La que te Parió, Fue Mía.

Síndrome de Inutilidad

2007-09-13T05:50:00.000+01:00

A día de hoy se presenta la cruda y triste realidad que abarco en este post: El Síndrome de Inutilidad.

Síndrome que afecta, misteriosamente, a cada vez más individuos de la población y que consiste en una simple regresión de los principios y labores básicos de un hombre/mujer que, si estuviese en otra generación, no presentaría.

Antiguamente, era de lo más normal comenzar a trabajar a los 12 (si tenías estudios como a los 16/18)y formar una familia mucho más temprano, si bien los equipos médicos intentan demostrar que esto se debe a que antes existía una calidad de vida inferior, en realidad no es así.

Nos encontramos con individuos que, con 25 años (o más) aún viven con sus padres, no trabajan y algunos ni estudian (que en el caso de que estudien no es que se justifique, no) y las ganas de ser alguien en la vida son nulas, se rigen por un principio básico de labores divididas:

Progenitores:

- Aguantarlo.
- Darle de comer.
- Pagarle las cuentas.
- Suministrarle soporte económico cada X tiempo.
- Someterse a los posibles cambios o visitas que pueda traer al hogar.
- Someter su hogar a las modificaciones que el individuo planee.
- Etcéteras varios y de extensión casi infinito.

Parásito:

- Comer, Dormir, simular que estudia.

Y es que, en los peores casos, presenciamos individuos que han repetido el primero de bachillerato 3 veces, no tienen un objetivo futuro, no se preocupan por construirse una plataforma para el día de mañana y su mente solo está enfocada en "El nuevo X que va a salir" (entiéndase "X" por un objeto correspondiente al individuo dependiendo de a qué "clan" pertenezca, desglosados abajo)

Estos individuos (denominados a partir de ahora como "Parásito"), como todo y gracias al principio/complejo humano de clasificar, pertenecen a varios grupos según sus características, entre los cuales podemos resaltar:

Avergonzado

Tipo de parásito que, por algún motivo, detesta, y por lo tanto evita, mencionar o cualquier tipo asunto referente a que aún vive con los padres. No obstante, cuando no está junto a sus "compañeros cool", el mismo se comporta como un tierno cánido con el único fin de extraer más beneficios de los progenitores cual Dracula de damisela.

Como rasgos a nivel físico presentan una variante: O se intenta vestir como gente normal o simplemente parte al "Tunning Físico" en el cual solo viste ropa "de marca", lo que hará con que use la misma pieza de ropa más de una vez durante una semana, la cual, como es de esperar, no lava él. (Supongo que no tengo que decir quien lo hace, ya que es obvio).

Item Característico: Varía desde Ropa "de marca" hasta el simple hecho de querer ahorrar una cantidad masiva de dinero (en el sueño utópico de tener una casa propia).

Consumista Compulsivo

Suele ser la más destructiva para sus benefactores, el mismo sufre de un impulso electro-motriz que lo obliga a comprar todo aquello que ve, aún sabiendo que no lo utilizará o que el susodicho objeto es totalmente inútil.
El problema de esta variante radica en que, como es de esperar, no sustenta su complejo, si no que lo hacen "Mom & Pop".

Estos individuos suelen presentar rasgos de inmadurez de fuerte notabilidad, que los llevaría a inclusive montar un "berrinche" en caso de no obtener lo que quieren (aún teniendo una edad superior a 18 años).

Les importa poco o nada el aspecto exterior, su atención se centra en todo lo que brille y por ello la casa que parasita está llena de cachivaches que nunca utilizó (con suerte los habrá utilizado 5 minutos).

Considerable como la "Antítesis" del "Avergonzado" en el aspecto de que este no planea ahorrar y todo céntimo que cae en sus manos ya tiene un fin pre-fijado. Comparte varios rasgos con la categoría "Friki" (Ver más abajo), solo que la variante mencionada se enfoca en ciertos artículos, mientras que este ataca todo lo que ve.

Como nota adicional: A estos sujetos se les suele apodar de "Ardilla" ya que colecta objetos en demasía como esperando un invierno que nunca llegará.

Item Característico: Todo lo que le aparezca en frente y que, por cosas de la vida, le pueda interesar.

Friki

Aún siendo uno de los grupos más populares (y fácilmente identificables) no escapan al análisis. Estos comparten rasgos de los Avergonzados y de los CCs, solo que, todos estos rasgos, se enfocan a un apartado en específico (Videojuegos, Manga, Animé, Comics, TCG, DVDs o todo lo antes mencionado) muchos sustentan sus vicios (que baratos no son) trabajando, pero son muy raros estos casos. La mayoría prefiere habitar en casa de sus progenitores hasta que los mismos los expulsen o mueran en el intento.

Su forma de vivir es similar a la de un eterno letargo, esperando por concretizar un sueño en concreto: Ser "Mangaka" (Dibujante de Manga), ser "Arquitecto", etc sin realizar el mínimo esfuerzo para concretizarlo o simplemente siendo unos incompetentes en la labor que juran realizar a perfección (Pintar arcángeles de la muerte con color rosa, etc).

Como patrón especial, estos suelen (un 90%) enorgullecerse de su condición de parásitos y ante una insinuación que podría reprochar el patetismo que desprenden, los mismos se rien y dicen que tales palabras no los afectan, puesto que activaron sus escudos de nivel 20.

Existe la forma "pasiva" del Friki, que trabaja para mantener sus vicios (suelen ser los casados) o simplemente un joven con metas, aunque estos son sumamente raros de encontrar, según los dominantes, porque los Pasivos son una especie "Shiny" y solo se encuentra convocando un Dragón Alado Señor de los Gnomos en una zona con hierba alta. Aún no he confirmado tales afirmaciones.

Item Característico: Todo lo que pueda significar "X" (Introducir "Vicio" o "Hobby" en el que se especializan) sin importar que pueda costar o lo mal que se vea un tipo de 30 años que aún vive con su madre y que sigue soñando con ser dibujante - sin dejar de pintar arcángeles rosa.

AirHeads

Los mismos llevan nombre en anglosajón para que se entienda en caso de que alguno lo lea. Esta versión es la más.. tonta, de las referidas, cuyo único objetivo es cumplir el siguiente plan semanal:

Lunes a Viernes: Fingir que va al Instituto (sí, porque esta especie ni con 30 llega a la Universidad), con el almuerzo preparado por su madre, para gastarse la "mesada" en algún café o bar.

Viernes en la noche/Sábado: Ir a una discoteca a intentar llamar la atención del sexo opuesto.

Domingo: Amanecer con un Transformista al lado.

Vale la pena recordar que durante este proceso se trasladan en el "Fiat Uno" que les dio "Papi" y por el cual no trabajaron ni 5 minutos.

El ciclo semanal incluye ser despertado junto al transformista un domingo por la mañana por "mami" que trajo "el vaso de leche", haciendo que el transformista en cuestión se ría en la cara de nuestro protagonista y se retire, no sin antes robarle la mesada que dejó sobre la mesa de noche.

Por último, esta variante adora fingir adultez y beneficios causados por un trabajo imaginario, cuando todo es patrocinado por "Papi & Co."

Item Característico: Sin duda el "Fiat Uno"/"Ford Fiesta" que quieren "Tunnear" pero que nunca logran ya que pasa el 80% del tiempo en el mecánico, reparando el vehículo después de algún choque que el sujeto le causó a la maquina (sí, porque ni el examen de conducción logro pasar).

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No quería cerrar la rubrica sin dejar claro que estos individuos son los predominantes y más notables, ya que hay pequeñas sectas y variantes que no traté debido: o a un patetismo extremo, o simplemente porque son realmente insignificantes.

Por último, recuerden: están rodeados por ellos, conviven en el día a día, pero si les intentan hacer ver su parasitismo, lo negarán, obviamente, por lo que, ya saben: "Es más sabio el que calla que el que habla paja sin parar"

Como pequeña Post-Data dejar en acta que el viernes (a menos que se presente un cambio de planes radical) habrá un vídeo, que, curiosamente, retrata una de estas 4 realidades, y el objetivo será que ustedes identifiquen a cual pertenece.

Mientras, Fórmula Cuadrado (Cambio de nombre a base de problemas internos recientemente solucionados, a falta de nueva info sobre el asunto en causa, se les referirá así hasta entonces) está trabajando en un nuevo proyecto, que, sin duda, no defraudará.

Los quiere: Papá.

LQTFPM, también Cúbica.

2007-09-08T19:02:00.000+01:00

Así es, el aclamado grupo "Fórmula Cubo" se une a LQTPFM para divertirnos semanalmente con sus locuras.

Aprendiendo a Reir.

2007-07-31T00:57:00.001+01:00

Al contrario de lo que puedas estar pensando en primera estancia: No, no te daré una lección moral a lo "Nueva Iglesia de Jesús y sus amigos en la lucha contra el mal y los vídeojuegos con más de 3 centímetros cúbicos de sangre" para que aprendas a encarar la vida de una manera "Bolsa" en la cual, por más que te caguen en la cabeza, andarás tintineando a lo Heidi por el bosque y riéndote cual Goofy ante una penetración anal de Pluto.

El mismo se prepara.

Así, una vez exceptuada la parte que perjurarías si tu fuerte fuese pensar, pasamos al asunto del post: Enseñar a reír, no obstante, de forma escrita.

Esto deriva de una serie de anormalidades que son apreciables a simple vista cuando se frecuenta un Chat, Foro o los exageradamente populares programas de Quick-Mailing.

Procuro erradicar cosas del género "jjjjajajajajajajjja" o un "jajajajaja" para expresar sarcasmo, por ejemplo.

Paso a, como ya es costumbre en este blog, clasificar (Aspecto típico del hombre y enfermedad compulsiva en Darwin).

Ja

Unidad básica, raíz.

Tiene varios usos:

- Connotación Sarcástica: "Ja!" Que viene a significar "Claro!" ante una insinuación.

- Connotación Desganada: "Ja" Utilizada como "intento de risa" ante un chiste/frase extremadamente pésimo.

Jaja

Conjunción de dos unidades básicas.

Su uso se limita a una connotación desganada, una risa floja, por así decirlo.

Jajaja

Conjunción de 3 unidades básicas, último elemento en la cadena evolutiva del "Ja".

Es la verdadera "risa", el "Ja" en su punto máximo, suele utilizarse ante un buen chiste o algo que produzca una cantidad moderada de gracia.

Variantes

Recordemos que, como toda buena expresión, esta se "Customizará" (tuneará para los más "modernos", entiendase con extremo sarcasmo, los que suelen practicar "Tunning" no pasarían por aquí, sobretodo porque para esa variación del Homo Sapiens: Internet = Porno)

Las variantes presentadas a continuación suelen depender del país, obviamente, no obstante, al ser los gringos una gran parte de los "navegantes" y siendo el "idioma universal" (ni ellos se lo creen, obviamente) la mayoría derivarán del común Gringo.

LOL

Sí, al fin sabrás lo que significa "LOL", no es otra cosa que "Laughing out Loud" (Riendo a Carcajadas, traducción obvia, aunque como no esperaba que te dignaras a ponerlo en Google, te lo traduzco). Otra traducción pasaría a ser "Lots of Laughs" (Menos usada, significa "Muchas/Montones de carcajadas")

LOL es más utilizado en foros que en Chats, y su connotación es más burlona, pretendiendo ponerlo en frases como: "Ay que me LOL!".

Usar "LOL" en una conversación vía MSN para con otro hispanohablante no te hará quedar bien, todo lo contrario, te revelarás como una bestia anormal. Supongo que es innecesario decir qué se te considerará si lo usas en la vida real...

Como nota final, dejar en acta que el término aquí referido fue solo eso, una referencia, ya que esto no es algo "normal". No obstante el término ha sido "Castellanizado" últimamente con cosas como "Lolazo al canto".

ROTFL / ROFL

Es el grado superlativo de "LOL".

Su significado no es otro que "Rolling on the floor, Laughing" (Rodando en el piso, riendo o rodando en el piso de la risa, idiotez al fin).
Sus aplicaciones son iguales a las de LOL, la diferencia, a parte de contener más letras, es que ROTFL significa que sea lo que sea que hayas leído te causa mucha gracia.

xD

Normalmente reemplazado por un icono gestual (Emoticono).

El reemplazo por un icono le da toda la lógica al uso de dos letras, equis y de, para expresar risa, a continuación, un ejemplo:

Como puedes apreciar, la calabaza se "ríe", siendo la "X" sus "ojos" cerrados y la "D" su "Boca".

Muy utilizado, se podría decir que está sobre explotado, aún más en los foros.

JJ

Reemplazado sí o sí por un emoticono.

Esta variante suele ser utilizada por comodidad más que otra cosa, y así no tener que ir de una punta del teclado a otra para escribir "jaja".
Por más tonto que parezca, la simplicidad domina y la facilidad reina.

Depende del icono que se le atribuya será su "poder de expresividad".

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Espero que así evites escribir cosas del género "jjajajajajjjajsjasjaxjasjadjaja" y te ahorres "jajajajajaja" cuando quieres ser sarcástico, ya que, en caso de que no lo sepas, cuando nos expresamos por letras, si no lo hacemos bien, una de dos:

- Te malinterpretarán.
- Sabrán que te expresaste como el culo y se reirán en tu cara.

Aunque, siempre está la opción de callarte y ahorrarnos la molestia.

Lo dicho, piensa antes de revelarte como idiota.

Así, me despido, no sin antes remarcar que se ha unido V. a nuestra enorme compañía de cultura y sabiduría.

Fases en la vida de un Hombre.

2007-06-27T02:10:00.000+01:00

La vida de un hombre está compuesta por dos etapas, un antes y un después.

Mucha gente dice que es antes y después de los 18, antes y después de su primer salario, antes y después de su licencia para conducir.

Pero no, las verdaderas fases en la vida de un hombre son:

Poder Desaprovechado:

Habitualmente de los 0 a los 5/6 años.

En esta etapa el infante tiene la facilidad de poder VER cuanta mujer quiera en su traje de cumpleaños, puede TOCAR cuanta parte quiera de las susodichas mujeres sin que esto cause alteración, y así con una série de cosas del género.

No obstante, son muchas las desventajas de este estado:

No recuerdas nada de lo que contemplas cuando ya tienes una edad avanzada.
La inocencia quema, por ende, no sabrás qué demónios ves, y no te producirá placer.
No tendrás acceso a muchos temas relacionados con el arte sacra, porque "eres muy joven".

Agujero Negro:

Habitualmente de los 7 a los 8/9 años.

Así se le llama a esta etapa inexistente, donde no hay poder, eres una especie de bisexual sin privilégio ninguno o vagamente inexistente en lo que al arte sacra se refiere.

Muy joven para saber del arte pintoresco, muy viejo para disfrutar de los privilégios del primer estado.

Como nota cabe aclarar que unos pocos NO pasan por esta fase (si bien la primera se alarga un tanto más) y pasan directamente a la siguiente fase.

CocaCola - Paja:

Habitualmente de los 9/10 a los 15/17 años.

La fase "clave", ya se comienzan a tener nociones sobre el arte magna y se descubre el ritual del mono.

El ritual del mono (vulgarmente denominado como "paja") ejerce un control total o semi-total sobre la vida del sujeto y, por ende, causa con que este piense el 80% del tiempo en posibles situaciones (ficticias, cabe aclarar) todas de índole sexual.

En algunos casos esta fase es PERMANENTE, extendiendose durante toda la miserable vida del sujeto en causa, los mismos, suelen vivir con sus progenitores hasta que estos llegan al deplorable punto de pagarle a féminas para que salgan con el hijo, y rezar para que se lo saquen de la casa.

No obstante, el mismo puede ser finalizado a edades más tempranas, como a los 15 años, antes sería un tanto desaprovechado, o una simple violación (sí, por irreal que parezca hay féminas que violan hombres).

Su denominación parte de que la bebida que tomarán si llegan a ir a un bar/café/discoteca, será "Coca-Cola" (si son muy atrevidos una 7up) y su actividad sexual se refiere al, ya citado, ritual del mono.

Whiskey - Putas:

Habitualmente de los 18 a los 25 años.

La fase domintante, el Climax de la vida de un homo-sapiens.

Esta fase se inicia con el primer contacto sexual del individuo que no implique utilizar partes de su própio cuerpo ni el entorno, si no una fémina. Sea o no la ya referida una "mujer de la mala vida" lo que se quiere es el ritual, el mismo cambiará el estado tanto físico como mental del sujeto en causa.

El mismo comenzará a tener más confianza en sí propio, abandonará la casa (porque no hay muchas féminas que quieran ritualizar en la casa de los padres del tipo en cuestión) y se dedicará a emborracharse y andar de putas, será un "macho", y le causará un daño irreparable a su higado, que solo notará en fases posteriores.

El nombre viene de que el sujeto básicamente se alimenta de lo ya referido, putas y Whiskey, sin importar de que marca o de que burdel, lo que se quiere es saciar la bestia que ha nacido.

Chomp-Chomp:

Habitualmente de los 25 a los X años.

Comienza una vez que nuestro individuo contrae matrimonio, el mismo, estará privado de mil y un placeres, y se irá reduciendo en lo que a libertad se refiere cada vez más.

Así, su actividad sexual se reduce también con el paso del tiempo, primero hay sexo salvaje, hasta la llegada de su primer descendiente, luego, solo practicarán el ritual para crear otro descendiente, y así sucesivamente.

Por ya no mencionar que el tiempo pasa una factura difícil de refutar, y causa estragos en los instrumentos que se utilizaban en los rituales.

El nombre viene de la mítica criatura del universo de Super Mario Bros. que por muy feróz que sea, estará siempre encadenado a algo, y no se podrá mover (entiendase, en la metáfora, a la fémina acasalada como tal cadena)

Super Nova:

Habitualmente de los 60 a los X años.

El sujeto en causa está viejo, al igual que su fiel compañero, el cual no puede contra la ley de gravedad sin ayuda de su Power-Up de turno (sí, viagra). No obstante, el espíritu se mantiene feroz.

Con un apetito que la fémina ya mencionada no pudo saciar, y con una cuenta bancaria amplia producto de los ya pasados años de trabajo, el mismo se valdrá de la ya mencionada cuenta para compensar la factura que los años han pasado en su factoría.

Llevará incontables bofetadas y muy poco placer obtendrá, su viaje solo parará con la sentencia final.

Su nombre viene de que, como toda estrella, llega a la fase de Super Nova, donde consume todo lo que queda, hasta apagarse.

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Estas son las fases de la vida de un hombre, al fin expuestas a la luz.

Y así, una vez que he revelado la infinita verdad, pregunto a mis caros lectores:

En qué fase te encuentras?

Au Revoir!

A Need for a Couple.

2007-03-14T18:59:00.000Z

Y bueno, es lo que hoy se abarca en LQTPFM, es curioso como muchos indivíduos, más del sexo femenino que el masculino presentan una NECESIDAD, una URGENCIA, una PURGA por pareja.

Si bien este es un tema que desvaría cuan payaso en monociclo a médio de una cuerda floja, esto porque si no tienes pareja: eres asexual, gay, lesbiana o simplemente te metes a cura. En cambio, si vas de pareja en pareja: Eres ramera.

Ahora, qué pasa com l@s indivíduos que presentan una NECESIDAD por pareja? Que van de uno en uno porque simplemente necesitan un soporte emocional, una etiqueta que la haga sentirse por “encima” de sus “amigas” (si, las comillas cuando a amistad entre especímenes del sexo femenino se refiere, son infalibles) o simplemente porque desea un polvo sin mucho problema.

No los he de engañar, esas son clasificadas de rameras, es el termino justo. Si bien siempre tendrán sus “Artimañas” para enganchar al pobre diablo que cae en sus garras de Arpía, entre las cuales destacamos:

• Patrañas Orales: Infaltables, van desde el “Siempre sales bien en las fotos” hasta el “Eres lo mejor de mi vida” Si bien estas esfinges de las mentiras deben tener una vida o muy placentera o de corto plazo, ya que cada tanto cambian de novio y cada tanto tienen “Lo mejor de su vida” pues…

• Usando atributos: Muchas veces ni son atributos, pero qué importa cuando el objetivo es engancharse a un tipo con tal de saciar su sed de semen? Su Necesidad por Pareja. Simplemente recortemos una cortina o un tapete y listo a usarlo como ropa, total, el objetivo es enseñar la mayor cantidad de carne flácida o mórbida posible, la que enseñe más: Se lleva al más pendejo.

• La danza Ritual: Si bien esta puede ser una combinación de las anteriores o ninguna de las dos, nos referimos a una série de movimientos que incitan y reflejan comportamientos relativos al sexo, el más efectivo y más usado: El Constante restriegue de las nalgas (flácidas o no) ante el miembro viril masculino, tan usado que asquea.

Lo más cómico sin duda de estos indivíduos es que debido a su constante cambio de pareja, ni tienen que cambiar sus declaraciones amorosas que ocupan lo que conocemos como Nick/SubNick del Windows MSN, lo que si pasará es que le preguntarán y nunca estará con el mismo, de rama en rama, de palo en palo, ramera al fin.

Y bien, mantenganse alejados de estas arpías, lo digo no porque puedan quedar heridos del “corazón” o quedase sin polvo, si no porque quedan como un pendejo más, una rama más, de la jungla de esas orangutanas.

Son un claro ejemplo de Promiscuidad, de Prostitución a nivel medio y de NECESIDAD por pareja.

Amén y ve con Dios.

Hacer Nada.

2007-02-17T00:52:00.000Z

Exacto, así se llama el tema de hoy, y es que uno navega en el basto oceano del mundo informático y se encuentra con cosas como la que viene a continuación, pero antes que nada:

1. No me hago responsable por los daños a nivel psicomotriz que te pueda causar.
2. Te reto a verlo entero.

(No te quejes, ya dije que haría multimedia LQTPFM)

Y de ahí me pregunto.. esta gente no tiene oficio? Por eso es que el mundo no progresa. En vez de luchar contra el hambre o contra Darth Vader nos metemos a cantar sobre pisos de treinta metros.

Claro, ese es de lo más pasable, porque sé de unos totalmente perjudiciales para la salud, los cuales no pondré en mi blog por respeto a la integridad del mismo, y por el cariño que le tengo, sin embargo, dejaré unos links.

Ya de una..

ADVERTENCIA: http://laquetepariofuemia.blogspot.com no se hace responsable por los daños que puedan ser causados en el individuo que se someta a los links a continuación, por medio de la presente se deja bien claro que si entró y se jodió el procesador, no me va a venir a joder el juicio, porque entró porque quizo y porque us grado de idiotez ya era eleveado.

Con ustedes, los links (no, no son mis clones):

- Delfín - Torres Gemelas.

- Benni - Enchufa (La idiotez de este solo se compensa por los buenos ejemplares del sexo femenino que se pavonean por ahí, y ya de una dejo claro: Ni pago me meto en esa selva sobre poblada por ladillas)

- La Tigresa del Oriente - Nuevo Amanecer

Todos son terribles, y si entraste y te atrofiaste el cerebro, como ya dije, es tu culpa.

Ahora reformulo mi cuestión: Qué carajo tiene esta gente en la cabeza? Una elevada auto-estima tal vez?

Verguenza Ajena? Asco? Repugnancia? Una elevada erección causada por el video de Benni?

Te comprendo, estos videos tan.. idiotas, causan esto, y prevente, porque peor que el SIDA, son los bosta-cerebros.

Los quiere: Papá.

Porque todos vimos DBZ

2007-02-14T18:00:00.000Z

El Rapper Español Porta en esta música me pegó de nuevo DBZ.

Y bueh, como es un virus, yo lo clavo tambien.

El Retorno del Jedi – Reflexiones a más no poder.

2006-12-19T11:26:00.000Z

Estaba yo en ropa interior, bebiendo una cerveza mientras veía los Teletubies cuando un rayo de iluminación pasó por mi cabeza (sí, al más puro estilo animé) y pensé: “Coño! Tengo un blog!”

Fue entonces cuando me digne a brindarles de nuevo mis reflexiones tan aclamadas una vez más (si, ni yo me la creo)

Por dónde empezar?

Simple y sencillo: Hace dos post, cuando me dediqué a decir verdades sobre una série de anomalias y por ahí afuera, las únicas criticas que recibí, por la negativa y claro, con insulto fácil, son de individuos de poco CI que creen que un drogadicto es el libertador de su tierra o algo.. En fin, no hace falta darles con este puñal: Argentina-Alemania, para que se queden calladitos y bajen la bola. O hay que sacar la katana?: Solo ganan con Dopados. En fin, yo no soy racista, pero no hay una raza tan hija de puta como esa, claro, la mía es clase aparte, yo soy un nivel de HDP superior.

Continuando con las reflexiones y hechos a resaltar, estamos en navidad coño! Y por eso, un regalito para los miles de ignorantes –EJEM- $onyers:

Ahora, en ramas personales… fui traicionado por dos personas que se supone no lo harían…(Sí, esta conversa se pone demasiado maricona para mi estilo, pero hey, es mi blog, si no te gusta, haz las maletas y pizca-puta) y estuve jodido un rato, porque yo de verdad quería a esas personas, pero a todos los que leen este “Blog” si tienen senso común: No se maten por nadie, menos por las mujeres. Y un consejo Unisex (No maricón, no es para gays, es para ambos sexos, compra un diccionario): Los amigos ante nada, esos son para siempre, en cambio novi@s hay much@s.

Acabando ya con la parte “sentimental” del blog, parte que tenías que leer con una música tipo “Todo se derrumbó – Emmanuel” (sé lo que estás pensando: “Coño! Link es romantico? No jodas!), en fin.. quería resaltar unas cosas que veo en Internet y que me joden el juicio.

Empezando por uno que ya pasó por las manos de quien me enseñó las bases, un idolo:

Flogs, Hi5, Facebox y Cosas por el Estilo

WTF? Si alguien quiere darse un lavado cerebral: METASE… hay varios puntos a resaltar (Y ahora que escribo esto me doy cuenta de que podía ser un post aparte y tal… pero como es Navidad, me siento generoso) y los puntos a resaltar? Muchos, esto ya es como una tribu, es increíble.

- Forma de comunicación: Palabras sumamente estupidas, abreviaciones sin sentido, y uso excesivo de caracteres que describen hipocresía como: “Te amo” “Sos lo mejor” “Nunca cambies”; otros que rebelan interés, como es obvio no pasan por ahí sin un interés oculto: “Pasate por mi flog” “Firmame” “Cuando salimos?” y cuando hacemos un buen batidillo encontramos una falta de elección con respecto a los lados: “Perra! Te amo!” Pero entonces? La odiamos o la amamos? Sencillamente: Hipocresía.

- Medios Visuales: Sea en los Flogs o en el Hi5, siempre veremos un “Standard” de estilos a la hora de "expresarse" por médios visuales:

Ofrecidas: Siempre verás esa fotito en la que sale el sujeto "dueño" del flog o lo que sea posando al más puro estilo: "Comprenme, estoy necesitada", si la pongo en un burdel, o en una tienda cualquiera, no quedaría mal, por el simple hecho de que encaja en la mecánica: vender un producto que no vale nada.

Inadaptados Sociales: Al estar con temor a todo y bla bla bla, ponen en el espacio ese que demoniaré de "galeria" (con una cantidad de ironía concentrada que ni te imaginas) colocan dibujitos, fotos de series, de sus idolos, de sus Wannabe, etcétera.. Triste.

Bizcos: Esos que colocan fotos como "mi mano" "mi boca" o una foto sin foco en la que agarran la boca del individuo en causa.. en fin.. patético.

Artistas 0.1: Aquellos que son sumamente "pro" (notese que la cantidad de ironía podría causar más estragos en una ciudad que dos bombas atómicas juntas..) y que ponen un "collage" de fotos usando al abuelo Paint o hacen un negativo de la foto, una cosa tan simple y tan estupida les costó una y parte de la otra, y hacen mención a eso en su "espacio" para "comunicarse" y claro, como no es de extrañar, aparecen los otros miembros de la tribu irradiando hipocresía y envida a más no poder: "Wow, eres un capo/pro/genio/crack, que buena la foto" En fin.. repulsivo.

Traumatizados: Aquellos a los que su madre no los dejó ni rayar en las paredes, ni pintar con los dedos, lo que causó un trauma en su maní e hizo con que ahora haga cosas en Paint diciendo "Las amo chicas" "Tal equipo campeón" "Ganamo´Muchacho´" y bueh.. por ahí afuera..

- Asco: Sí, asco, porque cuando van a una entrevista de trabajo, o le preguntan si sabe algo de internet dice: "Sí, tengo un flog/hi5/Space/facebox" con una cara de idiota en feliz cumpleaños que da para vomitar y a la vez cagarse de la risa en su cara.

- El Modus Operanti: (sí, lo escribo así porque me da en el forro) Todos, debido a su bajo coeficiente intelectual tienen fallas a nivel de escrita.. y bueh... quien no? Pero de ahí a escribir: "i d pronto bomite n la meza kuando eya me asia un pete en la cosina i el bomito zalio por la naris" En fin, de esos hay miles, pero: 1. no me provoca citarlos, 2. Me da mucho asco seguir buscando (no, no por los "bomitos" si no por la estupidez que irradia la escrita).

Esto de los "Sites para discapacitados" tiene mucho material a tratar, pero lo dejo para otra ocasión, porque este post es así como un resumen de la jornada, como los trailers del cine, te dan probadita de todo y te dejan con ganas de más.

Para que no digan que no hay segmento informativo hablaré de la visita del Papa a Turquia, lo haré simple, sencillo, y trataré de no crear polémica: Por qué no lo mataron?

Aprovechandome de este temita, hacer mención a que según profecias y bla bla bla, después de Juan Pablo II, vendría un papa que sería asesinado, luego un papa negro y ahí sería el fin del mundo, católicos comiencen a rezar, tan todos jodidos.

Y por no dejar a los papas: es o no cierto que Ratzinger Z (o como mierda se escriba, la verdad es que no me importa) es un mix de malos: Esqueletor, con Krang y un toque de Ramnstein para no dejar lo alemán. Sencillamente: Adorable, provoca abrazarlo.

Otro tema? Ok.

Navegando por el basto oceano de la internet, encontré tusecreto.com y tal, que pasa? que ahora tienen libro! "Un libro escrito por 700 argentinos" Ok, todo bien, pero... repartirán las ganancias entre los 700? Ese si que es un Secreto.

Y ahora que hablé de los Flogs y tal, no puedo dejar escapar sus "inspiraciones", "modelos de vida" nada más y nada menos que esas "novelas" del tipo: "RBD" "Clase 406" "Chikititas" "Enanas" "Peteras" "Prostys" y cosas del género. Por eso es que la sociedad está hueca como está..

En fin.. hay más temas, pero: O tu te ladillaste de leer o yo me ladillé de escribir, este blog es interactivo, sabe cuando te cansas.

Me alejo del teclado, no sin antes hacer una mención para mis queridos fans que tanto me adoran: Maradonna es un gordo, puto y despreciable, que si les dió o no alegrias por ganar 2 copas con Doppin hasta los genitales, no es mi problema, es una vergüenza para el Fútbol y debe ser erradicado.

Con cariño: Papá.

Hagamos Multimédia La que te parió, fue mia..

2006-08-18T15:53:00.000+01:00

Como ahora lo que quieren los de la nueva generación es FLASH, LUCES, DIBUJITOS, ACCIÓN y nada que leen los muy vagos, entonces vamos a meterle tambien Mutimédia a La que te parió, fue mía.

No, no le vamos a meter nada a tu madre, así se llama el blog gil.

Pero eso sí, solo material exclusivo de la compañía.

Con ustedes, una proeza:

EX-Ídolos

2006-08-04T22:54:00.000+01:00

Buenas, y bienvenidos a: De boca en boca, con su anfitrión: Link.

Hoy les relataremos de Ídolos de los cuales la mayoría de ustedes no se acuerde, porque o no habían nacido o simplemente la memoria no les da para recordar eso…

Como es ya tradición, marcaremos los puntos, en este caso EX-Ídolos:

Sujeto Nº 1:

Nombre: Michael Jackson (Ni se te ocurra llamarlo MJ, porque esa es la novia de Spider-man)

Alias: El Rey del Pop – Originalmente: “The King of the Pop Music”

Profesión: Como debes saber, Cantante, aunque ganó su fama bailando como epiléptico.

Lo que fue: Al principio, un niño, con una voz buena, tan buena que fue preservada, en cristiano: le cortaron las bolas. Para qué? Simple, sin bolas, no hay hormonas y sin estas, la voz no se desarrolla. Pero eso no lo detuvo y bueh, cantó con sus hermanos, luego se independizó, su padre: Un puto, su madre: Una puta interesada, posiblemente esto sea lo que dio origen a sus trastornos psicológicos, bailaba como el mejor (el mejor epiléptico, aunque se rumorea que antes de los espectáculos ponía un alacrán en su ropa interior, de ahí tanto agarre de bolas, ahora lo entiendes), y aunque sus letras no eran las mejores, tenían ritmo, era Dios, el Dios del pop (esta opinión no es mía, obviamente)

Lo que es: Un engendro asqueroso que viola carajitos (niños) para su satisfacción porque tuvo represiones en su infancia, no baila nada, anda con una mascarita a lo doctor, porque la mierda esa ya ni respira el mismo aire, se operó la nariz no sé que cuantas veces y se decoloró la piel, parece Ari (no, no Ariel Blanco) del Planeta de los Simios. La cago bien hondo y ahora no lo sacan ni con una grúa.

Si, a la izquierda Ari, del planeta de los simios y a la derecha el Transformer.

Conclusión: Cuando era negro, cantaba y bailaba como Dios manda (como dios manda a los epilépticos, claro está), ahora, es una muñequita de trapo homosexual, pederasta y bueh, parece, no, no parce, es IGUAL a Ari, del planeta de los simios.

Sujeto Nº 2:

Nombre: Madonna Louise Veronica Ciccone Fortin (Si, la vieja tiene tantos nombres como discos) bah, simplemente Madonna.

Alias: La Reina del Pop (igual que Michael Jackson, pero no están casados, es más a estas alturas de mi vida no sé cual es la “Queen” del pop, si Micky o Maddo, jaja)

Profesión: A la mierda contigo si no lo sabes: Cantante y en ciertas ocasiones: Especie de Danzarina que reflejaba en sus bailes tanto su inconformidad en el aspecto sexual, como el hecho de que de tanto uso cabe fácilmente un piano en su ano.

Lo que fue: Muy parecida a la otra, digo: otro, solo que la vida de esta fue mas fácil, bah, tipo Lucerito o Thalia, un grupo de putitas o una sola que las agarran en un concurso, y por milagro del señor había un agente ahí (no, no Smith) y bueh, a la mierda todo, es el orden de las cosas… e igual que la otra, digo: otro, bailaba y cantaba como la mejor (solo que en este caso como la mejor inconformista en el aspecto sexual, lo que conllevó a que, como ya dije, le quepa un televisor de plasma de 101 pulgadas en su ano)

Lo que es: Una vieja puta que prácticamente necesita una prótesis para poder bailar, no se sabe si los dientes son de ella y bueh, no pega una la vieja, ¿por qué no se muere de una vez? Para nuestra desgracia las plagas no mueren tan fácilmente, si no miren a Chávez y a Fidel, mantienen un romance y no mueren por más plagas que se les lanzan. En fin: Otro ídolo caído…

Conclusión: Joven: Éxito, por como era, por como se movía, NUNCA por como cantaba, los hombres eran los que compraban sus discos (Sí, LPs) y lo botaban y se quedaban con la portada porque salía ella en lo que en esa época era: Ropa Sexy, las mujeres, para caerles bien al novio y se querían parecer a ella para ver si levantaban algo, pero nada, ahora: vieja, puta (como siempre, pero ahora más) ¿quien carajo la quiere? Me atrevería a decir que su progenitora…pero tal vez sería exagerar mucho.

Como los cantantes me revientan la mata de la vida (si, los huevos), pasemos a otras ramas:

Sujeto Nº 3:

Nombre: Diego Armando Maradona

Alias: “El Diego”, “Dios”, yo le pongo: GORDO PUTO.

Profesión: La mayoría del pueblo que lee esto es de origen argentino, así que por que SI tienen que saber, pero como soy de la FIBA (Federación Internacional de Blogs y Asociados, no es joda) tengo que especificar todo: Futbolista.

Lo que fue: Bueh, lo que fue le queda muy grande porque solo jugó bien en una ocasión, esa ocasión fue el mundial del 86, pero bueh, ni siquiera porque el gran dios de la homosexualidad y el orgullo gay metió el gol que le dio el mundial a Argentina con nada más y nada menos que: LA MANO, seee, pero bueh, se supone que la sección que critica es la de abajo, pero que quieren que le haga? No ha hecho nada bien.

Lo que es: Un gordo asqueroso grasiento, que parece que ganó la copa y con ese dinero se compró una fábrica de donas, simplemente asqueroso, amigo de Fidel Castro, otro hijo de puta más, lo tiene tatuado, si no me equivoco, en la pierna. Drogadicto como él solo, debió haber muerto, pero no, se salvó y el drogo se hizo una Lipo (liposucción) y se engrapó el estómago, solo otros seres de baja calaña: los italianos, son capaces de invitarlo para la gala de Miss Italia como juez, solo dan asco… (PD: No soy racista, pero como me jode “El Diego” o sea, el GORDO PUTO, se la tienen que calar aquellos que lo traten “bien”)

Conclusión: Era bueno, podía haber sido el mejor, mejor que nadie, ganó un mundial (bah, dos, pero me estoy centrando en el que “resaltó”), cumplió su sueño y lo hecho todo a la mierda, incluso al final, con “la mano de Dios”, se cagó el solo y cada vez se hunde más, también, con ese peso, quien no se hunde?

Sujeto Nº 4:

Nombre: Osama Bin Laden (ups, este no es un ídolo)

Alias: “El barbitas” (si, como deben imaginar Bush le dijo: “Mister Barbiras (Nota: Barbitas es pronunciado “Barbiras” por los gringos) welcome back, we miss you. Si no entendiste el chiste: anda a ver Matrix) “Cabeza de Papel Higiénico” “Avioncitos” “Maricon Con falda” entre otros.

Profesión: “Terrorista” (claro, solo si es por el terror que causan los videos tan malos que hace, en los cuales, se le nota que tiene relojes Casio, y de los buenos..) Bailarina, para ser precisos: Strip Dancer. Se piensa que en su tiempo libre: Viola ovejas.

Lo que fue: Siempre fue un pobre pendejito, con el mismo turbante, si, con la misma ropa hedionda, si, se rumorea que de joven como no tenia Barba, se ensuciaba el mentón con lodo, para de esta manera aparentar su look que nos recuerda mucho a uno de los integrantes de Village People (Como no espero que sepas quien carajo son, te informo: Grupo de gays que cantó exitos como “In the Navy” y “YMCA”, para ver una buena representación de “In the Navy aconsejo: Los 3 Cabiados) en fin, gay.

Lo que es: Puto mandado a hacer, el gran ovejito piensa que mete miedo, cuando nunca manejó un arma de fuego en su vida, y menos una corto-punzante, para realizar su pasatiempo (Violar Ovejas) usa una prótesis en el “pene” que posee, creada a base de piezas de las Torres Gemelas (ahora entienden por qué “lo hizo”), en otros puntos también se dice que lo hizo por la ira que le generaba ver unas cosas tan grandes, mientras que el vino con el Pack “Kids-Junior” (es decir: microscópico) en lugar de un pene de tamaño normal. Como el pasado no se cambia: Puto acabado.

Conclusión: En caso de que no hayas captado la idea, y que se te dificulte un poco el proceso de captación del mensaje transmitido, te describo a este personaje en una pequeña y simpatica palabra: Puto.

Más ídolos han de aparecer en este blog, o mejor dicho, EX-Ídolos.
Claro está, no los pongo todos por unos sencillos motivos:

No me pagan para escribir.

Y me da ladilla escribir.

Espero me dejen en sus comentarios algún otro EX-Ídolo que quieran ver reflejado en su página favorita.

Con cariño y amor: Papá.

Barbie es una…

2006-07-21T22:11:00.000+01:00

Si, Barbie es una… pero … una que? Esta difícil pregunta la he de responder en este post que al pedo me puse a hacer, verso, sin esfuerzo, si te agachas, te la tuerzo…(si, igual que el pie de página, no, no la puedes poner en tu página, tiene copyright, me sabe a mierda si la que te parió, que fue mía, lo quiere, simplemente sigue leyendo)

La Muñeca más vendida del mundo… solo si es por venderse a sí misma en avenidas de poca monta …aunque no negaremos que no hay niña que no Tuvo, Tenga o Tendrá una Barbie en su vida…

Ahora veamos, qué es Barbie? Bueh, Barbie es nada más y nada menos que la invención de Ruth y Elliot Handler, "los padres" de Barbie, bautizada así en honor a la hija de ambos, nunca imaginaron el fenómeno que desataría su invento, cuando decidieron crear una muñeca que no representaba a un bebé y con la cual las niñas podrían ser algo más que "mamás".

Claro, pero las niñas dejaron de jugar a la mamá…y entonces se vuelven seguidoras de Barbie, pero que es Barbie?

La Muñeca Barbie, es de Adamantium (el metal indestructible, según los comics) porque no sufre nunca lo que a la gente normal le pasaría, Obviamente no pido que saquen a la Barbie Hospitalizada con tripas de verdad, no, pero si que la hagan más humana…

Veamos, Barbie es Rubia, de ojos azules (aunque los ojos varían según la versión, y cabe decir que si una Barbie tiene los ojos de otro color, es una de dos: O un error de Fábrica, que vale millares o una Barbie Pirata (No, no pirata de Bucanero ni nada, o sea no Pirata como profesión, no, pirata de FALSA, aunque ella de por si ya lo es…) como es de esperar, debe ser la segunda…).
Lo que significa que es el estereotipo gringo de la perfección, claro pero nadie se acuerda que era Hittler el que llamaba eso raza perfecta y lo quería extender por todo el mundo, y claro, por lo que veo ni los gringos ni el puto de Hittler que se queme en el infierno (donde debe estar jugando a las culeadas con Satán) sabían que un rubio de ojos azules es una ENORME deformación genética, el humano original era negro, en su totalidad, para resistir, olvídate de Cavernicolas blancos de barba negra, no, eran NEGROS de barba NEGRA para resistir las condiciones, y cabe destacar que los individuos de raza negra tienen mayor resistencia física, una prueba? Ok, De que color son los atletas que van a los 100.000 m planos? Ahh..ya te diste cuenta...(si, yo sé que no existe eso de 100000m planos, aunque ya se ha hecho…) Y como debes tener una duda enorme en la cabeza te digo, la pigmentación blanca salió de la mezcla de pigmentación negra pura con negra pura (o sea, reproducción, o sea, GARCHADA) y de ahí salió un ser albino, es decir, totalmente blanco, hasta el cabello y este se mezcló (se reprodujo, o sea GARCHÓ) con uno de pigmentos negros y bueh, que pasa cuando mezclas dos colores? Salió un moreno. Esto está simplificado para tu cerebro de polilla, porque es más complejo, pero te lo dejo ahí para que no se te funda el maní… (Cabe mencionar que este hecho fue uno de los que hizo que las compañías de tintes para cabello apoyaran a la muñeca. Todas las niñas querían ser Rubias, y Fáciles.)

¿Dónde estaba? Ah si…Esa muñeca, intocable no le pasa nada, pero la gente quería más realidad, por ejemplo, ¿Barbie tiene familia? Y empezó a salir la familia de Barbie…

Tiene herman@s:

Skipper, presentada en 1964: No es más que la version MÁS joven y MÁS puta de Barbie, con unos diseños horribles y sin mucha venta...lo que la llevó al fracaso, pero de vez en cuando sale una Skipper, los nostálgicos y coleccionistas la compran, el público general…no…

Por qué salió del mercado? Muy puta para el gusto del pueblo, y además a nadie le gustó el hecho de que, como no había otro espécimen de plástico masculino, usaban a un Ken como novio de Skipper (ver Ken, más adelante) lo que hacia parecer al ya mencionado 1 de 2: O un asalta cunas, o un pedófilo, por lo tanto…a nadie le gustó…
Estado Actual: Esperando volver a nacer, es decir, no muerta del todo.
Se rumorea que su desaparición se debe a un ataque proporcionado por compañeros de escuela en el cual fue golpeada y violada, ahora en terapia intensiva.

Tutti y Todd, sus hermanos mellizos, llegaron al mundo en 1966, pero dejaron de existir en 1971 y 1968 respectivamente; aunque Todd "renació" en 1991. Explicación: El público no estaba preparado para hermanos tan jóvenes y además Mellizos, su desaparición: Fueron raptados por un pedófilo, el cual los fotografío para publicar imágenes porno en Internet, Todd se escapó en 1991, pero fue atrapado de nuevo, su re-captura se presume es acto de Al-Qaeda, como bien puede ser el mismo pedófilo…

Stacey, su hermana mayor, llegó en 1971, no te sabría decir si es la hermana mayor de Barbie o que carajo, la cuestión es que estudios han revelado que es pelirroja, pero los mismos también han dicho que eso fue por dejarse mucho tiempo expuesta al sol…algo vergonzoso sin duda. Murió Solterona a los 54 y medio.

Kelly, la más famosa de sus hermanas, fue lanzada al mercado en 1995, cómica muñeca que al ser la hermana de Barbie TODAS las usuarias de las muñecas de esta série la utilizan a manera de Hija de la protagonista de este post…por qué? Por un motivo sencillo, nunca Barbie tuvo un hijo…ni lo tendrá.
Cabe destacar que más de un depravado le dedicó una a esta muñeca.

Krissy, la única hermana bebé de la legendaria rubia, empezó a fabricarse en 1999, para nuestra desgracia no puede ser calificada ya que no tiene forma de vestir, sin embargo, tiene la misma cara, de prostituta usada y sin aplicar lubricantes en los engranajes, que su hermana Barbie, lo que hace que también sea utilizada a manera de hija de la misma.
Sin duda por la escénica a prostíbulo que despide.

Mientras tanto, sus primas Jazzie y Francie "nacieron" en 1989 y 1966, aunque la segunda desapareció apenas cumplió 10 años, sencillo, rápido y furioso, la segunda fue raptada por el mismo que raptó a Tutti y a Todd, se presume muerta a la pancada, Jazzie, como su nombre lo indica, trabaja en Los Ángeles, aún con su corta edad, como mesera en un bar de negros apreciadores de Jazz…Jazz de segunda, cabe destacar.

Y antes de seguir con el siguiente punto quiero llamar la atención a un aspecto:
¿Quién Carajo es la madre de Barbie?, porque tenemos que pensar, que al tener esta cantidad razonable de Hijas (El único de sexo másculino es Todd el cual es gay, de ahí lo de Hijas) es porque:

a) El Marido (que también Ni Puta Idea de quién es) es un borracho insaciable que va todas las noches a jugar “al Pocal” (cabe mencionar que así lo pronuncia el mismo, cuando se escribe Poker) o “al Truco” con “lo´ muchacho´” venía borracho, y si le había salido bien: Habría un nuevo miembro en la familia, si había perdido todo lo que tenían, la mujer las pagaba caro. Como vemos son muchos hermanos, pero si consideramos que juega TODAS las noches, su cuenta bancaria anda por los números negativos y la mujer parece pera de box.

b) La ya mencionada madre de Barbie tenía como costumbre ser generosa con todo tipo de hombre que la tratara bien, por lo tanto, daba lo mejor de si. No hace falta ser más específicos. (En caso de que no entiendas: Andaba Regalando la Cuchara)

Espero me digan la opción que consideran correcta.

Continuando con el tema:

Tiene Amigas:

Tiene Miles de amigas, las cuales son siempre muy hipócritas y todas tienen dinero suficiente para comprarse los mismos accesorios de Barbie. Son miles, varían según la época y claro, para apaciguar un poco los aires de racista emanados por la empresa, las amigas son de diferentes etnias (como el 73,6% de las personas que leen este blog no poseen ni vocabulario ni capacidad mental suficiente, explico que etnia es Raza, por lo tanto las amigas eran: O una Mejicana que vive ilegalmente en los Estados Unidos trabajando en un restaurante de comida que tiene por objetivo emular la de “Mexicou” o una Australiana que llego al país ya mencionado en una caja junto con el Canguro que trajeron para el Zoológico, o una señorita proveniente de Etiopía la cual solo Dios sabe como logró llegar a ese país, entre otras).

Las amigas de Barbie suelen ser: Barbie con otro color de plástico y de Cabellos. (Los cuales si no son de Yak se podría decir que vienen de Wookies, lo que indica que para la producción de esta muñeca se realizan actos de crueldad animal)

En resumen, si tienes a Barbie y a sus amigas, la casa de la misma, y a Ken (ver más adelante) que tienes?

Un prostíbulo con un Chulo que además de putañero es gay.

Tiene Novio:

Ken es el mítico novio de Barbie, del cual siempre se ha dudado de su sexualidad, el mismo lleva su nombre por el hijo de los creadores de Barbie: Kenneth.
Este personaje con sexualidad no definida lleva 43 años de relación con Barbie, o mejor dicho, llevaba, y si, como lo leíste, nunca se casaron, pero claro, todo el mundo los ponía como un matrimonio.

¿Y por qué llevaba? Simple, luego de 43 años de relación se va con un australiano (si, el también vino en la caja con el canguro) Que le hace esto a las niñas?:

a) Les enseña que está bien tirar una relación de 43 años a la mierda solo porque apareció un tipo nuevo y con más guita.

b) Les crea una confusión cerebral, ya que, al jugar toda su vida con Ken como el novio de Barbie no sabrán con cual se queda y si eligen que con los dos, esto podrá crear una futura tendencia de poligamia en las niñas. (Para los que carecen de diccionario: Poligamia=Varios Acompañantes (no necesariamente tienen que estar casados) )

Para rematar Ken tiene un hermano, Tommy, el cual no es más que Kelly (ver Kelly más arriba) con el cabello corto. Y sin duda, con problemas sexuales igual que su hermano.

Profesiones:

Barbie ha hecho de todo, todas las profesiones.

¿Por qué?

Simple y concreto: No servía en ninguna y siempre buscaba otro trabajo.

¿Por qué tenía tantos trabajos?

Porque la contrataban por su condición física.

¿Por qué Barbie tenía antes la sonrisa y ahora tiene la boca cerrada?

No era sonrisa, conseguía los lugares en los trabajos haciéndole trabajitos orales al jefe ahora ya no son orales, de ahí, la boca sin el blanco.

Pero Barbie ha realizado trabajos más oscuros (y no solo Barbie), solo que a la compañía no le conviene mostrar esa fase oscura, algunos son:

Barbie conductora descuidada: Este modelo incluye el auto deportivo de Barbie, ligeramente modificado para que el mismo intente doblar de golpe al correr a altas velocidades. La particularidad de esta muñeca es que posee en el interior de su cuerpo plástico unas pequeñas bolsitas con un líquido rojo y espeso que saltará de brazos, manos y cabeza de la muñeca en cuestión al impactar el auto contra lo primero que se cruce (repuestos de las bolsitas se venden por separado) si el impacto es realizado en la zona del torso saldrán dos bolitas de silicona.

Ken mecánico: Este modelo del famoso Ken muestra manchas reales de grasa y aceite en distintas partes del cuerpo. El modelo incluye una diminuta llave de cruz, un diminuto aceitero (¡Lanza aceite de verdad!) y un destornillador miniatura. Este muñeco es el que se debería adquirir luego de comprar la Barbie conductora descuidada, al poner de frente ambos muñecos la Barbie conductora descuidada dirá frases como: “no tengo dinero, pero le puedo pagar de otra forma…” mientras que automáticamente coloca su mano en el bulto de Ken.

Barbienstein: Este modelo (creado para Halloween, o Noche de Brujas) muestra a Barbie, Ken y todos sus amigos en oscuras tonalidades de verde. Los muñecos incluyen un par de tornillos a ambos lados del cuello. La particularidad de estos modelos se presenta en los ya mencionados tornillos: Al aplicarles tensiones de corriente superiores a 220v los ojos de los muñecos se iluminarán en hermosos tonos de rojo y comenzarán a escupir un líquido rojo y espeso por sus poros. (Repuestos de las bolsitas se venden por separado) de igual manera podrán salir volando trozos de piel verde viscosa y con un hedor putrefacto (¡Y huele de verdad!) Nota: Juguete prohibido para menores de edad. Puede producir escenas de violencia.

Barbie alcohólica empedernida: Este novedoso modelo viene con dos botellas de cerveza (en miniatura, claro) y un baldecito. La cara de la muñeca muestra la mirada bizca y una abertura en la boca de la misma. Al mover el brazo de la muñeca hacia su boca, esta emitirá sonidos como "Glub, glub, glub". Al mover el brazo a su posición original la muñeca lanzará un "¡Beerp!" que emocionará a las más pequeñas. Si esta acción se repite varias veces, nuestra querida muñeca lanzará un líquido marrón y espeso por la ranura de la boca (para eso está el baldecito). (repuestos de las bolsitas se venden por separado).

Barbie doble de película: Con solo un pequeño traje anti-flama consigo, este modelo recrea la etapa en que Barbie fue doble de riesgo en películas de acción. El equipo completo incluye: Cuerda de bungee, poleas, equipo lanzallamas, camioneta Barbie con botón de explosión y traje anti-flama. Nota: La empresa no se responsabiliza por las quemaduras y/o daños que alguno de los accesorios de este producto podrían llegar a producir.

Barbie S.W.A.T: Al pasar una esponjita con agua caliente por la cara, brazos y piernas de este modelo, aparecerán pinturas de camuflaje. Nuestra Barbie S.W.A.T viene equipada con un traje ninja en tonos oscuros, unos binoculares, una mochila con equipo, un arbusto para camuflaje, cuerda con su gancho y la joyita del set: Un diminuto walkie-talkie que emite frases al azar, como "Entendido, cambio.", "Misión: Lavar la ropa; en proceso.". También incluye una navaja, un fusil, una uzi y una magnum 44 (todo en miniatura y claro está: Rosa)

Barbie alienígena: Esta Barbie (que, en realidad, se llama "Baar-Bee") presenta una piel escamosa, tres ojos y colmillos que sobresalen de su boca. Tiene dos simpáticas antenas que se asoman por su hermoso cabello azul. También incluye una pistola desintegradora que utiliza como abrelatas y para retirar esas manchas difíciles de la ropa (baterias no incluidas).

Barbie OVNI: Accesorio para la Barbie alienígena. Se trata de un platillo volador con sala de estar, comedor, cuarto de control, cocina y dormitorio de dos plazas. Todo en divinos tonos de rosa para que las amigas alienígenas de Baar-Bee (Barbie alienígena) puedan tener lindas reuniones en el espacio (Amigas y Baar-Bee se venden por separado)

Barbie científica nuclear: Esta versión de la muñeca trae una bata blanca de laboratorio (la cual solo es blanca luego de reuniones formales con el Profesor Ken), guantes y botas de goma y protectores visuales. Trae además una pequeña tarjeta magnética de seguridad y varios planos con experimentos que Barbie podrá realizar en el Centro de Investigación Nuclear Barbie.

Centro de Investigación Nuclear Barbie: Este moderno edificio posee una entrada de seguridad (se abre con la tarjeta de la muñeca), cámaras de vigilancia y un pequeño reactor miniatura que genera energía de verdad (repuestos de barras de uranio se venden por separado). Aquí es posible provocar una fusión nuclear introduciendo a nuestra Barbie científica en el centro del reactor (la empresa no se responsabiliza por cualquier tipo de problema físico y/o mental producido por la radiación emitida por el reactor).

Barbie mutante: Este modelo no se vende. Es el resultado de introducir a nuestra Barbie científica nuclear al reactor. Este nuevo modelo muestra a Barbie con una joroba y tamaños desproporcionales para cada parte de su cuerpo. El plástico utilizado en la muñeca permite estirar y contraer a la muñeca en cuestión para simular un verdadero efecto mutante. Al apretar la muñeca, ésta lanzará una viscosidad verde fluor que dará una buena impresión (repuestos de las bolsitas se venden por separado).

Robo-Barbie: Esta Barbie cybernética perteneciente al departamento de policía de Detroit no fue de agrado entre las fanáticas, puesto que no contaba con su sedoso cabello (por el casco) ni con su característica sonrisa (Cabe mencionar que fue ideada para homenajear a Robo-Cop pero ni para eso usan al pendejo de Ken.)

Barbie kamikaze: La piel de esta Barbie es de tonalidad amarilla (la tonalidad varía según la exposición térmica de la muñeca). Su traje es una Chaqueta (o Campera) de cuero y una bufanda. Al presionar el botón de su espalda nuestra Barbie kamikaze dirá frases en el idioma oriental, como "Yatekaigo Encimatuyo", "Taka-taka-bum-crash", o, "Zafasipodé Kemetiro Pamatate". El modelo no incluye avión.

Avión Kamikaze Barbie: Esta réplica de los Cazas Orientales en miniatura es el vehículo perfecto para la Barbie kamikaze. El avión en cuestión puede volar por tres o cuatro segundos, pero luego tenderá a caer en picada, explotando al impactar contra el suelo (repuestos de avión y Barbie se venden por separado) (Se recomienda alejarse de el avión en cuestión).

Barbie divorciada: Fue rechazada porque su costo iba a ser muy alto ya que entre los accesorios estaba el yate de Ken, el coche de Ken y el 75% del salario de Ken, sin contar con el hecho de que, como nunca estuvieron casados, como carajo se iban a divorciar?

Para rematártelo:

El nombre completo de la muñeca es Bárbara Millicent Roberts

Una observación:

Si, espero la Barbie Hospitalizada (producto de Barbie conductora descuidada), con tripas de verdad.

La conclusión:

Barbie es una: Puta desmedida, no hay actos que la propia realice que no sean dignos de una mujer de la mala vida (Mala si es por necesidad, en su caso, lo dudo, pero por ahí vamos.), en resumen:

Si sabes algo más de esta muñeca indestructible, coméntalo, somos todo ojos (si pendejo, no podemos ser todo oídos, porque lo vas a escribir, no me lo dirás al oído) para tus comentarios.

Y así concluye el Post más largo de tu vida.

Fútbol y la Copa del Mundo

2006-07-01T02:39:00.000+01:00

Ahhh, si, césped, cuero (o en su defecto, goma o plástico), humanos-mono y el orine del que está sentado a mi lado, que se orinó de la emoción cuando su equipo dio un remate que casi era gol, son los aromas que capto.

Gritos, cánticos, un pendejo en pleno desarrollo gritando como gallo que canta al amanecer el nombre de su equipo, pitos, bocinas, cuernos si se quiere, y de pronto un silbatazo…los sonidos que recibo.

La gente al son de los sonidos y aromas salta, se revuelca, gritan, entran en locura, el lugar, un estadio comienza a hacer luces extrañas, ondean sus banderas, entran en locura al ver 49 personas entrar en campo, 10 con un uniforme, otros 10 con uno diferente, 2 individuos de vestimenta extraña, mangas largas, guantes y en su uniforme ciertas diferencias, 22 niños (sean niños, niñas o travestis) acompañando a los 22 participantes, agarrados de las manos...espectáculo digno de un pederasta, 5 más con vestimenta que es todo lo contrario a la de los 22 individuos, imponen cierto respeto y uno de ellos lleva el tan ansiado objeto: El Balón.

Ahh, sin duda, esto es Fútbol, el deporte rey, y en esta época en la que se disputa el campeonato de la Copa del Mundo FIFA en Alemania, nada mejor que un par de comentarios en su honor.

El mundial conecta de alguna manera a la gran mayoría de la población mundial(mayoría = aquellos con televisión, de preferencia, por cable, ok, cierto, no son la mayoria), todos deseando que su país sea el que levante la copa, todos remando en direcciones diferentes, pero sin duda, en el mismo barco.

Es raro encontrar a una mujer que disfrute el deporte rey, la gran mayoría lo ve como: “Un deporte en el cual una serie de hombres, de los cuales el 80% ha participado en sus fantasías eróticas, corre tras una bola, algo que, sin duda, es símbolo homosexual: ¿¡Qué acaso no tienen ya dos colgando!? Para qué quieren otra!?. Se caen al mínimo toque, son peores que una bailarina y por el mismo toque están dos horas chillando que ni puerco para el matadero mientras se sostienen la zona que fue “Brutalmente agredida”
Los que están afuera? Ni hablar! Esos se matan si el hincha del equipo contrario dice algo que no le agrada, sin duda, incita a la violencia.”

Amigo, si su mujer (novia, puta, acompañante, criada, maquina de tener hijos, limpia pisos, cocinera, trapo viejo, juguete sexual,…) no describe el fútbol de esta manera: Consérvela usted tiene un tesoro en sus manos, y uno muy raro…

El Fútbol para los hombres es otra historia, nacen con el fútbol incorporado, es requisito saber jugarlo, ver un partido no tiene gracia si no se alardea antes de que el equipo apoyado será el vencedor, y la emoción es mayor porque no quieres que pierda tu equipo para no quedar mal ante los otros, si apuestas entonces es capaz que te dé un infarto. Lo vemos y lo analizamos, lo vemos y lo disfrutamos, lo vemos y no aguantamos llamarle la madre al árbitro que se ha equivocado en su decisión…sin duda alguna fútbol puro.

Pero, en un partido de fútbol, están esos personajes que te marcan y recuerdas por…em…hasta que venga el siguiente partido, personajes como:

El Árbitro: El personaje más polémico sin duda alguna: el árbitro, odiado en un momento por unos, odiado en otro por los contrarios, depende de cómo actúe, y si una jugada, gol o algo por el estilo, hace que el resultado sea el contrario al esperado…la culpa: es del árbitro. Nadie sabe como se llama, nadie sabe su nacionalidad, pero todos saben cómo llamarlo, con los nombres más distintos, pero que a la hora de la verdad todos tienen el mismo significado, sin duda, otra prueba de que el fútbol une a la gente de todos los idiomas.

El Héroe: Es ese jugador que anota el gol en el minuto 90+1 de prorroga, el jugador que te hace ganar la apuesta, aquel que nombrarás por…ejem…que nombrarás hasta el próximo partido y que si en el mismo no repite la actuación que te hizo alabarlo: pasará a ser una mierda. A la vez que es Héroe es villano para los que siguen al equipo contrario, probablemente salga linchado.

La Mina: Denominas como “La Mina” a aquella mina que fue al estadio con un traje mínimo, súper apretado y obviamente mojado (que según la dueña es sudor, cuando todos saben que se moja de propósito en el baño del estadio). El traje por defecto es la bandera del equipo apoyado, a veces ni apoya a los equipos, solo busca un buen polvo. Será nombrada entre tus amigos como “Recuerdas la mina aquella que estaba brutal?” y cosas del género, será la que te ayude con Manuela Soledad Di Palma en varias ocasiones. Cabe mencionar que “La Mina” nunca tiene una gran capacidad intelectual.

El Pro: Aquel que va al estadio armado hasta los dientes con accesorios originales de su equipo, se compra dos boletos, uno para el y otro para su plasma con el cual puede ver mejor las jugadas. Tiene un balón de un partido imposible y este está autografiado por todo el equipo, se lo afanarán antes de que diga: “Ayyyyyy, me lo había comprado papi!” Llega con una bandada de jala-bolas con él que sueñan ser como el ya mencionado. Nunca en su vida trabajó y no lo hará, mientras “papi” le pague todo capricho. Acostumbra llevar gorra de su equipo, ligeramente curveada para dar “onda” y unos lentes de playa también con el logotipo del equipo. Sin contar con las pulseritas de oro que tiene, y la placa de oro, los cuales dicen su dirección y el teléfono al cual llamar en caso de que se pierda.

El Tipo aquel: Sin denominación posible. Este individuo no hace nada productivo durante el juego, grita a los jugadores jugadas como si estos lo escucharan y el jura que es así, aún siendo en la última butaca del piso superior. Siempre te referirás a él como “El tipo aquel que hacia...”. Va con una Camiseta, en su defecto musculosa, toda grasosa del restaurante donde trabaja, suele tener un bigote a lo Súper Mario y en sus dos modelos: Gordo, en el cual se le sale una barriga peluda producto obvio de la cerveza que consume por encima de los pantalones; o flaco en el cual se denota que su camiseta le queda como tienda de campaña y puedes ver a través de su piel todos sus órganos. Si tiene un fondo monetario suficiente presentará una gorra con lugar para sus cervezas, para tomar sin tener que levantar el brazo, el cual desprende un terrible olor a chivo.

El Ataja-Balones: Figura triste, se le podría llamar de perro. Pasa el juego todo mirando la bola, para que cuando salga, él, con el repuesto ya en mano, se la dé a una de las estrellas ahí presentes. Sueña con ser como ellos, se pone a hacer toques con el balón en el intervalo, cree que alguien lo ve, se emociona, se cree un crack, y cuando todo acaba si te atraviesas en su camino, él con un aire de superioridad te dirá que tengas cuidado por donde caminas y seguirá su rumbo…hacia un remolque, en el cual es esclavizado peor que los osos en circos rusos, pero…pobre, déjenlo tener sus 3,6 minutos de “fama” que solo él se traga y a duras penas.

El entrenador: Antaño fue una figura del fútbol…ahora…gordo, barrigón y con muchas fallas corporales debido a su carrera, se encarga de dirigir un equipo de futbolistas, es la cara de su equipo, es el padre de los muchachos, el tiene la culpa toda si pierden, pero un poco de crédito si ganan. Siempre habla el idioma del país que entrena…así sea como Michael Jackson…pero lo hace…

Los Fotógrafos: Antes de la contienda los llevan como a ovejas, son muy mal pagos y están ahí para fotografiar los mejores movimientos de la jornada, nunca sacan una foto decente, o del movimiento, reciben el 83% de los balones que son disparados a puerta, y ese porcentaje de cámaras es roto. Es la evolución del Ataja-Balones, lo hace al nivel 25.

El Vendedor: No lo notas, pero siempre lo necesitas. Un hombre, como cualquiera, pero que te fornece lo que necesitas para pasar tu juego lo mejor posible. Sus productos son insalubres y sobrevalorados, posiblemente te dé una diarrea mortal luego del juego, pero no te importa, quieres tu pancho, tu perro caliente, quieres tu maní, quieres tu cerveza, el te la fornece. La versión casera de “El Vendedor” es el Frigorífico, se vende por separado.

El Guardia: Con un cerebro mínimo y una masa corporal que supera a la del equipo participante, el guardia es la figura que te corta la nota, siempre que deseas tirarte al estadio, quedarte con el balón que dispararon fuera, o simplemente colgar tu bandera en la tribuna, está El Guardia, que te arruinará los planes. Pasarás el 61% del juego ideando como infiltrarte sin que él vea. Nunca en su vida vio un libro, no sabe los números si no hasta los necesarios para asustarte y hacerte retroceder en tu labor. Frase Célebre: “Te vas a sentar y te vas a tranquilizar a la una, dos y um...ah! si: tres!”

El Perdido: No sabe por qué está en el juego, no sabe como llegó ahí, no tiene equipo al cual apoyar, pero lo cierto es que está ahí, el te afanará sin que te des cuenta el 47% de los productos que compres a “El Vendedor” y solo para agradarte, gritará el nombre del equipo que apoyas, aún cuando haga lo mismo, pero con el equipo contrario al de su mano derecha…

Un Mundial…Un Ganador:

Y claro como buen deporte que es, en su competición máxima: El Mundial, debe ser todo a lo grande.

Un fenómeno sin duda, se crean edificios enormes, con la mejor tecnología, solo para este deporte, se crean vestimentas, calzado, se estudia el balón perfecto, en fin…todo un mundo por detrás de este deporte.

La copa del mundo si tiene sus aspectos ridículos, uno de ellos es la mascota, si, ok, le da un buen toque a la competición, pero alguien me dice que carajo eran las cosas esas de Corea-Japón?

El Mundial Actual cuenta con: Goleo VI, que en términos lindos, podría decirte:

“Se llama GOLEO VI y es la mascota oficial de la Copa Mundial FIFA 2006.Entre sus características se destaca que es tan fuerte como un león que habla y piensa. Goleo tiene un gran sueño, convertir la copa mundial en un gran espectáculo, alegre

e inolvidable.Esta mascota, según cuentan los que la conocen, no se altera por nada, una gran cualidad muy útil para sobrellevar las difíciles tareas de los preparativos.El amigable león ya es figura en portadas de revistas, pines, pósteres y tiene arregladas varias entrevistas para programas de televisión.Los rumores comentan además que esta grabando su propio disco.

La mascota oficial fue presentada el sábado 13 de noviembre de 2004 con la presencia de Franz Beckenbauer y Pelé. Se encargo su diseño a Henson Company, diseñará la mascota de la Copa Mundial de la FIFA 2006, la compañía de Jim Henson, recuerden las famosas creaciones realizadas que incluyen los muñecos de "Plaza Sésamo"

Goleo tiene un inseparable amigo, Pille, el balón que habla. Los dos hacen un extraña pareja, porque Pille es de los que no se callan nada, le encanta hablar hasta por los codos que no tiene.Como los grandes amigos se conocieron jugando al fútbol y juntos harán un gran espectáculo en el próximo mundial de Alemania 2006.”

Pero no, te digo la verdad, el león tiene tendencias transexuales y para rematar, igual que los muñecos de “Plaza Sésamo” no inspira ternura, pero si pesadillas en la mente de los más jóvenes. Aceptémoslo, el león parece un Hippie drogadicto, y su alucinación: Un Balón que habla! Que tiene un nombre conveniente: Pille. Pero porque se lo pilla a cada rato el muy trolo. Por alguna razón este león me recuerda a los Banana Splits y para rematar, a los rockeros de la época de Queen, por qué será?...
Cabe mencionar que la mascota fue una decepción no vendió nada, y bueh, como dije: es feo.

Cambiando de aspecto, pero siguiendo en el tema del Mundial, hay gente que se muere por estos eventos, tanto es así que se meten en peleas, viajan hasta la sede, pagan cantidades brutales por boletos, no entienden un carajo de la lengua y si su equipo pierde, se echan a llorar. Amigos míos, la selección no les da de comer, no influye en su vida, no les paga la casa, entonces, por qué llorar si esta pierde?

A parte, ir a Alemania para ver los juegos? No mi amigo, y hay varios aspectos que denotan lo contrario:

El promedio de altura de los alemanes es de 1,85, y dudamos que muchos de nosotros tengan esa altura, en otras palabras: no verás un carajo en las gradas, si eres chino, solo verás la espalda…

En el estadio no hay repeticiones, y ni se te ocurra discutir con el hincha del otro equipo si fue penal o no, sobretodo si es inglés.

Ves muchos tipos disfrazados de minas, lo que puede afectar a tu capacidad psico-motriz de diferenciar hombres de mujeres, sobre todo en Alemania, donde el tipo fuerte que trajo el barril de Cerveza, se llamaba Helga.

En el estadio no puedes ver laquetepariofuemia.blogspot.com en el intervalo, o sea, no da.

Espero que les haya gustado y si se me olvidó algo, por favor, Agréguenlo!

Internet no idiotiza...

2006-04-11T20:52:00.000+01:00

En un lugar de la Red, de cuyo nombre no quiero acordarme, encontré este ejemplo de un patrón que se repite constantemente:Yo no creo que esta gente sea idiota... estoy 100% seguro de ello. GILES
Se ve claramente la cantidad de materia fecal acumulada en su minusculo cerebro.
Ahora, imaginemos un mundo así:

Paciente: holissssssss doccccc!!!! ke tenooo???
Médico: boluuuu... tenés un kancer fulminante... tipo como k cagaste, men!!!
Paciente: =(

Astronauta: Houston... we've got a problem.
Houston: aaaiiiii k mala onda!

Cura: X acepta como su legítimo esposo a Y?
X: chi!
Cura: Los declaro marido y mujer. Pueden besarse.
X: mmmmmuaaaaaa
Y: chuiksssssss te kieroooo
X: TKM!!!! junteeelis x 100pre!
Alguien del público: felichidades para los 2!!!! ay k moción!!!!
Jesús desde la Cruz: ...

Etc.

ME VUELVEN LOCOOOOOO AHHHHRGGGGGG!!!!!!

por cualquier informacion comunicarse con el "filosofo de la vida".
Pasamos con link aqui.

LA GRANADA

2006-04-05T21:12:00.000+01:00

Todo comenzó en septiembre 2005...

Un buen dia, un joven al que llamaremos "X" esta en un campo de deportes al que denominaremos "Y". Mientras Nahuel, estem.. digo X corria por los prados de Y, y de repente ZASSS!!!! patea algo solido, que le genera un profundo espasmo muscular y dolor. Enseguida levanta aquello que habia PATEADO y se da cuenta que tiene una forma singular. Noto que tenia la cierta forma de una granada, las que solo habia visto

en peliculas, no se imaginaba como podia llegar a haber una granada en un campo de deportes, tan concurrido con colegios, e instituciones.
Enseguida se la metio en el bolsillo y continuo su corrida. Ese mismo dia jugaba con sus compañeros de colegio a que se tiraba la supuesta "granada", y ellos, jugaban....

Nadie se imaginó lo que iba a pasar....

Al llegar a su casa, puso la "granada", que él consideraba un mero objeto metálico, sin valor alguno en su armário. Nunca se le ocurrió que era una granada de verdad... se olvidó todo con respeto a su descubrimiento.
Hace alrededor de un mes, tuve la oportunidad de ir a la casa de mi amigo X, llegué, boludeamos un rato, como de costumbre, y fui a su cuarto. Habia estado antes en su casa, pero nunca mi mirada se había posado sobre este tan extraño objeto metálico, era la primera vez que lo veía en su cuarto.
Lo cojí con la mano y pensé "AHH MIRA UNO DE ESOS ENCENDEDORES CON FORMA DE GRANADA" pero apenas lo tomé, me di cuenta que era una granada de verdad. Enseguida le dije "QUE MIERDA HACES CON UNA GRANADA????", él, sin entender mi comentario me dice que es un "peso" como una punta de un poste, como si fuese un adorno que encontro tirado en el S.A.G... digo... "Y"....

Él, no me cree que es una granada, pero finalmente lo convencí, diciéndole, "mira capo, es una granada, tiene la metralla, las esquirlas, esta CARGADA, VES? (le muestro la parte de abajo, por donde se descargan y se encontraba todavia sellada), PERO, le falta el espolon y la manopla, no creo que este activada" En el mismo cuarto, se encontraba su padre... que escuchó la conversación.

2 días después de que yo le haya dicho que era una granada, y el padre la escondió, había colocado un CALEFACTOR JUSTO ABAJO DEL ARMARIO EN DONDE ESTABA LA GRANADA. Cabe destacar que si se calienta mucho y se dilata el metal, hace saltar el resorte que choca contra una capa gruesa de fósforo que és lo que lo hace detonar.

A los pocos dias me llama Nahuel, alias X, y me dice que se había armado un escandalo con la granada que su padre la habia guardado escondida en el garage, y le dijo a NaC (X) que la lleve a la policia y la declare.
"X" se olvidó de lo ocurrido. Hasta que un día le robaron el registro. Aprovecho la oportunidad y de paso llevo la granada a la policía.
-Disculpe oficial -comenzó- me robaron el registro.. y queria hacer los tramites... AH! y le cuento.. yo encontre una granada un dia en el SAG y....( le conto la historia) - al terminar la historia recien contada (LEELA DE VUELTA CUALQUIER COSA PELOTUDO) saca la granada del bosillo de su campera y le pone sobre la mesa!!!!
El policía! RE RE RE cagado se para de un salto y le grita LITERALMENTE, que guarde esoo y que lo lleve inmediatamente a los bomberos, que ellos no tenian nada que ver, y que por favor se retirase.
Entonces "X" se fue en su auto EL SOLO, SIN ESCOLTA Y CON UNA GRANADA ACTIVADA, a los bomberos. Una vez alli, los bomberos recibieron la granada, la pusieron sobre una maceta, le agradecieron a X el cual regreso a la comisaria a terminar los tramites del registro.

Entonces mientras tramitaba, llaman de los bomberos, y el policia que atendio grita: "COMO QUE LES LLEVARON UNA GRANADA???" entonces el policia que habia recibido a Nahuel antes, le dice: "ES EL PIBE AQUEL!!"
Entonces X fue escoltado por 4 patrulleros a la estacion de bomberos. Una vez allí empezaron a caer más y más patrulleros. Hasta que llego un camión del escuadrón de explosivos. Se bajaron con unos trajes especiales, tenazas, una caja de seguridad, y analizaron el explosivo.

Dijeron que estaba activado, y era altamente inestable!! que no se animaban a llevarlo en su camion para transportar explosivos por que era muy peligroso (vale aclarar que X lo tuvo mas de medio año en su armario, y fue y volvió con la granada, la cual tambien fue objeto de juegos y maltratos!) Decidieron hacerla detonar. Excavaron un pozo de 2 mts, de profundidad, la introdujeron a la granada allí, taparon el orificio con tierra y bolsas de arena. Todos se alejaron mucho mucho mucho de la zona de explosión y los del escuadron de EXPLOSIVES, detrás de un muro la hicieron detonar.
La detonación fue captada por las cámaras de canal 13, mientras entrevistaban a Nahuel, que pidió no salir en la televisión, pero accedió a responder todas las preguntas que le hicieron, así que contó la historia una vez más ( LEELA CONCHUDO NO LO REPITO MÁS). Numerosos vecinos y gente de la zona pudo presenciar la explosión que se escuchó a grandes distancias.

El oficial que lo mando a Nahuel a los bomberos se encuentra en suspención, por haber mandado a un joven con una granada activada, sin escolta, en su auto particular hasta los bomberos.

El comandante se compró una docena de facturas e invito a los bomberos a comer.

Nahuel tuvo que declarar ante cientos de documentos, y firmar millones de papeltios, ante testigos y escribanos. Ahora tiene antecedentes de portador de armas de guerra. Recibio llamados de Al-Qaheda y para formar parte de "Sendero Luminoso".

Los testigos pensaron que festejaban el año nuevo chino.

Hoy en dia se investiga QUE MIERDA HACIA UNA GRANADA EN EL SAG y se esperan respuestas. Los peritos investigan posibles conecciones con partidos Neo-nazis y sectas anti-semitas.

Tiene como recuerdo una esquirla de la granada, que nos enteramos que era Estado unidense denominada " GRANADA DE MANO XRV" que data del periodo comprendido entre la 1ra y 2da Guerra mundial.

Un recuerdo de una hazaña, del joven que sin saberlo tuvo una granada activada que podia estallar desde hasta cambios de tempratura, humedad y minimos golpes. La misma oxidacion del metal podia hacer estallar la granada. Un recuerdo, del BOLUDO que no se dió cuenta de que tenía una granada y la tenía como un adorno. Un recuerdo de un HÉROE que le dijo que era una granada ( YOO =) ). Un recuerdo de un CAPO que fue a la policia a declararla, y presenció algo que nunca más se olvidadra de su vida. Un recuerdo de "X", al que llamaremos Nahuel que tuvo un ángel a su lado, protegiendolo, y guardando su vida de aquella arma mortal.

Muchos le tomaron miedo a "X", se cruzan de vereda al verlo pasar, susurran en voz baja "CUIDADO QUE VIENE NAHUEL"

Desde hoy en adelante se le conocerá por "EL CHICO DE LA GRANADA"

Un saludo desde Buenos Aires, Argentina.
El filosofo de la vida

PD: una esquirla de granada puede atravesar una pared a 10 mts de distancia. La onda expansiva puede destruir a una persona a 20 mts de distancia, y explota con mas de 3500 perdigones de hierro solido, hacia todas direcciones.
GRACIAS ÁNGEL POR SALVAR A NAHUEL =)

PD2: Muchas personas me cuestionan sobre la veracidad de este posteo.

Esta historia es VERDADERA, ES VERIDICA, SUCEDIO TAL Y COMO YO LO DIJE, OBVIAMENTE, CLARO ESTA, AQUELLAS PARTES EN DONDE DEJAMOS JUNTO CON LINK NUESTRO HUMOR FLUIR ( Ej, la docena de facturas o que haya sido llamado por Al-Qaeda, el año nuevo chino....)

Nahuel, EXISTE, ( es más, anoche estuve con él, borrachos andando por el rio.) y todavía tiene una esquirla de la granada como prueba.

El Juego del Lenguaje

2006-03-14T20:04:00.000Z

Muy divertido es con tus palabras jugar, a las personas confundir y darte cuenta de que como un gay acabo de escribir.

Las jodas que se pueden hacer con el lenguaje son MUY variadas, aquí pondré unas cuantas, muy al estilo de “Trucos para ser Cool”, diviértanse porque lo escribí a las 3:15 AM, al pedo y con el Word Abierto.

Vale la penda aclarar que estos “trucos” por llamarlos de una forma, también pueden ser utilizados en el MSN Messenger, sobretodo los que tienen que ver con la escrita, por último, para comenzar sin interrupciones recuerda que estos trucos tienen Copyright, es decir, Derecho de Autor, así que si te preguntan, menciona la pág. No seas forro.

Joda Nº 1:

Sujeto Nº1 (esta vez no jodo con lo de los sujetos, anda a cagar, jeje): “Qué cuentas?”

Sujeto Nº2: “Los Números”

Jaja, es que es verdad, que mierda vas a contar? Si quieres parecer un poco más, ocasional, cita ejemplos de tu rededor, ejemplo: estás en un Cyber.

Sujeto Nº1: “Qué Cuentas?”

Sujeto Nº2: “Las CP, las sillas, las personas, las bolsas de “CHISITO” (POR DIOS, POR QUE MIERDA CHISITO? Que no pueden ver que es Cheetos? DIOS, COMO ME ENCABRONO, jajaja)”

Joda Nº 2:

Esto más que una joda, es una falla.

Sujeto Nº1: “Hey! Búscame un vaso de agua”

El sujeto 1 la cagó, dónde? Vuelve a leer…nada? Bueh, te digo: “un vaso DE agua”, mierda, no existen los vasos de Agua.

Sujeto Nº2: “JA! Cuando los vasos DE agua existan, te traigo uno con todo el amor”

Si tu eres el sujeto 1 y te dás cuenta de lo pelotudo que fuiste, respondes rápidamente:

Sujeto Nº1: “De bolas que existen, si mañana te traigo uno cuanto me pagas?”
Aquí lo que quieres lograr, es callarlo y sacarle dinero. El otro sujeto convencido responde:

Sujeto Nº2: “JA JA JA, Claro que si, te apuesto XXX a que no lo consigues”

Certifícate de que el trato será cumplido, de que es una buena cantidad y márchate

Ahora que haces? Simple (y ahora viene la parte a lo “Utilísima”):

Necesitas:

2 Vasos, preferiblemente de plástico
Agua
Freezer o Congelador (son lo mismo, pero es para que nos entendamos)

Los ingredientes no son muchos y ya debes tener una idea de cómo se hace…

Preparación:

Simplemente coloca un vaso sobre una superficie plana en el eje de las X (?) derrama agua en su interior, hasta llenarlo, luego coloca el otro vaso dentro del lleno (por eso es preferible que un vaso sea un poco más ancho que el otro) espera a que bote el agua restante límpialo y mételo en el congelador (freezer). Al día siguiente, lo retiras y mojas con agua del fregadero (agua de chorro carajo…) el vaso por fuera, OJO, por fuera.
Luego jalas suavemente el vaso de adentro y se vendrán a ti el vaso de adentro y el vaso nuevo o solo el de adentro, repite el proceso para retirar el vaso nuevo de uno de los anteriores, el resultado será un vaso hecho de hielo, se lo muestras a tu amigo, te dirá: “eso es hielo” y tu le dices: “Ya veo porque carajo reprobaste química, el hielo está compuesto de agua, es agua solidificada, anda a cagar, gané, paga”. (si, lo sé, fue MALA, jaja, pero lo hice, y ya he ganado como para comer en Max Panky (?) muchas veces, MUCHAS).

Joda Nº 3:

Esto no es bien una joda, es más un: “Eso me suena a…”

La palabra Petiso, la utilizan algunos países…, bah, a quien engaño? Lo utilizan en argentina para designar a un sujeto de baja estatura, pero cuando alguien te dice: Eres Petiso, no sabemos por qué, pero nos viene a la cabeza: “Oye, te hago un pete?”
Es la Verdad, por qué?

Procedo a explicar, como de costumbre: Porque petiso es básicamente: Un pete te hizo, solo que es todo junto, porque en los tiempos coloniales, decían: “Ja, tu mujer un pete te hizo” porque los obreros llegaban todos encorvados (jorobados, o sea, cabizbajo) al trabajo por el cansancio, esto no es joda, luego lo adaptaron y quedó: Petiso que se asoció a la estatura. Y bueh, por eso: Piensa 2 veces antes de llamar petiso a alguien.

Joda Nº 4:

Esta si es una joda, pero por dios, como es mala!

Esta para que funcione correctamente tiene que ser por MSN Messenger.

Sujeto Nº1: “Mira, Lucía quieres salir con migo?”

Como deben haber notado, conmigo no se escribe así.

Sujeto Nº2: “Pero que bruto que eres! No se escribe así! TONTO, BESTIA, ANIMAAAL”

Ahí piensas tu, sujeto 1: “La Cagué…” Pero moral en alto, que eso se arregla.

Sujeto Nº1: “No, no, tu entendiste mal, solo que lo escribí como suena, dije: quieres salir con Meego! Ja, creías que quería salir contigo?”

Y ahí luego ves lo que te dice, si actúa como decepcionada, la tienes en la bolsa y le das con todo! ELLA LO QUIERE, SOLO DÁSELO.

Joda Nº 5:

Y última por ahora porque, o sea, tengo sueño, son las 5am… ja, no, no tardo 2 horas, solo que hago otras cosas, y además busco inspiración en el ambiente…

Como solo hablas por MSN te doy otro, estás en el MSN, se conecta un/a amigo/a…

Sujeto 1 (Amig@): “Qué Haces?”

Sujeto 2 (CON TODA LA BOLA DEL MUNDO): “Hablo contigo”

Jaja, corto pero efectivo y además, se puede usar de piropo, como que ella es lo único para ti, jaja.

Ahora, para despedirme, pedos de último momento:

“Bebí una copa de vino” Solución: Joda Nº 2 pero un poco más cara, usa vino Uvita.

“Qué dices?” Solución: “Palabras”

“Como te llamas?” Solución: “Será como me llaman, porque tu no me ves por la calle diciendo: Ahora Link, crucemos la calle”

“Cuántos Años Tienes?” Solución: “Bueh, tengo 2, 4 y 5, ah! Y dos veces repetido 14” (si quieres trata de que con los números hagas la suma de tu edad, y si no lo entendiste es como si hablaran de barajitas (cromos) coleccionábles.

“Cuándo Cumples Años?” Solución: “No me acuerdo, era muy joven cuando eso”

“Como estás?” Solución: “Sentado y frente a la CP”

Y el Fatality, el opuesto de la joda Nº2: "Traeme un vaso con hielo" y tuvimos que buscar a Hielo a su casa solo para que el señor tuviese lo que quiere.

Jaja, estos últimos fueron más trucos para ser “cool” que propiamente jodas del lenguaje.

Para que no digan que no les doy nada, una foto del EVA-02 con un Progressive Knife:

Los Quiere: Papá

VANDAL NIGHT

2006-03-11T18:16:00.000Z

Aqui el filosofo. me ausente un largo tiempo. estuve trabajando, sepan disculpar :P!

Bueno... les paso a contar la noche de hace como 1 mes atras con nachu, un amigo. =)
comenzo todo cuando el llego a mi casa, decidimos ir a comer a un restoran de comida rapida,hamburesa y cerveza. Fuimos, y entonces ZAS!!!, pensamos, "che loco que flash, y si vamos a ver este robo al banco este re loco con los rehenes y toda la bola?"( para los que no sepan, fue el robo a banco rio, en san isidro, y estabamos a 4 cuadras de ahi, se veian las luces de policia) y fuimos, llegamos, policia por todos lados, camaras de videos, todo, re locoo viteh.

Entonces, bueno, no nos dejaban pasar, las vallas de seguridad, estacionamos el auto y fuimos igual caminando.Escondidos atras de los arboles, dando rodeos de vueltas manzanas, totalemnte escondidos, pasamos la barrera inadvertidos.
Llegamos a 20 metros del banco, pasamos entre policias que ivan y venian corriendo y PUM! unos policias nos empiezan a gritar y viene uno corriendo diciendo que no podemos estar ahi, que ivan a hacer detonar unos aparatos explosivos, que habian dejado los delicuentes.
Nos escoltaron con 1 patrullero hasta la barrera policial de vuelta. Entonces, ya contentos con todo eso, y llenos de adrenalina ( ????) volvimos, pasamos la barrera de policia, y PAF, una conferencia de prensa. Nos metimos entre los periodistas y reporteros, entre las camaras de television todo, y nos haciamos pasar por reporteros, de un canal nuevo de television ( ???) hicimos un par de preguntas, sacamos unas fotos y nos retiramos, estabamos felices.
Decidimos ir de vuelta a pepino, el restoran, alli nos encontramos con una gran amistad, cris y sus amistades, comimos, tomamos unas cervezas y seguimos. Entonces, fuimos a il capo, un bar de mi barrio, llenisimo de gente.
Mierda," ahora que?" eran las 12 recien. " che nachu vamos a dar unas vueltas" "dale."
Mientras andabamos con el auto, le hice frenar en un naranjero, entonces, agarramos unas naranjas, inmaduras todavia, bien duritas. y decidimos atacar una garita, a un guardia de seguridad.En 1ra, despacito,... PAF!!!!! naranjazo en el vidrio del garita ,estalla en 100 pedazos, y salimos arandooo... =).

Habiamos atacado la 1er garita de la noche. Entonces, fuimos sedientos de mas naranjazos, dimos mas vueltas, atacamos 3 guardias mas, y se nos acabaron las municiones. Fuimos al bajo, hacia el rio, alli, robamos una silla de un restoran ( ya cerrado), cortamos un cable (que ataba la silla a la mesa) y la sacamos, la metimos en el auto y nos fuimos. Fuimos al rio, a una bajada NADA, fuimos a otra bajada de el rio, estuvimos un rato mirando un organo de viento ( una estructura de concreto enorme que hace ruido con el viento, por unos tubos de hierro que tiene) estuvimos un rato boludeando, y nos fuimos.
Antes, agarramos muchas piedras de ahi. Piedras chiquititas, nada importante. Nos subimos al auto, y seguimos atacando garitas ( atacamos todos los guardis de San isidro, hay 1 por cuadra casi, disparamos mas de 100 proyectiles a 50 guardis diferentes). A piedrazos, pero, no, no rompimos ningun otro vidrio ni nada, excepto nachu, El, rompio uno mas.
Entonces, volvimos a il capo, tomamos unos flambeados, un trago con fuegito, yo tome un hatori hanzo y el un black mamba, nos fuimos. Un poco de alcohol mas en la sangre no hacia nada. Fuimos a la plaza de Martinez, nos subimos al cordon, a la vereda, empezamos a picar por el cordon de la plaza, coleadas, aradas, divertido, en una de esas, PAF un guardia de seguridad, lo atacamos con unas naranjas y salimos a fondo. Todavia recuerdo como corriamos por arriba de la vereda de la plaza con el Ford de nahuel.
Seguimos, al acabarsenos las piedras, buscamos otro naranjero, esta vez, agarramos como 30 naranjas, y 3 ladrillos. Seguimos, atacando guardias, y llegamos a unicenter ( un shooping). "che.. entramos? " " dale loco entremos". Eran las 3 de la mañana.

Entramos, corriendo picadas, haciendo trompos en el estacionamiento mojado, cago de risa. Dimos vueltas por todos los estacionamiento, pisos, todo, fuimos a la zona de carga, todo por atras, subimos a un.. anden o algo, con el auto, casi morimos jajaja y despues bajamos, robamos un conito ( Esos naranjas para señalizar), y seguimos. Entonces, saque mi victorinox ( cortapluma), y desatornillamos un cartel de "PLAYA EDISON, SALIDA JUMBO" ( un cartel enorme, de metal) algo asi, ni se que decia. y robamos un cartel de SALIDA fosforecente. Seguimos dando vueltas por alli, y robamos 5 conitos mas. ALTOS CONOS eso.. con pesos abajo y todo. Bueno, entonces, decimos "che loco, y si cortamos una calle" " dale loco, cortemos una calle", que calle ? FLEMING, CORTAMOS FLEMING ( es una avenida importante de San isidro), con los conitos, la silla, el cartel de unicenter, los ladrillos, el cartel de salida, y nos plantamos en el medio de la calle, la gente nos tocaba bocina, luces, nos esquivaba, NOS CHUPA TODO UN HUEVO. Estabamos felices cortando la calle, parecia un piquete, una huelga. Jajaja. Abandonamos nuestras pertenencias robadas y las dejamos cortando la calle.
Jajajaja, en fin, ahi sacamos unas fotos, y seguimos, atacando garitas, con sus respectivos guardias.

Entonces, despues, fuimos a otra avenida, me colge de un semaforo y lo robe, luego, robamos otro mas. SI, robamos 2 semaforos.
Con los semaforos fuimos a dardo rocha( un boulevard, lleno de arboles) subimos arriba de la plaza, en donde estan todos los arboles y naturaleza y corrimos otra picada por ahi, esquivando arboles, sacamos fotos por ahi, seguimos dando vueltas, volvimos a la avenida Libertador, atacamos mas garitas, yo ataque una con un caño de madera de groso, y nachu con una lamparita, la cual le pego a la puerta del auto y estallo en una lluvia de cristales que se nos metieron hasta en la raya del culo.
Descargmaos nuestras 30 narnajas en mas guardias, y seguimos dando vueltas. Mas vueltas, Mas garitas, Mas corridas por las calles humedas de Buenos Aires. Y a la cama.

Me canse, los aburri, un beso.

Hubo muchas noches de vandalismo estupido en el verano Argentino.

Un beso.

Al Pedo State

2006-03-07T15:38:00.000Z

Hola de nuevo, si, créelo, lo que leerás, te revelará uno de los misterios más grandes del mundo, pero a la vez por todos conocido: El Estado “Al Pedo”.

En otras palabras, se puede decir: “Estoy ladillado”, “Estoy Aburrido”, “No tengo ganas de nada”, pero claro, preferimos decir: “Al Pedo”, por que? Seguramente no sabes, pero por dentro si, y procedo a explicarte:

“Estoy Ladillado” Suena a que te fuiste de joda y te pegaste a un traba o que te cayeron a ladillas, tipo: “Estoy Exterminado” jaja.

“Estoy Aburrido” es fácilmente desmontado, basta responder: “No sea burra”, entendiste? No? Bueh, te diré que tienes un coeficiente no muy alto, procedo: “No se aburra” y tu escribes o dices (pero si lo dices tiene que ser con la entonación correcta y de preferencia repetido 2 o 3 veces) “No sea Burra”, supongo que ahora, al fin, entendiste, me siento orgulloso de ti.

“No tengo ganas de nada” se me asimila mucho con varias cosas: Eres una vieja y tu marido te acaricia un pierna en la cama, a lo que tu le dices: “No tengo ganas de nada”, o me suena a que eres trolo que no tiene ganas de nada, ay si! Y en el peor de los casos a Niche (o negro villero, como prefieran) diciendo: “No tengo ganas de nada´” si no pillaste gato, te lo pongo easy y en tu idioma LLANKI: “No tengo ganas de nadaR” (se me salió lo negro al final, jeje)

Claro que decimos “Al pedo” pero ya alguien pensó en lo que dice? Si se analiza suena a que estas a punto de tirarte un peo (o pedo, como quieras), si lo vez de otra manera piensas que es un Árabe que se llama Al Pedo (o sea, el nombre es Al, apellido Pedo, por si acaso, porque como no pegas una en este blog…), pero bueh, si sigo así no le encontramos nombre a la sensación, así que…

Una foto de Al Pedo, en caso de que lo veas en la calle:

Ahora me toca aclarar, estar “Al pedo” no es malo, es un don, no cualquiera puede estar al pedo, se requiere una gran capacidad para no ocuparse con cualquier cosa, para mantenerse en ese estado, en ese éxtasis. Un estado que a la vez es peligroso, ya que si no haces nada se te ocurren las cosas más locas, como leer este blog, cosas sin sentido, como ponerle un ají picante en el culo al gato del vecino, cosas excitantes, como bailar en bolas en tu casa y cosas arriesgadas como ir al casa de la vecina (no la del gato, esa es la vieja, es la de la derecha, esta es la de la izquierda, y que está buenísima) y pedirle un taza de azúcar mientras te le insinúas, para ver si te garchas hoy a la catira (catira = rubia)

“Al Pedo” También para librarte de personas molestas, que te dicen: “que haces?” o “Como estás?” les respondes simplemente: “Al Pedo” y te las sacas de encima en un 2 x 3.

Considera, ahora que solo se está al pedo cuando no se hace nada, y por eso cada vez que digas “estoy al pedo” agradécele a dios, porque no tienes nada para hacer y eres un pajero de mierda.

Y como básicamente estás al pedo, coméntame que opinas de tu estado actual, el éxtasis que tienes ahora, esa magia, ese don, pero ojo, si no lo aguantas mas de cinco minutos, no lo sabes tener, si buscas con qué ocuparte, no tienes sentido de la vida, y si te vas a dormir, por favor, no te pongas la pijama de patitos.

Los Quiere: Papá

El Orden de las Cosas

2006-03-01T17:53:00.000Z

Hoy hablamos de “El Orden de las Cosas”, si, esto es algo, ciertamente Relevante, pero que nadie se ha tomado el tiempo para pensar, solo yo, a las 2:30 am, al pedo, y con el Word abierto…

Todas las cosas tienen un orden, TODAS, ejemplos variados podemos encontrar cuando te des cuenta de lo que acabo de decir un orden diferente tenia de lo normal. Ves? Lo que acabo de decir, estaba con un orden que no era el apropiado, pero lo entendiste, porque tiene orden.

Si, tienes la cabeza hecha un 8, para, no te fundas, yo te explico:

La gente normal, como tu y como yo no puede alterar el orden de las cosas, porque está mal, y la sociedad lo ve mal. Ejemplo: No consigo mi correa (cinturón), mis pantalones me quedan grandes, se me caen, y no bajan más de las caderas, se me ven los Boxers, y la camisa (remera) que tenía para hoy se encogió en la máquina, resultado? Tu camisa normal, pero más para arriba y los pantalones abajo, se te ven los boxers, la gente te ve, se ríe o en todo caso, la vieja vestida de negro porque está de luto hace más de 20 años, te pega con el bolso o cartera y te grita: BANDALO!!, te despiden o en su defecto te echan de las clases porque pareces un pordiosero, si, pordiosero, todo mal, y como te sentaste 5 minutos a descansar en unas escaleras, la gente te da limosna. El peor día de tu vida.
Ahora, llega un gringo, se descoñeta los pantalones de gusto (descoñeta = jode, rasga, destroza) y al fin de unas alteraciones queda igual que el ejemplo anterior, diferencia: NO, NO, ESTE LOCO ES UN GÉNIO, SAQUEMOS UNA MARCA DE ROPA CON SU NOMBRE! Resultado?: Calvin Klein…. (Foto: El Pendejo ese como es de Calvin Klein, es Sexi, yo lo inventé antes, pero noooo, yo era: Bandalo o Borracho)

No es solo eso! No, no, no: Un día mi mamá me cortaba el pelo (o cabello) la máquina andaba medio mal, me cortó el pelo a los tajos, la tijera se tiró tres peos, no dio para más, me jodió el pelo también, quede todo a los tajos, fui a la escuela: Todo mal, me bardearon a morir. Al mes aparece una puta francesa con un corte de pelo a los tajos Y NO! Esa es la propia! Esa es la Fashion! Queremos ser todos como ella, pero claro, cuando lo llevó el pobre Pedrito Perez García, lo Mataron a patadas…

Es que el orden se ve en como nos vestimos y en nuestra posición social, obviamente, cito un ejemplo: Estoy con la resaca de ayer, me duele todo, no veo nada, me visto, y me pongo la ropa interior por encima de los pantalones, voy a la calle, soy un boludo, soy un tonto y mi madre era una puta porque yo soy un degenerado que no se sabe vestir. Lo hace Brad Pitt, en la calle de su casa, los paparazzi lo cachan le sacan fotos y… no, no, no, lo que pasa es que ÉL estaba preparándose psicológicamente para el papel de una película que ni fue planeada de Superman, no es tonto, se anticipa al mercado. Me cago en el sistema.

En las palabras también esta ese ejemplo: La gente dice “más nunca” cuando en realidad es: “nunca más” (verdad enana?), son cosas que le quitan importancia, sabor, y complejidad a nuestra lengua, debemos respetarla, y no, no me tomen por boludo, es así.

O si no, como nos tratan, cuando se ha visto? Estoy todo el día frente a mi CP (si, si, pendejo CP, Computadora Personal, no soy un idiota que se la da de gringo como tu diciendo PC, que significa Personal Computer, lo peor, es que no sabias que significaba, anda a cagar y date un tiro) y soy un vago, un bueno para nada y el futuro de mi familia está lleno de desgracias…lo hace un pendejo con traje: Está trabajando, está trabajando…

Es así mi amigo, lamentablemente, es así, todo tiene un orden, uno que debe ser respetado, tu no comentas y después lees el post, no, tu lees el post y después comentas, la gallina fue primero que el huevo, tu dices: como carajo sabes? Te respondo: Obvio Gil, si Dios creó a todos los seres vivos en el Edén, creo a los animales todos, o sea, a la gallina y al gallo, garcharon y salió el huevo de la gallina, no sabes nada, te cagué y no, no soy católico.

Tu no lees un libro de atrás para adelante ni de abajo para arriba, tu no ves la parte 2 y después la original, tu no juegas el juego 2 sin jugar el primero, aunque claro, hay pajeros que lo hacen porque es lo mejor la moda y que viva el 2 porque cada vez que sale el dialogo de los personajes el pajero apreta: START.

Este orden no puede ser alterado, esto es la Matrix, jajaja, nah, si viste “El Efecto Mariposa” sabes que no es así, jaja, doy más un ejemplo y me paso para el carajo, hace ya un tiempo pensé y les comenté a mis conocidos, lo bueno que sería que uno pudiese tener un DVD portátil para ver en la playa, en el avión, en las reuniones,…Que hicieron? Me cagaron: “No! Pero para que quieres un DVD en la playa?” “Para eso te quedas en tu casa” Al poco tiempo, 5 meses, por ahí, sale el DVD portátil de Sony, una invención, revolucionó el mercado y todos quieren uno, porque es lo mejor ver películas mientras caminas para ir al laburo, pero claro, lo dije yo, Link, y nadie me dio bola, por qué? Porque en el orden social estoy debajo de la Sony, eso es lo que pasa. Que no se cumple el orden y que me cago en ti, pero con mucho cariño y amor, porque eres mi fan y me lees.

Me despido, no de mi ropa, pero si de ustedes, y bueh, sigue el orden, Entraste, Leíste, COMENTA y vete, es ese el orden, jajajaja.

Los quiere: Papá

Momentos GLUP

2006-02-23T11:58:00.000Z

Momentos GLUP, si, glup es la onomatopeya del sonido que hace tu garganta cuando tragas saliva grueso, porque la acabas de cagar.

Ejemplo:

Sujeto 1 (si, ahora si eres tu, no, no hagas fiesta, o te lo quito): “Yyyyyyyyyy Que mina TAN fea! Jesús!”

Sujeto 2: Marico, esa es mi hermana…

Sujeto 1: “GLUP”

Ves? Eso es un momento GLUP.

Claro está, el momento GLUP, también puede ser de otro género, otro estem…como decir…Peor?

Te acabas de ir a la cama, con la hermana del capitán del equipo de Rugby…y…el se enteró…

Sujeto 1 (no, ya no eres tu, porque te dije que no hicieras fiesta): “COMO!? COMO DICES!? VOY A MATAR A ESE HIJO DE PUTA”

Sujeto 2 (que eres tu, recostado en una esquina, oyéndolo todo): “GLUP”

Ves? Ya nos entendemos, pero no los confundas con los momentos Chan!, o Cuack!, o Plop! Como prefieras llamarlo. No, estos momentos son diferentes, estos son como en las Caricaturas Japonesas, que si tienes cultura sabes que se llaman: Anime, cuando el protagonista se cae de repente al piso porque le acaban de decir algo, ciertamente, estupido.

Ejemplo:

Sujeto 1 (bueh, ahora si, pero por la cara que tienes, pero si haces fiesta vas a ver): “Hola boludo, que hacé?” (jaja, si, re-negro el pibe)

Sujeto 2: “Hablo contigo” (o con vos, depende de la nacionalidad, no chikita? ;) )

Entonces el Sujeto uno piensa: Cuack! (o Chan!, o Plop!, si, plop por Condorito, busca cultura) y si ha visto mucho anime, hará que se cae, pero eso solo en casos extremos de estupidez, como los locos con Nicknames tipo: Chot@

Esa es la diferencia, los momentos GLUP te hacen pensar “mierda, la cagué” y los Plop! “jaja, que malo, HDP jajaja” o si no “DIOS, QUE MALA TE QUEDÓ”

Ahora, retomando otros puntos, es hora de aclarar ciertas cosas, por ejemplo, mi redacción, si no te gusta, no me leas, andate a la que te dio un besito antes de que te fueras para la escuela esta mañana, si, la que fue mia. Me imagino tambien que si los sistemas educativos por los que pasé son de desconfiar, supongo que los de allá son una grandismia cagada, por lo que veo eres un burro sin oficio, porque con la edad que tienes, en lugar de trabajar, buscas errores de redacción en una página de Internet, en otras palabras, busca en eBay, una vida y comprala, no, perdón tu no sabes que es eso, bueh, usa MercadoLibre.com.

Sin resentimientos, me cae bien lo hijo de puta que eres, me recuerdas a mi, jaja.

Los Quiere: Papá

Trucos para ser: "Cool"

2006-02-19T14:43:00.000Z

Si, bueno, hola, esto es:

ERES GIL, YO TE LO CURO, SIGUE LEYENDO – Con su anfitrión Link

Ciudadano, usted que vive pegado a una Computadora Personal (bueh, ni siempre, muchas veces es pública, si, me refiero a la PC del Cyber) necesita avivarse, y ya que no puede soltar el programita ese de mierda, MSN Messenger, le damos unos trucos para que cuando hable con la gente, CLARO, por msn, sea la sensación, pero, recuerda, yo lo inventé, y si no, lo rescaté, tu solo eres un gil que lo leyó en Internet, recuérdalo.

Bueno, TRUCO 1:

Sujeto 1: “Hola!”

Sujeto 2 (Tu, no, no me jodas, eres el 2, no puedes ser el 1, no, no jodas más o eres el 0, ok?): “Hola” (claro, si consideramos lo pajero que eres pondrías cualquier cosa como: Caritas o Signos gay, en otras palabras, Emoticones, si, Iconos Emotivos y Maricones, no, lo de Emoticones lo inventó “el Personal de Hotmail” yo solo lo desglosé)

Sujeto 1: “Como Andas?” (Esto es muy frecuente en sujetos Argentinos)

Ahora viene tu momento, no lo desperdicies, pero ojo, si es el primer encuentro con una mina que conociste en un Chat de tu región y en la foto sale una mina que está buena, OLVIDA ESTO, sé caballero y dale con todo que capaz es algo bueno, y capaz es un Traba de mierda, pero como eres gay, te gusta que te rompan el orto, así que no hay problema

Sujeto 2: “En dos Piernas” (también puedes poner “Pies” pero nunca Patas, porque si el otro es más avispado o Pilas o como lo quieras llamar, te dirá que patas solo los animales, es decir, quedas como tonto, pero para salvar tu integridad le dices: “Cuando seas Vegetal o Mineral, Avísame”) “a veces de carro, y tu?” (si consideramos que la pregunta es normal mente utilizada por sujetos de nacionalidad argentina tu mejor respuesta sería “y vos?” Ojo, resalto, no tengo nada contra los argentinos, pero aclaro la situación)

Luego de esto el sujeto 1 te dirá cosas como: “que tonto” o “jajaja” y si se muere por ti te pone mil “jajjaaajajjj” si como leíste, se traba toda con las letras, porque se quiere apurar.

TRUCO 2:

Están al pedo, no tienen nada de que hablar, en eso sale el sujeto 1…

Sujeto 1: “q +” o “ Que más” (el último solo si el sujeto es alguien refinado, o que se la da del mismo)

Ahora es que le das, es el GOL

Sujeto 2: “De todo, pero solo en lugares al aire libre y bajo la supervisión de un adulto”

Seguro no la entendiste, eso es porque eres un idiota, el sujeto uno te dijo: “Quemas?, ya entiendes? Quemas de quemar, de prender fuego a las cosas, ahora lee otra vez el truco y verás lo pendejo que fuiste.

TRUCO 3:

El Sujeto 1 te tiene las bolas llenas, pero no lo quieres insultar, por uno que otro motivo, por ejemplo, él es el popular en la escuela, y tu quieres que te inviten a las fiestas, pero claro, no te quedarás quieto hasta ver tus letras en la pantallita con los insultos entonces este es para ti.

Bueno, este truco puede ser aplicado en cualquier momento, solo tienes que saber como ejecutarlo…

Sujeto 2: “HIJO DE PUTA, ANDA A COMER PIJA, ME CAGO EN TI Y EN TODA TU FAMILIA, PUTOOOOOO”

Sujeto 1: “Que!?!?!?!?” (Si consideramos que debe ser un cifrino total, seguro que los signos son Emoticones)

Sujeto 2: “Yyyyyyyyy, disculpa, me equivoqué de ventana!”

Este truco tiene su encanto, ya que lo puedes hacer varias veces en la misma conversación, por ejemplo:

Sujeto 2: “GRANDISIMO PUTO, DEJAME EN PAZ, ME TIENES LAS BOLAS LLENAS, QUE NO VES? ME CAGO EN TI”

Sujeto 1 (Que ya no se cree otra): “Se Claro, ahora me vas a decir que te equivocaste de nuevo?”

A lo que le tienes que responder:

Sujeto 2: “Ah! Disculpa, lo que pasa es que el otro me tiene con la piedra tan afuera (es decir, encabronado) que no me fijo dónde le doy al escribir”

Este Truco y su segunda parte son infalibles, a menos claro, que el otro sea tan pajero como tu y ya se leyó este blog, y te dice: “Anda a cagar a otro, la que te parió, fue mía”
Si quieres evitar esto, antes de cagarlo pregúntale si ya LEYÓ algún blog, pero ponle leyó en letras mayúsculas, porque, seguro no distingue un blog de un Fotolog…

TRUCO 4:

Este truco se puede considerar “Fatality” es la hijadeputada (si, o sea, la mierda más sacaculo que le puedes hacer a alguien) más grande, y consiste en librarte del otro, pero eso si, no quedas muy bien visto después por esta persona, es un fatality…

Sujeto 1: “Bla Bla Bla” (No Gil, no dice Bla, es para decir, que habla mierda sin importancia)

Sujeto 2: “Bueno, chao”

BUM, el otro queda hecho mierda, y tu puedes hacer 1 de 2, o le das a no admitir, cosa que se divide en dos caminos: no le das bola más nunca o al rato le hablas para ver su reacción, o te quedas con la ventana abierta para ver como pone el Emoticon de los ojos pelados (ojos abiertos a más no poder…ves que no sabes nada?) y te putea.

Se que estás muy entretenido, pero te tengo que dejar por aquí, si, pero no llores, volveré con más, además, si te lo doy todo de un golpe no vienes más, jaja, y yo me siento solo…jaja, nah, tengo a mi Chikita para hacerme compañía, no, Chikita no es ningún perro, nah, tampoco es tu consolador, es mi N…jaja, ella lo entendió, los quiero, pórtense bien, y usen protección, sobretodo si viven en los países árabes, y si eres dibujante no salgas de tu casa, vivan los cartoons! Los quiere:

Papá.

PD: Si, lo escribí bien, no está a lo MSN como tu hablas, la K es porque lo digo con cariño, porque Chiquita, no queda tan bonito, jajajaja, ciao, te quiero.

Las Boludeces de la Vida....

2006-02-15T13:03:00.000Z

Wazzup!, aqui sin nada para hacer (cosa rara), pero ninguno de mis partidarios en la lucha contra la ladilla crónica está conectado al programa funde cerebros: MSN, así que hoy les cuento una experiencia que tuve el otro dia:

Marqué una charla con una amiga, pero se me olvidó un detalle, salia más tarde ese día y bueh, pensé: "Voy a llegar a tiempo" pero NO, tuve una sorpresita, no sabia que hacer, y corrí a la maquiníta de la cafetería que decía "Maquina de Ideas", le meto 30 céntimos y le digo "dame una idea para no llegar tarde"... Ahí comenzó mi pesadilla.

Entonces pensé: Seguro que me dice: "Métete en las Pcs de la Escuela" pero no, me dice: "NO, METELE MAS DINERO" a lo que respondo: "mmm, bueh, 30 céntimos más" y "Click!" le meto 30 más.

Le repito mi petición y me dice: "NO, SOLO SE ACEPTAN DÓLARES"
- Mi persona: "Carajo! devuelveme el dinero".

La máquina me pone letritas rojas y me dice: "NO HAY DEVOLUCIONES", en la desesperación veo el reloj y le digo: "Aceptas Master Card??"

- Máquina: "NO, SOLO VISA".

En ese momento pensé: "(Seguro si le decia Visa, me pedía Master Card)".
Busco en mi cartera y le digo: "Y American Express? Aceptas?"

- Máquina: "NO, SOLO FICHITAS", pensé: "Carajo, me lo podías decir antes y me ahorraba el tiempo"

Entonces la máquina responde como si me hubiese leído el pensamiento: "NO, COMPRÁ LAS FICHITAS DONDE EL PELADO DE LA CAJA POR 10 DÓLARES"

A lo que respondí instintivamente: "Grandisima pedazo de Hija de P... YO NO TENGO DÓLARES, TENGO EUROS!".
La máquina sale re-boluda y me contesta: "NO ES DE MI INCUMBENCIA, CONSIGUE DÓLARES"

- Mi persona: "Máquina hija de..."

Corrí a la caja y el tipo no está, a demás la caja taba cerrada... Corro hacia la máquina la pateo con fúria y le digo: "DAME UNA PUTA IDEA!".

- Ella me responde: "IDEA: DEJA DE PATEAR LA MÁQUINA Y COMPRA FICHITAS"

- Mi Persona: "CARAJO!"

Corro armado en SuperMan y llegué donde el Autobús (Bondi, para los Argentinos) sin embargo, este ya se habia ido... Comenzé a sospechar de la candidatura de este día en los 10 peores de mi decorrente existencia. Vi el reloj, mi plazo de llegada al encuentro habia acabado hace mucho, solución factible: Empezé a correr.

No entanto son 2 Km de distáncia del colégio hasta mis aposentos, aún así, mantuve mi ritmo.

Todo el mundo me miraba y decía: "y este pendejo qué?", "por qué corre?".

A fin de cuentas llegué, aunque con 30 minutos de atraso, comí en la CP, técnicamente hice todo ahi, solo para cumplir con un pacto.

Moraleja?: Nunca uses una máquina de ideas, menos aún cuando esta es importada de China.

Los Quiere, con cariño: Su vecino y Amigo: Link.

TRABA-NIGHT

2006-02-13T22:43:00.000Z

Bueno. si, soy el filosofo aqui.
PJFFFF me copias, cambio??
PJFFF si te copio, aqui molusco contagioso, ALFA ZULU WHISKEY
PJJJ aqui feto de mono titicaca, que pasa?
PJFFFFF me contaron, que te apretaste a un traba JUAAAAZZ
PJFF cambio y fuera, me voy a voltear a tu vieja. chau.

si.. bueno, en algun boliche. noche. un par de tragos de más. Entran, se sienten todo un Latin Lover, un galan, EL galan, van a la barra, miran a la mina de al lado, ..., le invitas un trago. Ya ni te das cuenta de lo que pasa, la musica, los flashes, todo rapido, fugaz.
Entonces.. notas algo raro de la chica de al lado.. le miras los brazos, enormes. QUE RARO PENSAS. Habla un tanto raro... quiza esta afonica, PENSAS.
Entonces notas algo raro... tiene NUEZ, SI, NUEZ. Mierda.. te quedas como hipnotizado como sube y baja mientras habla... Carajo.. ahora que hago??!?!?
Sera hombre???
-NOOO. IMPOSIBLE- te dicen tus amigos - MIRA ESAS GOMAS QUE TIENE.
y bueno... vos le decis dando letra.
En la vuelta de cambio, te agarra del brazo y arrastra al lugar más oscuro del boliche.
Alli, en la esquinita, se besan, se tocan ( un poco, no lo suficiente, hubieses bajado un poco mas la mano, GIL)
Entonces... te lleva a su dpto... entras... y que ves? todo color rosa, todo lindo.
Demasiado afeminado capaz, pensas.
Al cuarto...
-Espera que voy a orinar.-
entras al baño.. crema de afeitar.. gillet. Te parece raro. Lo dejas pasar, vovles al cuarto.

Te espera sentad@ en su cama.
Te le acercas y entonces. PAFFFFFFFF
Te das cuenta que la tiene mas grande que vos!!!!!
Te sentis frustrado. Un traba con la pija mas grande que yo, que verguenza.
Todo mal.
Volves a tu casa, con el culo roto.

Al dia siguiente, para olvidar, vovles al boliche, muchos tragos...
Te sentis un galan...
Le guiñas un ojo a la mina de al lado... le invitas un trago..
Notas que tiene los brazos enormes... QUE RARO PENSAS.....
...
...

Hola, si, el URL, es cierto....

2006-02-12T22:11:00.000Z

Bueno, si, hola, soy tu Nuevo Dios, has de seguirme y leerme y si algún dia aparecen las palabras: Date un tiro, en este blog, tu las obedecerás.

Mi Nick es DomLinkgos, para los amigos, Link y este será mi nuevo lugar para poner lo que pienso de las cosas, osea, puras estupideces.

Pasarán amigos mios de vez en cuando a postear, y tal vez celebridades.

Si, el URL, es cierto, la que te parió, fue mia...