Como ahora lo que quieren los de la nueva generación es FLASH, LUCES, DIBUJITOS, ACCIÓN y nada que leen los muy vagos, entonces vamos a meterle tambien Mutimédia a La que te parió, fue mía.
No, no le vamos a meter nada a tu madre, así se llama el blog gil.
Pero eso sí, solo material exclusivo de la compañía.
Con ustedes, una proeza:
Buenas, y bienvenidos a: De boca en boca, con su anfitrión: Link.
Hoy les relataremos de Ídolos de los cuales la mayoría de ustedes no se acuerde, porque o no habían nacido o simplemente la memoria no les da para recordar eso…
Como es ya tradición, marcaremos los puntos, en este caso EX-Ídolos:
Sujeto Nº 1:
Nombre: Michael Jackson (Ni se te ocurra llamarlo MJ, porque esa es la novia de Spider-man)
Alias: El Rey del Pop – Originalmente: “The King of the Pop Music”
Profesión: Como debes saber, Cantante, aunque ganó su fama bailando como epiléptico.
Lo que fue: Al principio, un niño, con una voz buena, tan buena que fue preservada, en cristiano: le cortaron las bolas. Para qué? Simple, sin bolas, no hay hormonas y sin estas, la voz no se desarrolla. Pero eso no lo detuvo y bueh, cantó con sus hermanos, luego se independizó, su padre: Un puto, su madre: Una puta interesada, posiblemente esto sea lo que dio origen a sus trastornos psicológicos, bailaba como el mejor (el mejor epiléptico, aunque se rumorea que antes de los espectáculos ponía un alacrán en su ropa interior, de ahí tanto agarre de bolas, ahora lo entiendes), y aunque sus letras no eran las mejores, tenían ritmo, era Dios, el Dios del pop (esta opinión no es mía, obviamente)
Lo que es: Un engendro asqueroso que viola carajitos (niños) para su satisfacción porque tuvo represiones en su infancia, no baila nada, anda con una mascarita a lo doctor, porque la mierda esa ya ni respira el mismo aire, se operó la nariz no sé que cuantas veces y se decoloró la piel, parece Ari (no, no Ariel Blanco) del Planeta de los Simios. La cago bien hondo y ahora no lo sacan ni con una grúa.
Si, a la izquierda Ari, del planeta de los simios y a la derecha el Transformer.
Sujeto Nº 2:
Nombre: Madonna Louise Veronica Ciccone Fortin (Si, la vieja tiene tantos nombres como discos) bah, simplemente Madonna.
Alias: La Reina del Pop (igual que Michael Jackson, pero no están casados, es más a estas alturas de mi vida no sé cual es la “Queen” del pop, si Micky o Maddo, jaja)
Profesión: A la mierda contigo si no lo sabes: Cantante y en ciertas ocasiones: Especie de Danzarina que reflejaba en sus bailes tanto su inconformidad en el aspecto sexual, como el hecho de que de tanto uso cabe fácilmente un piano en su ano.
Lo que fue: Muy parecida a la otra, digo: otro, solo que la vida de esta fue mas fácil, bah, tipo Lucerito o Thalia, un grupo de putitas o una sola que las agarran en un concurso, y por milagro del señor había un agente ahí (no, no Smith) y bueh, a la mierda todo, es el orden de las cosas… e igual que la otra, digo: otro, bailaba y cantaba como la mejor (solo que en este caso como la mejor inconformista en el aspecto sexual, lo que conllevó a que, como ya dije, le quepa un televisor de plasma de 101 pulgadas en su ano)
Lo que es: Una vieja puta que prácticamente necesita una prótesis para poder bailar, no se sabe si los dientes son de ella y bueh, no pega una la vieja, ¿por qué no se muere de una vez? Para nuestra desgracia las plagas no mueren tan fácilmente, si no miren a Chávez y a Fidel, mantienen un romance y no mueren por más plagas que se les lanzan. En fin: Otro ídolo caído…
Conclusión: Joven: Éxito, por como era, por como se movía, NUNCA por como cantaba, los hombres eran los que compraban sus discos (Sí, LPs) y lo botaban y se quedaban con la portada porque salía ella en lo que en esa época era: Ropa Sexy, las mujeres, para caerles bien al novio y se querían parecer a ella para ver si levantaban algo, pero nada, ahora: vieja, puta (como siempre, pero ahora más) ¿quien carajo la quiere? Me atrevería a decir que su progenitora…pero tal vez sería exagerar mucho.
Como los cantantes me revientan la mata de la vida (si, los huevos), pasemos a otras ramas:
Sujeto Nº 3:
Nombre: Diego Armando Maradona
Alias: “El Diego”, “Dios”, yo le pongo: GORDO PUTO.
Profesión: La mayoría del pueblo que lee esto es de origen argentino, así que por que SI tienen que saber, pero como soy de la FIBA (Federación Internacional de Blogs y Asociados, no es joda) tengo que especificar todo: Futbolista.
Lo que fue: Bueh, lo que fue le queda muy grande porque solo jugó bien en una ocasión, esa ocasión fue el mundial del 86, pero bueh, ni siquiera porque el gran dios de la homosexualidad y el orgullo gay metió el gol que le dio el mundial a Argentina con nada más y nada menos que: LA MANO, seee, pero bueh, se supone que la sección que critica es la de abajo, pero que quieren que le haga? No ha hecho nada bien.
Lo que es: Un gordo asqueroso grasiento, que parece que ganó la copa y con ese dinero se compró una fábrica de donas, simplemente asqueroso, amigo de Fidel Castro, otro hijo de puta más, lo tiene tatuado, si no me equivoco, en la pierna. Drogadicto como él solo, debió haber muerto, pero no, se salvó y el drogo se hizo una Lipo (liposucción) y se engrapó el estómago, solo otros seres de baja calaña: los italianos, son capaces de invitarlo para la gala de Miss Italia como juez, solo dan asco… (PD: No soy racista, pero como me jode “El Diego” o sea, el GORDO PUTO, se la tienen que calar aquellos que lo traten “bien”)
Conclusión: Era bueno, podía haber sido el mejor, mejor que nadie, ganó un mundial (bah, dos, pero me estoy centrando en el que “resaltó”), cumplió su sueño y lo hecho todo a la mierda, incluso al final, con “la mano de Dios”, se cagó el solo y cada vez se hunde más, también, con ese peso, quien no se hunde?
Sujeto Nº 4:
Nombre: Osama Bin Laden (ups, este no es un ídolo)
Alias: “El barbitas” (si, como deben imaginar Bush le dijo: “Mister Barbiras (Nota: Barbitas es pronunciado “Barbiras” por los gringos) welcome back, we miss you. Si no entendiste el chiste: anda a ver Matrix) “Cabeza de Papel Higiénico” “Avioncitos” “Maricon Con falda” entre otros.
Profesión: “Terrorista” (claro, solo si es por el terror que causan los videos tan malos que hace, en los cuales, se le nota que tiene relojes Casio, y de los buenos..) Bailarina, para ser precisos: Strip Dancer. Se piensa que en su tiempo libre: Viola ovejas.
Lo que fue: Siempre fue un pobre pendejito, con el mismo turbante, si, con la misma ropa hedionda, si, se rumorea que de joven como no tenia Barba, se ensuciaba el mentón con lodo, para de esta manera aparentar su look que nos recuerda mucho a uno de los integrantes de Village People (Como no espero que sepas quien carajo son, te informo: Grupo de gays que cantó exitos como “In the Navy” y “YMCA”, para ver una buena representación de “In the Navy aconsejo: Los 3 Cabiados) en fin, gay.
Lo que es: Puto mandado a hacer, el gran ovejito piensa que mete miedo, cuando nunca manejó un arma de fuego en su vida, y menos una corto-punzante, para realizar su pasatiempo (Violar Ovejas) usa una prótesis en el “pene” que posee, creada a base de piezas de las Torres Gemelas (ahora entienden por qué “lo hizo”), en otros puntos también se dice que lo hizo por la ira que le generaba ver unas cosas tan grandes, mientras que el vino con el Pack “Kids-Junior” (es decir: microscópico) en lugar de un pene de tamaño normal. Como el pasado no se cambia: Puto acabado.
Conclusión: En caso de que no hayas captado la idea, y que se te dificulte un poco el proceso de captación del mensaje transmitido, te describo a este personaje en una pequeña y simpatica palabra: Puto.
Más ídolos han de aparecer en este blog, o mejor dicho, EX-Ídolos.
Claro está, no los pongo todos por unos sencillos motivos:
Espero me dejen en sus comentarios algún otro EX-Ídolo que quieran ver reflejado en su página favorita.
Con cariño y amor: Papá.
