podrían llegar a producir.

Barbie S.W.A.T: Al pasar una esponjita con agua caliente por la cara, brazos y piernas de este modelo, aparecerán pinturas de camuflaje. Nuestra Barbie S.W.A.T viene equipada con un traje ninja en tonos oscuros, unos binoculares, una mochila con equipo, un arbusto para camuflaje, cuerda con su gancho y la joyita del set: Un diminuto walkie-talkie que emite frases al azar, como "Entendido, cambio.", "Misión: Lavar la ropa; en proceso.". También incluye una navaja, un fusil, una uzi y una magnum 44 (todo en miniatura y claro está: Rosa)

Barbie alienígena: Esta Barbie (que, en realidad, se llama "Baar-Bee") presenta una piel escamosa, tres ojos y colmillos que sobresalen de su boca. Tiene dos simpáticas antenas que se asoman por su hermoso cabello azul. También incluye una pistola desintegradora que utiliza como abrelatas y para retirar esas manchas difíciles de la ropa (baterias no incluidas).

Barbie OVNI: Accesorio para la Barbie alienígena. Se trata de un platillo volador con sala de estar, comedor, cuarto de control, cocina y dormitorio de dos plazas. Todo en divinos tonos de rosa para que las amigas alienígenas de Baar-Bee (Barbie alienígena) puedan tener lindas reuniones en el espacio (Amigas y Baar-Bee se venden por separado)

Barbie científica nuclear: Esta versión de la muñeca trae una bata blanca de laboratorio (la cual solo es blanca luego de reuniones formales con el Profesor Ken), guantes y botas de goma y protectores visuales. Trae además una pequeña tarjeta magnética de seguridad y varios planos con experimentos que Barbie podrá realizar en el Centro de Investigación Nuclear Barbie.

Centro de Investigación Nuclear Barbie: Este moderno edificio posee una entrada de seguridad (se abre con la tarjeta de la muñeca), cámaras de vigilancia y un pequeño reactor miniatura que genera energía de verdad (repuestos de barras de uranio se venden por separado). Aquí es posible provocar una fusión nuclear introduciendo a nuestra Barbie científica en el centro del reactor (la empresa no se responsabiliza por cualquier tipo de problema físico y/o mental producido por la radiación emitida por el reactor).

Barbie mutante: Este modelo no se vende. Es el resultado de introducir a nuestra Barbie científica nuclear al reactor. Este nuevo modelo muestra a Barbie con una joroba y tamaños desproporcionales para cada parte de su cuerpo. El plástico utilizado en la muñeca permite estirar y contraer a la muñeca en cuestión para simular un verdadero efecto mutante. Al apretar la muñeca, ésta lanzará una viscosidad verde fluor que dará una buena impresión (repuestos de las bolsitas se venden por separado).

Robo-Barbie: Esta Barbie cybernética perteneciente al departamento de policía de Detroit no fue de agrado entre las fanáticas, puesto que no contaba con su sedoso cabello (por el casco) ni con su característica sonrisa (Cabe mencionar que fue ideada para homenajear a Robo-Cop pero ni para eso usan al pendejo de Ken.)

Barbie kamikaze: La piel de esta Barbie es de tonalidad amarilla (la tonalidad varía según la exposición térmica de la muñeca). Su traje es una Chaqueta (o Campera) de cuero y una bufanda. Al presionar el botón de su espalda nuestra Barbie kamikaze dirá frases en el idioma oriental, como "Yatekaigo Encimatuyo", "Taka-taka-bum-crash", o, "Zafasipodé Kemetiro Pamatate". El modelo no incluye avión.

Avión Kamikaze Barbie: Esta réplica de los Cazas Orientales en miniatura es el vehículo perfecto para la Barbie kamikaze. El avión en cuestión puede volar por tres o cuatro segundos, pero luego tenderá a caer en picada, explotando al impactar contra el suelo (repuestos de avión y Barbie se venden por separado) (Se recomienda alejarse de el avión en cuestión).

Barbie divorciada: Fue rechazada porque su costo iba a ser muy alto ya que entre los accesorios estaba el yate de Ken, el coche de Ken y el 75% del salario de Ken, sin contar con el hecho de que, como nunca estuvieron casados, como carajo se iban a divorciar?


Para rematártelo:

El nombre completo de la muñeca es Bárbara Millicent Roberts

Una observación:

Si, espero la Barbie Hospitalizada (producto de Barbie conductora descuidada), con tripas de verdad.

La conclusión:

Barbie es una: Puta desmedida, no hay actos que la propia realice que no sean dignos de una mujer de la mala vida (Mala si es por necesidad, en su caso, lo dudo, pero por ahí vamos.), en resumen:

Si sabes algo más de esta muñeca indestructible, coméntalo, somos todo ojos (si pendejo, no podemos ser todo oídos, porque lo vas a escribir, no me lo dirás al oído) para tus comentarios.

Y así concluye el Post más largo de tu vida.

Fútbol y la Copa del Mundo

Ahhh, si, césped, cuero (o en su defecto, goma o plástico), humanos-mono y el orine del que está sentado a mi lado, que se orinó de la emoción cuando su equipo dio un remate que casi era gol, son los aromas que capto.

Gritos, cánticos, un pendejo en pleno desarrollo gritando como gallo que canta al amanecer el nombre de su equipo, pitos, bocinas, cuernos si se quiere, y de pronto un silbatazo…los sonidos que recibo.

La gente al son de los sonidos y aromas salta, se revuelca, gritan, entran en locura, el lugar, un estadio comienza a hacer luces extrañas, ondean sus banderas, entran en locura al ver 49 personas entrar en campo, 10 con un uniforme, otros 10 con uno diferente, 2 individuos de vestimenta extraña, mangas largas, guantes y en su uniforme ciertas diferencias, 22 niños (sean niños, niñas o travestis) acompañando a los 22 participantes, agarrados de las manos...espectáculo digno de un pederasta, 5 más con vestimenta que es todo lo contrario a la de los 22 individuos, imponen cierto respeto y uno de ellos lleva el tan ansiado objeto: El Balón.

Ahh, sin duda, esto es Fútbol, el deporte rey, y en esta época en la que se disputa el campeonato de la Copa del Mundo FIFA en Alemania, nada mejor que un par de comentarios en su honor.

El mundial conecta de alguna manera a la gran mayoría de la población mundial(mayoría = aquellos con televisión, de preferencia, por cable, ok, cierto, no son la mayoria), todos deseando que su país sea el que levante la copa, todos remando en direcciones diferentes, pero sin duda, en el mismo barco.

Es raro encontrar a una mujer que disfrute el deporte rey, la gran mayoría lo ve como: “Un deporte en el cual una serie de hombres, de los cuales el 80% ha participado en sus fantasías eróticas, corre tras una bola, algo que, sin duda, es símbolo homosexual: ¿¡Qué acaso no tienen ya dos colgando!? Para qué quieren otra!?. Se caen al mínimo toque, son peores que una bailarina y por el mismo toque están dos horas chillando que ni puerco para el matadero mientras se sostienen la zona que fue “Brutalmente agredida”
Los que están afuera? Ni hablar! Esos se matan si el hincha del equipo contrario dice algo que no le agrada, sin duda, incita a la violencia.”

Amigo, si su mujer (novia, puta, acompañante, criada, maquina de tener hijos, limpia pisos, cocinera, trapo viejo, juguete sexual,…) no describe el fútbol de esta manera: Consérvela usted tiene un tesoro en sus manos, y uno muy raro…

El Fútbol para los hombres es otra historia, nacen con el fútbol incorporado, es requisito saber jugarlo, ver un partido no tiene gracia si no se alardea antes de que el equipo apoyado será el vencedor, y la emoción es mayor porque no quieres que pierda tu equipo para no quedar mal ante los otros, si apuestas entonces es capaz que te dé un infarto. Lo vemos y lo analizamos, lo vemos y lo disfrutamos, lo vemos y no aguantamos llamarle la madre al árbitro que se ha equivocado en su decisión…sin duda alguna fútbol puro.

Pero, en un partido de fútbol, están esos personajes que te marcan y recuerdas por…em…hasta que venga el siguiente partido, personajes como:

El Árbitro: El personaje más polémico sin duda alguna: el árbitro, odiado en un momento por unos, odiado en otro por los contrarios, depende de cómo actúe, y si una jugada, gol o algo por el estilo, hace que el resultado sea el contrario al esperado…la culpa: es del árbitro. Nadie sabe como se llama, nadie sabe su nacionalidad, pero todos saben cómo llamarlo, con los nombres más distintos, pero que a la hora de la verdad todos tienen el mismo significado, sin duda, otra prueba de que el fútbol une a la gente de todos los idiomas.

El Héroe: Es ese jugador que anota el gol en el minuto 90+1 de prorroga, el jugador que te hace ganar la apuesta, aquel que nombrarás por…ejem…que nombrarás hasta el próximo partido y que si en el mismo no repite la actuación que te hizo alabarlo: pasará a ser una mierda. A la vez que es Héroe es villano para los que siguen al equipo contrario, probablemente salga linchado.

La Mina: Denominas como “La Mina” a aquella mina que fue al estadio con un traje mínimo, súper apretado y obviamente mojado (que según la dueña es sudor, cuando todos saben que se moja de propósito en el baño del estadio). El traje por defecto es la bandera del equipo apoyado, a veces ni apoya a los equipos, solo busca un buen polvo. Será nombrada entre tus amigos como “Recuerdas la mina aquella que estaba brutal?” y cosas del género, será la que te ayude con Manuela Soledad Di Palma en varias ocasiones. Cabe mencionar que “La Mina” nunca tiene una gran capacidad intelectual.

El Pro: Aquel que va al estadio armado hasta los dientes con accesorios originales de su equipo, se compra dos boletos, uno para el y otro para su plasma con el cual puede ver mejor las jugadas. Tiene un balón de un partido imposible y este está autografiado por todo el equipo, se lo afanarán antes de que diga: “Ayyyyyy, me lo había comprado papi!” Llega con una bandada de jala-bolas con él que sueñan ser como el ya mencionado. Nunca en su vida trabajó y no lo hará, mientras “papi” le pague todo capricho. Acostumbra llevar gorra de su equipo, ligeramente curveada para dar “onda” y unos lentes de playa también con el logotipo del equipo. Sin contar con las pulseritas de oro que tiene, y la placa de oro, los cuales dicen su dirección y el teléfono al cual llamar en caso de que se pierda.

El Tipo aquel: Sin denominación posible. Este individuo no hace nada productivo durante el juego, grita a los jugadores jugadas como si estos lo escucharan y el jura que es así, aún siendo en la última butaca del piso superior. Siempre te referirás a él como “El tipo aquel que hacia...”. Va con una Camiseta, en su defecto musculosa, toda grasosa del restaurante donde trabaja, suele tener un bigote a lo Súper Mario y en sus dos modelos: Gordo, en el cual se le sale una barriga peluda producto obvio de la cerveza que consume por encima de los pantalones; o flaco en el cual se denota que su camiseta le queda como tienda de campaña y puedes ver a través de su piel todos sus órganos. Si tiene un fondo monetario suficiente presentará una gorra con lugar para sus cervezas, para tomar sin tener que levantar el brazo, el cual desprende un terrible olor a chivo.

El Ataja-Balones: Figura triste, se le podría llamar de perro. Pasa el juego todo mirando la bola, para que cuando salga, él, con el repuesto ya en mano, se la dé a una de las estrellas ahí presentes. Sueña con ser como ellos, se pone a hacer toques con el balón en el intervalo, cree que alguien lo ve, se emociona, se cree un crack, y cuando todo acaba si te atraviesas en su camino, él con un aire de superioridad te dirá que tengas cuidado por donde caminas y seguirá su rumbo…hacia un remolque, en el cual es esclavizado peor que los osos en circos rusos, pero…pobre, déjenlo tener sus 3,6 minutos de “fama” que solo él se traga y a duras penas.

El entrenador: Antaño fue una figura del fútbol…ahora…gordo, barrigón y con muchas fallas corporales debido a su carrera, se encarga de dirigir un equipo de futbolistas, es la cara de su equipo, es el padre de los muchachos, el tiene la culpa toda si pierden, pero un poco de crédito si ganan. Siempre habla el idioma del país que entrena…así sea como Michael Jackson…pero lo hace…

Los Fotógrafos: Antes de la contienda los llevan como a ovejas, son muy mal pagos y están ahí para fotografiar los mejores movimientos de la jornada, nunca sacan una foto decente, o del movimiento, reciben el 83% de los balones que son disparados a puerta, y ese porcentaje de cámaras es roto. Es la evolución del Ataja-Balones, lo hace al nivel 25.

El Vendedor: No lo notas, pero siempre lo necesitas. Un hombre, como cualquiera, pero que te fornece lo que necesitas para pasar tu juego lo mejor posible. Sus productos son insalubres y sobrevalorados, posiblemente te dé una diarrea mortal luego del juego, pero no te importa, quieres tu pancho, tu perro caliente, quieres tu maní, quieres tu cerveza, el te la fornece. La versión casera de “El Vendedor” es el Frigorífico, se vende por separado.

El Guardia: Con un cerebro mínimo y una masa corporal que supera a la del equipo participante, el guardia es la figura que te corta la nota, siempre que deseas tirarte al estadio, quedarte con el balón que dispararon fuera, o simplemente colgar tu bandera en la tribuna, está El Guardia, que te arruinará los planes. Pasarás el 61% del juego ideando como infiltrarte sin que él vea. Nunca en su vida vio un libro, no sabe los números si no hasta los necesarios para asustarte y hacerte retroceder en tu labor. Frase Célebre: “Te vas a sentar y te vas a tranquilizar a la una, dos y um...ah! si: tres!”

El Perdido: No sabe por qué está en el juego, no sabe como llegó ahí, no tiene equipo al cual apoyar, pero lo cierto es que está ahí, el te afanará sin que te des cuenta el 47% de los productos que compres a “El Vendedor” y solo para agradarte, gritará el nombre del equipo que apoyas, aún cuando haga lo mismo, pero con el equipo contrario al de su mano derecha…

Un Mundial…Un Ganador:

Y claro como buen deporte que es, en su competición máxima: El Mundial, debe ser todo a lo grande.

Un fenómeno sin duda, se crean edificios enormes, con la mejor tecnología, solo para este deporte, se crean vestimentas, calzado, se estudia el balón perfecto, en fin…todo un mundo por detrás de este deporte.

La copa del mundo si tiene sus aspectos ridículos, uno de ellos es la mascota, si, ok, le da un buen toque a la competición, pero alguien me dice que carajo eran las cosas esas de Corea-Japón?

El Mundial Actual cuenta con: Goleo VI, que en términos lindos, podría decirte:

“Se llama GOLEO VI y es la mascota oficial de la Copa Mundial FIFA 2006.Entre sus características se destaca que es tan fuerte como un león que habla y piensa. Goleo tiene un gran sueño, convertir la copa mundial en un gran espectáculo, alegre

e inolvidable.Esta mascota, según cuentan los que la conocen, no se altera por nada, una gran cualidad muy útil para sobrellevar las difíciles tareas de los preparativos.El amigable león ya es figura en portadas de revistas, pines, pósteres y tiene arregladas varias entrevistas para programas de televisión.Los rumores comentan además que esta grabando su propio disco.

La mascota oficial fue presentada el sábado 13 de noviembre de 2004 con la presencia de Franz Beckenbauer y Pelé. Se encargo su diseño a Henson Company, diseñará la mascota de la Copa Mundial de la FIFA 2006, la compañía de Jim Henson, recuerden las famosas creaciones realizadas que incluyen los muñecos de "Plaza Sésamo"

Goleo tiene un inseparable amigo, Pille, el balón que habla. Los dos hacen un extraña pareja, porque Pille es de los que no se callan nada, le encanta hablar hasta por los codos que no tiene.Como los grandes amigos se conocieron jugando al fútbol y juntos harán un gran espectáculo en el próximo mundial de Alemania 2006.”

Pero no, te digo la verdad, el león tiene tendencias transexuales y para rematar, igual que los muñecos de “Plaza Sésamo” no inspira ternura, pero si pesadillas en la mente de los más jóvenes. Aceptémoslo, el león parece un Hippie drogadicto, y su alucinación: Un Balón que habla! Que tiene un nombre conveniente: Pille. Pero porque se lo pilla a cada rato el muy trolo. Por alguna razón este león me recuerda a los Banana Splits y para rematar, a los rockeros de la época de Queen, por qué será?...
Cabe mencionar que la mascota fue una decepción no vendió nada, y bueh, como dije: es feo.

Cambiando de aspecto, pero siguiendo en el tema del Mundial, hay gente que se muere por estos eventos, tanto es así que se meten en peleas, viajan hasta la sede, pagan cantidades brutales por boletos, no entienden un carajo de la lengua y si su equipo pierde, se echan a llorar. Amigos míos, la selección no les da de comer, no influye en su vida, no les paga la casa, entonces, por qué llorar si esta pierde?

A parte, ir a Alemania para ver los juegos? No mi amigo, y hay varios aspectos que denotan lo contrario:

• El promedio de altura de los alemanes es de 1,85, y dudamos que muchos de nosotros tengan esa altura, en otras palabras: no verás un carajo en las gradas, si eres chino, solo verás la espalda…

• En el estadio no hay repeticiones, y ni se te ocurra discutir con el hincha del otro equipo si fue penal o no, sobretodo si es inglés.

• Ves muchos tipos disfrazados de minas, lo que puede afectar a tu capacidad psico-motriz de diferenciar hombres de mujeres, sobre todo en Alemania, donde el tipo fuerte que trajo el barril de Cerveza, se llamaba Helga.

• En el estadio no puedes ver laquetepariofuemia.blogspot.com en el intervalo, o sea, no da.
  
  
  Espero que les haya gustado y si se me olvidó algo, por favor, Agréguenlo!